親をとるの？恋人をとるの？

馬鹿か…あたしは。





でもさ、
これって意外と大事なことなんだね…
悔しいけど。




でも…乱暴な言い方だけど、
自分の人生は自分のものだし
自分の体も自分のもの



しかし反面、
まだ学生だね


あぁもう…………苛苛

なんだろう
なんか

イラつく



そもそも何故こんなにごちゃごちゃするわけ？苛

あたしが外泊したい

っつったら
すんなりと、あぁ良いよ、くらいのスタンスで認めてくれよ

そしたらいちいちイライラせずに済むのに。

と、また他人のせいにしちゃうんだなー歖







ふぇ…

あたしなんだか色々と感覚が麻痺してるよ

健全って何だ？
誠実ってどんな？


わからなくなった

２月９日にこんなことを考えていた私。

いつか…




考えました。




あたしはいつか駄目になると思います。

そんな気がします。



それも、
そんじょそこらにありふれている‘駄目’なんか比じゃないくらいの‘駄目’な状態に。

人間として駄目になる…そんな日がいつか来るんじゃないかって、
何故だか分からないけどそんな考えが頭をよぎる。


あたしっていう人間は
本当は欲にまみれ、それを自己制御出来ないでいるような、そんな人間で、
いつかその報いが来るのではないかと
無駄なことを危惧してしまう。






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堕落していく自分に対する
言いようのない不安。


音もなく忍び寄ってくる何かへの恐怖。

それは自分で引き寄せていたものだけど、阻止する術もまた知らず

ただ 漠然と 何かを予感していた あの日。


日記が父に見られる数日前のこと。




もう既に始まっていたんですね。
あたしのこれは。

劣等感やコンプレックスの塊。

最近ずっと

そればっかり。


そんでもって相変わらず
いろんなことに無関心無感動


落ちぶれてる
……？


食べたい 寝たい ヤりたい

くらいにしか興味がない状況…


動物レベルだな
最低。



本来なら…?

毎日どんなお洋服を着ようかとか
何色のアイシャドウを使おうかとか
おやつのカロリーを気にしたりだとか
好きなドラマを見たりだとか

そんな風な女の子としての毎日…てか、ある程度は常識的に気を使うべき部分…


あたしはそこが
面倒くさいし、頭にも入らない


それに
あたしは本当に何も出来ないし 何も知らない。
いろんな事を知らなさすぎる。




今は
やりたいことも
好きなことすらも分からない

部活もやっぱりなんだか…って感じだし。









これってさ

すごく無駄な時間だよね

何も身に付かない

今 こんなんで
将来が開けるとも思えない

ただうじうじ考え込んでるだけ



うぅ…………









母親に、

学校も楽しくないし、部活も辞めちまいたい…毎日楽しいことがない

ってぼやいたら、

それはあんたが、楽しいことや楽なことしか求めてないからよ

って言われた歖


まぁね
確かにそうさ。


でも、目的無しに辛いことを頑張れる力はないからさ歖

なんかその時はもういいって言ってそれ以上話さなかったけど。

あたしは説教されたくて話したんじゃないのに…

昔からそうだったけど
親に何か話しても全然安心できないし スッキリしない

むしろイライラする

多分、正論をビシッと言われるからなんだろうけど
だからそれでイライラするあたしはまさに自己中なんだけど



うん
なんか話逸れた



おわり。