GWいかがお過ごしでしょうか
私は例にもれず娘サービスに勤しんでおります
おうちでのんびり＆天気が良ければ近くの公園ぐらいかなーと思っていたのですが
今日は思い立って、名古屋市科学館に行ってきました
プラネタリウムすっごくよかった
他の展示物も、いっぱい楽しめました！
今の娘ズ（小５、小３）にちょうど良い感じ。
このプラネタリウムが目玉なので、
朝早めに行って席を押さえないと見れなさそうだなー
てことで
今朝はちゃんと目覚ましかけて起きて、準備していたんだけど
時間に追われて行動すると、途端にイライラが顔を出す
最近、朝ごはん後のお皿洗いを長女にお願いしていて
それをやってくれていたんだけど、
その時に私が普段使っているゴム手袋を
流しに落としてしまっていて、
ゴム手袋の中に水が入っちゃってたの。
それを見て、私はつい
「（ゴム手袋が）邪魔ならなんでよけておかないの？
」
って言っちゃったんだ。
しまった、と思ったから
その場からすぐ離れた。
自分が洗う時に邪魔なら、よけたらいいのに。
目に入らないのかなぁ
でもせっかくやってくれているのに、
あんな言い方したら悪かったよなぁ
時間に追われて勝手にイライラしてるのは私の都合なのに
とかとか
色々考えてたら
今まで私がやってきたことって、
見えるものを頑張って力技で変えようとしてただけだったんだな
って
気付いてしまった。
今まで
時間に追われてイライラしてしまう自分が嫌だから
そうなる環境を極端に避けてきた。
イライラしないために
▶▶▶子供と（誰かと）一緒に住まない。
▶▶▶時間に超余裕を持って起きる。頑張る。
▶▶▶朝は身支度以外、しない。
こんな具合。
The 極端。
でもさ、
本当は子供と一緒にいたい。
（イライラしたとしても。）
時間に余裕を持って起きるよりも、睡眠を少しでも取りたい。
（そこで頑張りたくない。）
身支度しながら、洗濯だってしたい。
（これは頑張らないと、着るものなくなる。）
イライラする自分が悪だから
イラついても頑張ってすぐに取り繕ったり、
笑顔で無言の圧力を子供にかけたり（怖）、
それでそれがいつの間にか
「イライラしてないから、私は良いお母さんできてる」に
すり替わっていた。
なんかね、子供も成長してきて、複雑になってるなぁって感じる。
今までは私が無言の圧力かけて押し通してたことも
「なんか変だぞ」って気付くし、そしてそれを露骨に示してくる。
だから私も、これまでよりももっと
彼女たちを一人の人間として扱って、接しないといけないんだって
思った。
あと、私は自分が色々苦しい想いをしたと思っているから
彼女たちにはそんな経験なく生きて欲しいと思ってたんだけど、
結局今の私になるためにその苦しい想いも必要なんだと思ってからは
彼女たちも、私の知らないところでこんな想いを抱えるのかもしれない、
それは母親としてすごく心苦しいけど
仕方のないことなのかもしれない、と思い始めている。
（願わくば、彼女たちが苦しい想いを抱える原因が私でありませんように・・・
と願ってしまう私は、ズルい女でしょうか・・・
でもたぶん、ムリだろうなぁ
）
とにかく、
そのタイミングで私がすべきことは
「イライラしちゃってごめんね！お皿洗ってくれてありがとう！」
で済ませることじゃなくて、
（これが今までやってきてた笑顔で圧力パターン）
きちんと
なぜ濡れるのが嫌なのか
これからはどうして欲しいか
私が今後気を付けること
お皿洗いをやってくれたことへのお礼と、イライラをぶつけてしまったことへの謝罪
これらを伝えることだと思ったので、それを実行した。
長女は納得してくれたようで、
何事もなかったかのように仲良しに戻れました
私は自分が子供から離れることで
イライラしている自分を隠せるって
思っていたんだよなぁ。
イライラする自分は隠さなきゃいけないもの、
なぜならば人を傷付けてしまうから。
でも私がやっていたことは
本当に表面上を取り繕った解決策ばかりで
だからいざそのイライラが出ちゃうと、
イライラする自分そのものを責めることしか道がないような方法ばっかりだったなぁと思う。
だからずっとずっと自分を責めるし、苦しかったんだ。
最近改めてよく思うのが
何事もバランスなんだよなぁってこと。
でも私は、とりあえず両極端に振り切ってやってみて
それで丁度いいところを探す、みたいな方法しかできなくて
（蝶子ちゃんもそう言ってた♡♡♡）
でも
最近はそのバランス探りみたいなことが
すっごくすっごく多い気がしてる。
今日の長女とのやり取りも
その一環なんだと思う。
「折り合いをつける」って言葉が嫌いだったの。
折り合いをつけるためには、
自分が我慢したり自分が折れたりしなきゃいけないものだという
意識がすごくあったから、
ぜってぇ嫌だぜ！！！
世界は私が創れるんでしょ！？
なら全部私の思い通りにならんかい！！！
ぐらいに思ってた。
（蝶子ちゃんの「動きたくないうちはぜってぇ動かねぇ！」スタンス推奨派です♡♡♡）
でも自分が最近やっているバランスを探るっていうのが
「折り合いをつける」ってことなのかな？という気がしていて、
もしそうだとするのなら、どんどんやっていこうと思っている。
そしてたぶん、
人間関係の摩擦なんて
これからもずっと日常で起こりまくる。
だって「人間」やってるんだから。
「人間」で生きていくって決めてるんだから。
だから私は、一生このバランスを探り続けるんだなって思う。
それはそれで、なんだか楽しそうじゃないか。
