やっぱり…

私は自分勝手な娘です


大学行かせてもらって

お金も困らないし

ご飯も
お風呂も
お布団もあります

豊かな生活水準と整った環境



でも
数ヶ月前、それらの恩恵に唾を吐くような行動をして（積み重なったものが爆発して）

大変な事件になってしまいました。

親を裏切り 傷つけ プライドを踏みにじった。


私の不謹慎な生活ぶり。家に帰らない
だらしないふしだら女

本業も疎かに…。



だから、改めますって
約束して

親には妥協してもらう形になりました。







で

今。



親の信頼を得た上で色々なことが出来るのはすごく幸せなことだし重要なこと。

もう耳にたこが出来るくらいいろんな人に何度も言われました。

そんなことは分かってますよ。


でもそれって
いちいちこんなに気分が悪くなるものなんですか。
私の性には合ってない
合ってないっていうか上手くいってない







きっと私は恵まれすぎていて、それに気付けていないのかもしれません。

だから親を鬱陶しいと感じ（ある瞬間に）
自分は鎖で繋がれているような気分になり
なんで？ばかりが頭を巡る。





だからさ
大人しくしてればいいのかね

どんなに心にもやもやが残っても、
家に居るべきなんでしょうかね





つーか
それ以前に
こんな下らない?ことをいちいち悲観するあたしは馬鹿だよね。愚か
無駄







ばかばか…

思っちゃいけない事ばっかりが頭に浮かんでくる

なんでさ
家に帰らせることにそこまでこだわるわけ
家を出る訳じゃないんだからさ
それくらいが何だって言うんだよ


心配？

そりゃそうだろうね。


あたしを自由にしたら

ほらね、やっぱり
って言われることばっかりやらかすと思うよ。
でもさー
そんな問題は起こるべくして起こるんだから。



親からしてみたら

自分から堕落の道へ進もうとする娘を
無理矢理にでも引き戻して護っている…みたいな感じなんでしょうかね…

つか
あたしは今そういう状況なんでしょうか
自分から堕落の道を歩んでいるのでしょうか


実際 今自分を客観的に見きれていないので分かりませんけど








あたしはこんなに我が儘です。

でも
自分が今感じていることは、自分でいくら戒めたって消すことはなかなか難しい。

思っちゃうんだから仕方ない。


それを消すにはどうしたらいいか

都合のいい男

さぁ
珍しく、女ではなく男。



友人なら天使
恋人なら悪魔



惚れてはならぬ
その心




惚れぬなら
保留しておけ
男の性



泣けぬなら
泣けばよかろう
強気な女








あなたもおんなじね蘄

ちょっと形式が違うだけ…私よりもうまくやっているみたいで…羨ましいですよ。





にゃほにゃほ



６月に入ったのに

５月病っぽくなっている私…


でも天気はすごく良い…

今日は授業は午後から…

庭のウッドデッキでうとうと…

隣には愛しの君…檞

ゴミ収集車の音…

そよぐ葉っぱ…


ふわふわ ぽかぽか



今日もこのままサボタージュ……









したい






でもしない蘄



さすがにこれ以上はね笑







ふみゃ～……

殆ど全ての事に驚くほど無感動。冷酷な目線を。

そう。

自分でもびっくりしちゃうほどに冷めている。

どうしちゃったんだあたし。笑


ん～…
本当はもともとがこうだったのかねぇ。


基本的に大人しいというか、ぼ～っとしているというか…
てかもぅ、最近特に、世間に興味を示さなくなってきている気がする…瘀
やばいよなぁ…歖
自分の社会的知識が非常に薄い気がしてならない今日この頃。






しかし、そんなあたしの内なるパワーを開花させたのが、ダンス…てか部活でした。
あの経験はそう出来るものではない。

今度はあたし自身が、
そういう経験を提供する側になる…というのも、自分の人生の選択肢としてチラつく瞬間が多い。

でも、まだ縛られたくない。
てか、出来れば違う道もいきたい。





まぁ
んなことはどうでもよくってー…



大学生ってさ…だから何なの？
と思う。

自分が学生であることには、幸せを感じたりもするが、

客観的に大学生というものに感動を覚えなくなった。

むしろ何故か無性に
嫌悪とか鬱陶しさとか吐き気を感じる…



我が儘？

好きに言えばいいよ。



しかし何故こんな感覚になるのか。

ナゾだぁー








でもあれだね

今に満足しない方が
未来への希望も美しくなるよね



っつっても
高校時代ほど 行き過ぎた幻想を持つことは出来ないけどね

まぁそれだけ大人になったって事ですかねぇ

自分で言ってるうちはまだコドモかねぇ