トキシック

今TOEICの勉強をしてるけど

全く集中できん

ムカつく






てかさ


あの人は、あたしが２２歳になるときの誕生日にはメールを入れると言ったけど

あたしは多分
そんなに待てませんよ

その頃には忘れているよ。悲しいけど。

あたしにはまだ、未来がある。









この一連の事件で

あんたはあたしではなく
自分を守った


激しく情緒不安定だったあたしは、
相手との結婚を考えた。
実際父親からも、
そいつと結婚して家から出ていけと言われたから。


それを伝えたときの
あなたからのメール…


予想はしてたけど、やっぱ心臓痛かったな。


南が俺と結婚することが、責任をとることになるのか？
だって。

まぁ
正論だけどね。普通に考えておかしな話だから。

でもね 問題はそこじゃぁ無いんだよ。



それに、あたしが別れようとメールをする前夜の電話


あんたは何て言った？



俺にも責任がある。
でも、南
おまえの責任ってのは無いのか？

だってね。

さて。。。

まずは、コピペを試しに…
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クソ久っしぶりの更新です。



こんなに間を空けるのはなかなか無いことです。













えー…





色々ありました、












昨夜ほど、高校の顧問の先生に



電話などして


話したりなどしていました





割と体が震えました






私は、

多くの方に多大なる迷惑を掛け、一度自分の在るべき居場所から姿を消しました。
そして多分今後しばらく




まぁ
いろいろな事情があって、この約一ヶ月間部活に行くことはおろか外出もままならず。


いわゆる自宅謹慎
な状態。







私が
ダンスをしないという事

私から
ダンスが無くなるという事



これは一体何を意味しているのか
いやがおうでも考えずには居られなかったこの一ヶ月あまり。


いろんなことを考えた。

考えるくらいしか出来なかったからね


でもね
なんだかよく分からなくなった。

昨夜、一ヶ月ぶりに携帯を返してもらいました。
大量の受信メールと着信…
それを見た瞬間に再度、自分の置かれている状況の酷さを実感。


というか、一ヶ月前の自分が戻ってきた。flash back。

同時に、この空白の一ヶ月は夢か何かだったんじゃないかという感覚になった。

それだけリアリティの無かった一ヶ月間。

色々考えていたのは確かなのだけど、
それすら曖昧な記憶になってしまいそうな
そんな感じ。



そう、丁度…

浦島太郎的な。



みたいな。



使うギャグも古いし。




今日、部活のみなさまに
会いました。


あわせる顔がなかったけど
会いました。
みんな、会ってくれてありがとうです。


ほんとは
もっとシャンとして、キチッとするつもりだったんです。

でも、あのダンス場に入った瞬間

なんていうか、
心の膜が破れたというか…
やっと感触のあるものに触れたというか…


この気分は決して良いとは言えないけれど、これがマトモな反応なんです。絶対に。





ただやっぱり
浦島太郎感は否めなかった。






そしてまだイマイチ周囲で何が起こっているのか理解し切れぬまま、帰還。





mixi内でも何やら…かんやら。









だかしかし
ようやく
現実界に降りたったような気持ちです。

同時に
これからあたしが耐えなきゃならない事、越えなきゃならないもの、やらなきゃならない事の重さ、

それ以上の周りの負担を知りました。










自己弁護は許されない


それが社会ってもんなんだと


思ったり考えたり気付いたり







そして


ラスト締めの言葉を見つけられず本日の記事を終了。