灯

あの頃の私はとにかく愛情がほしくてほしくて、でもそれは誰でもいいわけじゃなかった。

子供が親を思う気持ちって莫大なんだって。

本当にその通りだったな。
ママに会いたい、側にいてほしい、ママ好きだよ、いい子にするから帰ってきてよ、ううん贅沢は言わないから何やってるかだけは知りたい。

ママ、寂しいよ。


この気持ちは届いてたのかな。



言葉にはしないけどうちに秘めていた感情はあったんだ。

いつもそう。何でも悲しいことは心に秘めてた。

誰にも言わない。誰にも言えない。

でもそんな寂しさを一つ一つ埋めていってくれたのがおねーちゃんだった。

今でこそおねーちゃんだけど当時は赤の他人。

見ず知らずの女の人。兄の彼女。

私達は他人だった。他人だったなんて不思議だ。


まだ出会い始めの頃で小学2年生。私は友達に好かれていなかった。


はっきりわかったのが学校で何人かの女の子と話をしていた時。

何を話してたのかは忘れたけど雰囲気は悪く雲行きが怪しかったのは覚えてる。

その中の一人にこう言われた。


melonちゃんのこと嫌いって。

他の子達も言葉にはしないだけでそんな感じだった。

ショックだったな。私嫌われてるんだ、友達じゃなかったんだ、って思った。

泣かない。こんなことで泣かない。
この人たちの前で泣かない。

涙をグッとこらえて家に持ち帰った。その気持ちもいつも通り心のなかに秘めるつもりだった。

でもそんな私に初めて手を差しのべてくれた人が現れた。

｢melon、どうしたの？元気ないじゃない。学校で何かあったの？｣

泣きそうなくらいはっとした。
言わないつもりだった。誰にも話さないつもりだった。

でも迷った。話したいけど言えないの。言ってもわからないよ。こういう辛いときにどうしたらいいのかもわからない。

心を開きかけたとき

｢melon、自分の気持ちは自分で伝えないとわからないよ。いくらおねーちゃんだからって何があったかは超能力者じゃないんだからわからないよ。おねーちゃん辛いなら話聞くから。｣


話さないとわからない。自分の気持ちは自分で伝えないとダメなんだ。

おねーちゃんは私の辛い気持ちに気付いてくれた。

何も話していないのに気付いてくれて私に何かあったのか聞いてきてくれた。

この人は私を見ていてくれてるんだ。

人の暖かさに初めて触れた気がした。

自分の内を伝えてみようと思った。心に秘めてる部分をこの人に伝えてみようって、私をわかってくれたこの人に伝えてみようと思った。

｢あのね、今日私友達に嫌いって言われたの。｣


｢そうだったんだね。それは辛いよね。｣

たった一言だったけど涙がこぼれ落ちた。傷ついた心をわかってくれた。この人なら信じてもいいって思った。

でもしばらくしてから予想外の言葉が返ってきた。

｢何でそう言われたかわかる？｣

｢ううん。｣

何でそう言われたか?考えたこともなかった。

｢あのね、人が何かをする時には必ず気持ちっていうのがあるんだよ。それが正しい正しくないはおいといて、その子がそういったのだってどこかmelonに思うことがあったからかもしれないよ。確かに、皆でそう言うのは間違ってるよね。ひどいと思うよ。｣

｢うん。｣

｢でも何でそういってきたかわかる？｣

｢わからない。｣

｢私も学校にいるmelonを直接見てる訳じゃないから言ってあげられないけど、まずは回りを見なくちゃ。人がどうしてそう思うのか相手の気持ちになって考えなくちゃだよ。それに友達に嫌いって言われたくらい何ともないよ、大丈夫。melonにはおねーちゃんがいるから大丈夫だから。｣

