不満しかない日

実際そんな日はありません

本当は不満なことなど何一つ無い


通う場所があり
帰る場所があり
暖かい布団とご飯がある




でも馬鹿なあたしは

満たされない
不満しかない日だと言いたくなる



部活ではイライラの連続
短気なあたしの我慢の限界ももう近い

最近は木曜のプロの先生のレッスンすらイライラする
（あたし何様のつもりだよな…）



というか この組織の時間の流れや仕組みがいちいちイライラする

まぁ 仕組みもへったくれもねぇけど。




この部活の、
他には無い、良い部分とか素敵な部分とかはいっぱい知ってるけどね

今は

だからそれが何だよ

って感じ。

そう思ってしまうくらいイライラする。



上の学年の苦労なんか
あたしらに理解できるはずもないが

それを差し引いても、あたしの不満は無くなりません



ハッキリ言って

もっとしっかり出来ないのかよ

という心持ちです。


言葉にするととてもキツいし最低な言い方だけど、
しかしまぁこれが本音です。


あたしの偏った価値観でものを言ってしまってますが
まぁ此処はあたしの日記ですから好き放題言わせていただきます。





作者のセンスとかは嫌いじゃないし
てかむしろ良い……

でもね
大勢での作品…ましてや、コンクール向けの作品に仕上げたいんならね、そのためのプロセスが分かってない。全然。


てか基礎練習も…あんなんじゃ初心者１年生を教育しきれないし
だいたい引っ張る人が居ないんだよ。

あたしらの学年も匙加減が必要になっちゃうんだよ…幹部学年じゃないんだからさ



んで何故か
馬鹿馬鹿しいところを無駄にこだわってさ…。


何故 時間内にきちっと終わらせようとしないわけ？

時間を延ばしゃ良いってもんじゃねぇんだよ？

みんながやる気に満ち溢れてて まだやれる! ってなってるなら延ばしても構わんが、
なんだか やるんだかやらないんだか訳の分からない退屈な状態を２時間近く提供されて、挙げ句、作者は焦りだして終了時間をずるずると延ばす…他の３年生もあまり注意しない……


馬鹿みたい


何やってんの


意地張ってるばかりで何も変わりゃしない。


自分の作品をきちんと作りたいなら
少しプランを考えて来いよ。

思いつかないなら思いつかないなりに、
部員に対する上手い投げ掛けをしろよ。

思いつかないから何かアイディア出してきて～

…なんて
そんなアバウトな投げ掛けじゃ考えらんねぇよ。

自分の感性を活かして皆の意見を取り入れたいなら、まずは自分のことを皆に伝えろよ
しかも明確で的確な言葉でさ!!!


言葉が足りねぇよ!!

伝わんねぇよ!!



こっちが察するのにも限界があるし

ていうかもう何が何だか分かりません!!!


出来ないならやめちまえよ







------淄----------



はい

で お決まりのアフターケアね。
酷いこと言いまくったからそれの弁解。


なんだか
昔の顧問の口調です。
きっと似たような心境なんかね…瘀

まぁなんていうか、
やっぱり出来てないものは出来てないからさ…あたしはそれが見えるし分かるんです ある程度はね。
だってそういう教育を受けてきたから。
ほんと無礼講で申し訳ないけれど。


本当は
あたしはあたしの立場でもっと頑張るべきなのかもしれないけど、イライラに負けてしまいます。やる気が失せます。

そして
作者含めた３年生の先輩の良さも分かりますが…
仮にも全国コンクールに出場する私たちですよ？

甘っちょろい生温いことばかりも言ってられ無いじゃないですか。

良くなきゃ意味がない。

単なる発表会とは訳が違うんですよ。

それくらいの気持ちがあるんでしょうか？


まぁあるとは思いますが見えませんし 伝わりませんし

てか 分かってるようにも思えません。


高校生の純粋さを馬鹿にする傾向がありますけど、
結局形式的には高校生の真似事をしようとしますよね

無駄じゃないですか そんなもの。


あたしらは大学生ですよ？

もっと上手くできないものですかねぇ…

これじゃぁ確実に
高校生以下…いや 中学生にも満たないかも…






あ

アフターケアじゃなくなっている(・_・;)