━━人の気持ちを考える。━━


そんなことしてきたことなかったな。そうか、そうだったんだ。

私にも悪いところがあったんだ。

そう思われても仕方がないこともあったのかもしれない。

それにおねーちゃんがいてくれるならって思った。

この人みたいに人に優しくありたいって思ったな。

家に持ち帰った気持ちはいつしかなくなっていた。

目の前にいるのは笑顔のおねーちゃんだ。

そしてその前にいるのは笑顔の私だ。

ニコちゃんへ

ニコちゃんにあててブログ書くから読んでね。

あまりにも中身がないって言われるから自分って何なんだろうって考えてたの。

でもよくわからなかった。

自分の気持ちとかそういうものもでてこなくて漠然ともやもやした悩みがあるだけで自分自身の事がよくわからないし何にたいして悩んでるかもわからないなって思ってた。

何にたいして悩んでるかわからないなんて事あるのかなって思うと思うけど、いろんな事含めてなんだと思う。

私の事で言えば自分の性格(汚い部分)、ここ3年間で起きてる色々な出来事。

ニコちゃんの事で言えばニコちゃんの心の事、二人の関係。

ニコちゃんの心を理解してあげたいしわかってあげたいなって思うんだよ。

辛い気持ちでいてほしくないし心からの幸せっていうのを感じていてほしいって思う。

言われてそうするのって本物じゃないんだって。ただ考えてっていうのじゃなく気持ちで滲み出てくるものが本物なんだって。だから私も変われていないんだよ。

本物や真実ってその人の心からでてくるものだって。

心からでてくるもの、頭で考えてでてきたもの、本物は心からの方だよね。

それに私は自分で考えてっていうのじゃなく言われたことを頭におくからダメなんだと思う。

そこにある人の気持ちを心の奥に入れてないときがある。

私はニコちゃんの性格だって心だって理解してあげられてないんだと思う。

ここ最近態度が悪くなかったかな。まわりをみてなかったから考えるよ。

自分でわかるよ。思いやりの気持ちにかけてること。こういう時は自分しか見えてない。まわりがみえてない。こういう時に本当のその人がでるのにね。

人として一番大切な部分が私はまだまだ足りないし、もしかしたら足りないんじゃなくてこういう人間なのかもしれない。

私にはそれはわからないって言ってたよね。

これが私だからなのか今はまだ未熟だからなのか。

考えなさすぎてきたせいでまわりがみえてない。

そのせいで傷つけてきたよね。

でも頭で考えたことではなくて心から思うことはこれであなたを傷つけたんだってことだよ。

だから私は今の自分が嫌い。

今あることはこれが私だってことしか言えないよね。

いつまでも同じことを繰り返していられないのにこういう時にまわりがみられないなんてね。

ニコちゃんが私から心が離れていくのがよくわかるよ。

自分の事には敏感な性格も問題だしね。

結局は自分に返ってきてるだけなんだよね。

まずはニコちゃんの心をもっと理解することを大事にしていく。

優しくないことごめんね。

まわりをみていくよう心がけることから始めるからね。

考える

ここ最近というか今までの自分というものを考えてみた。

ここ3年近くもそうだし今までの私の何がいけなかったのか気がつくことがあった。

そして私がどれだけ人をいろんな気持ちにさせたかも。

全ては理解できてないんだと思う。

理解すればそれでいい問題ではないからそういう事ではないのだけど。

私は考えることが足らないんだ。

人を思いやる気持ちも、自分(自分の思いだけ)を押し過ぎるところも、自分自身が見えていないところも、色々含めてダメなんだ。

でも私の厄介なところは完全にダメじゃないところ。

つまり中途半端。これが一番最悪。

それが私。こんな私と一緒にいるのは嫌になっちゃうよ。

自分で思うもん。

明らかにダメでしょ、私。

で、何が大切かはこれから。

今日ニコちゃんと話をした。



10年一緒にいるから思うのだけどやっぱりこの人はすごいなって思う。

素敵な人だなって思う。

私はこの人に育てられたんだ。

自分が可愛くて言ってる訳じゃない。

いい加減変わらないと本当に進歩がない。

自分で自分を情けないって言い続けてるなんてそれこそ嫌だな。

どっちかにしろよって私だったら思うもん。

情けないなら直す。直さないならそれが自分だって受け入れろって。

それに何が問題って対相手がいることだ。

一人で生きていくなら別にいいんだよ。

誰にも迷惑かけないで一人なら何しようが勝手だから。

でも私は違う。一人は嫌だ。

このままいったらかなり危険だけど。

もう本当にいい加減大人にならなきゃ。

考えて行動していくこと。

何が大切で、何が人を傷つけて、何が人を喜ばせて、それが誰を思っての気持ちなのか、それが自分を思っての気持ちなのか、相手がどう考えているのか、人がどんな思いで生きているのか、自分が何をしなければいけないのか、考えることなんてたくさんあるんだ。

頭を使わなすぎてきたみたい。

イコール心が乏しいになるんだけど。

完璧は目指してないけど最低限はあるよね。

小さな事からコツコツとってこういう事を言うんだよ。

大事なのはここからだ。

この気持ちは絶対忘れちゃいけない。

特に私は馬鹿だからこのブログを何回も読み直すときがくるかもしれない。

絆も確かに大切だ。でも絆って思いあってこそだ。

人ってそういうものだ。

私がしてきたことや考え方はこれからは通用しない。

少しずつ変わっていくんだ。

人を傷つけている場合じゃないんだ。落胆させたり苛つかせたりそんなことしてる場合じゃない。

それに気がつかないなんてただの馬鹿だ。

きっと今ここに書いている事だけではないと思う。

まだまだ足りないんだ。

考える。これからは考える。