すんません。


でも

要するにアフターケア出来ないくらい溜まってるって事です
不満が。

ギャップ

色々な考えは深められる。

喋れる 語れる 理解できる

ある程度は。



でもね

感情は、それとは別なんね。

最近そういう時が多い。
そんなんばっか。



だから、
在り来たりな理屈をこねて慰めてもらっても嬉しくも何ともないときがある。


わかってるよ…そんなこと


ってなる。




自分の中でもそう。


これはこうなんだよ荑歆

って自分を叱ったりしても、意味を成さない。
だって頭では分かってるから。

感情…心は違う。
素直に痛みを感じている。




結局のところ即座に解決できるものじゃないのよね。
即効薬はほぼ皆無。




このギャップを出来るだけ小さくしていくことが
あたしの成長ってことかね。

自分のせい

何故か毎日満たされない

何しても不感症

誰と居ても普通



一人で可哀想にしてる方が楽しかったり。。。



あたしがこんな感じになった要因、
一つでは無いと思うけど、

あたしはずっと、いまだに過去の事件を引きずっているから（多分）

あたし自身が殻を破る気力を失っているから



だから心が晴れなくて、常に曇天模様なんだと

そう思っていました。



でも
もっともっと根っこの部分を考えると、
結局何故こんな自分になってしまったのか分からなくなってしまうのです。



そりゃぁまぁ
自分のせいなのは分かりますが、
具体的に何がいけなかったのか、
自分は自分にどう対処したらいいのか、
分からないので解決のしようがありません。


本人が本人への対処法を理解していないのに、他人に理解を求めたって
他人がそんなもの分かるはずも無いじゃないですか。


そんな状況であるならば、

あたしは人と関わるのをやめた方が良いのではと。

正確に言えば、男と関係を持つことをやめた方が良いのではと。

（あたし本当は男性恐怖症なのかな、と懸念してみています。実は）





それが
今のあたしにとっては、最も簡単で困難な、且つ一番有効な課題なのではと思いました。




何か変わるといいな
って思っている反面

そのために心を開いていない自分が居る。


そのギャップが苦しいなら、そんな状況にならなければいいんですね












って

また自分に浸ってたら、たまたま部活の顧問から電話が瘀

全然関係ない話をしたけど

なんか心の曇りが一瞬で無くなるのを感じました。


話の内容は、
顧問の先生の義理のお母様が亡くなられたので、今日の授業が出来なくなった。だから南にストレッチくらいやっておいて欲しい、という内容。



頼りにされたのがなんとなく嬉しかったのと
それを承れる自分にも自信を感じ、

昨夜の酔いも一瞬で消えました。

（まぁこうやって文章書いてたらまた落ちてきたけど。）






話戻るけど


昨夜の飲み会、途中退場した後、彼の家に行きました。

なんともいえない気持ちが溜まっていたので、まぁ、きちんとお話をするついでに 自分もすっきりしたいと思って 行きました。

一時間くらい滞在して
終電で帰るつもりでした。


程良く酔って、色々素直に話したいと思い 家に着いてからも割と飲みました。
でも飲み過ぎてぶっ飛びました。
言うまでもなく電車はなくなり、


結局あたしは自分が何を喋って何をやって何をして頂いたのかが分からないまま、(でもタクシーに乗せてもらったのは分かるけど)


今に至るわけです。


今どうしようもない心境です

てか毎日どうしようもないです



なんでこの文章を書こうと思ったのか忘れました。



あたしはおそらく、色々と抱え込みすぎてため込みすぎているんでしょう。

そして自分ばかり責める。
そのくせ、こんな風になったのは あれのせいだとかこれのせいだとか思って、環境のせいにする。


限りなく、精一杯、こんな風に客観的に物事を見ようとしてるけど

御託を並べてるだけなんだ。


賢そうな文章書いて、喋るのはいくらでも出来るさ。


でも何も行動が伴わない。

もっと肩の力を抜かなくては。