ズバッと会第2弾を募集開始できない理由。

永野みえです！

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ズバッと会、第2弾したい‼️

とインスタのストーリーで言いつつも

お知らせができないままいます😇。

その理由は、ズバリ、

私が私の企画に震えてないから😂‼️

ズバッと会のコンテンツは

私とただ話すこと。

その私と話すことに、

今私が震えてない…😇あら

私が私の企画に震えてないのに

誰が震えて行きたいと感じて

このズバッと会に来てくれるんだろう？

…今募集してもダメな気がしました。

なんせ、今の私の価値観がこれなので。

『心が震えることを今の私は大事にしたいんだな！』

これはね、金額つけるときに気づいたの。

この金額でいきたい！って

浮かんだ数字はあったんです。

今の私ならこのくらいの金額

いけるんじゃない？

頂いても大丈夫なんじゃない？

これが妥当なんじゃない？って。

でも、

私がお客さんだったとしたら

いくらならこのズバッと会に行きたい？

って自分に聞いたときに

…何も浮かばなかったんです。

そこから思考がぐるぐる湧いて

高くしたり、安くしたりが繰り返されたけど

高くしても、低くしても

しっくり来るものがない。

答えが出なかったんです。

で、もうこれが

今の答えだなって思ったの(笑)

これは理由は明確で、

今の自分を魅力的だと

なんか思えないから。

ここ１ヶ月くらい？

だいぶ保守的だったの私。

『もっとストレートに望んでよかった！！笑』

↑ここでも触れたね。

今回のズバッと会は

私と話すことが、

そもそもサービスに直結してる

めちゃくちゃシンプルなもの。

…ということは？

今の私が、自分に魅力感じないから

顧客側も私に魅力を感じるわけがない。

内側＝外側なのでね。

そんなものを出す訳にはいかないでしょ😂

(震える感覚が分かると、そうじゃないものも分かる)

勘違いしてほしくないのは、

前回のズバッと会はかなり震えました。

やってて楽しい！しかなかったもの。

そして今の自己開花講座🌸での

質問の受け答えや自分のシェア、楽しいです。

ズバッと会第2弾としての私に

今の私が震えないってこと。

日本語むずかしー。

伝わってるかなー。。

でもね、

やりたいんですよ(笑)

これは間違いない‼️‼️

未来のやってるイメージが

ちゃんと浮かんでくるもの💭

今じゃないってだけだなと思います。

というかね、

もっとパワーアップしてから

やりたい😎💓💓にやにや。

今は挑戦したいことも出てきて

殻を破ったりして‪⸜‪‪‪‪‪︎🐣⸝‬‪‪

今の私絶賛変化中。

今だ！って時に募集しますので、

楽しみにしていて下さい😎💓

今は私変わりたいの。

そういう時期。

その今の感覚を大事にします‼️‼️‼️

ではまたねん(● ̍̑● ̍̑●)♡

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心が震えることを今の私は大事にしたいんだな！

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心が震えることを

今の私は大事にしたいんだなって

昨日やっとこさ？気づきました(笑)

そう思うと、

今の私はほとんど震えてない🤣

その1番の原因は、

今は震えないものを

なんとなく手放せずに持ってるから。

ここかなって。

過去にそれが好きだったから、

過去にうわぁ😳💓って思ったから、

なんとなく続けているもの

なんとなく前から持ってるもの。

服とか、部屋のインテリアとか、

人間関係とか、見てる人とか、

手放していこうと思います‼️‼️‼️

過去は過去。

今は今。

過去とは１秒前から過去。

過去にときめいた物や人や情報が、

今の自分にときめくとは限らない‼️‼️‼️

自分も日々

更新されてますから👍‼️

私は、どちらかというと

けっこう過去に引っ張られやすいです。

過去に感じた感情を引っ張るというか。

手放せないというかなんというか…🙃

今はときめかないけれど、

以前はこれにときめいた自分がいたのは確か。

前はときめいたんだから、

また、ときめく日がやってくるかも…‼️

みたいなw

よく分からない期待をして

何となくズルズルズル…とかあります😂

これ、なんなんでしょーね🙃(笑)

過去のもの、今はいらないのに

ぶら下げたまま今を生きてる感じ。

そりゃまぁ、重たいよねって話で💩はは

手始めに、

自分がお金を払って入っていた

オンラインサロンを退会しました。

まだ、更新まで日があるから

もったいないかな〜とか一瞬思ったよ←

でもね、

今の私の価値観が

｢今自分の心が震えることを大事にしたい‼️｣

なのでサクッと退会しました。

退会したら

違和感の理由が明確になったというか

だよねだよね〜

私そこ違うって感じてたもんね〜

って理由がスルスル分かりました。

これでまた新しいものが

入ってくるんだろうな〜と思ってます❣️

あぁ、どんだけ最近

違和感をごまかしていたんだろうー🙃🙃

思い当たることがチラホラホラ。。笑

こんなことを言うと

HAKOBUNEサロンも

抜ける人がいるのかも？とか

私自身が、これを読んでる人にとって

そうなるのかも？と思いますが、

それもまぁ、仕方ないか😌‼️

ではまたねん(● ̍̑● ̍̑●)♡

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｢中途半端｣を感じたら、自分が優先したことを見る！

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自己開花講座🌸メンバーとのやりとりで

｢中途半端な自分｣というのが出てきたので、

｢中途半端｣について考えてみました🤔

╱考えてみたよ！ ╲ 眩しそう…(笑)

｢中途半端｣ってけっこう

マイナスなイメージで使いますよね。

中途半端でえらいねぇ♡とか

まぁ…まず言われません😇w

それの元を辿るとだいたい親かなと。

｢あなたは何をやっても中途半端ね｣って

実際言われた経験があったり、

兄弟姉妹が言われてるのを聞いて気をつけたり

母親が父親に言ってたり、逆も然り…。

私も中途半端ってダメだと思ってたけど

なんかどこかでそれ思わなくなったなぁと。

何でだ？って思ってたら

思い出した！！

だって生きてる限り

なんかやってるやん。

ってとこ！

 ╱なんかやってるよ╲これは何をしてるんだ？笑

途中で何かを終わらせた

続かなくなった

…ってことは？

別の何かを絶対にやっている。

だって生きてるから😂(笑)

なんかはやってますよ‼️‼️‼️

そのやってることがさ、

寝てた、漫画見てた、スマホ見てた、

とか自分にとって

"大したことだと思えないこと"だと

｢私は自分のやりたいことやってる！｣って

思えなくて

脳裏に

｢あぁ…あれやらなきゃ｣だけ

残って不快を感じ

…うん、もっとやらなくなる😂‼️

別に寝てていーじゃん。

寝るって大事よ？

漫画も楽しいじゃん。

スマホもついさわっちゃうよねー。

はい、

全部マル🙆‍♀️💓

何度も言おう。

マル🙆‍♀️ですぜ。

仕事どんだけ頑張ろうが

寝てようが、スマホ触ってようが

"なんかやってる"だけです(笑)

単位は同じ。

どれが上でどれが下もない。

(あ、犯罪は…ダメだと思う←真面目か✋)

私が、すんばらしいブログ書いても

(ええ、自画自賛です。)

ちょー有効なアドバイス受講生にしても

(いや、背中押してるだけです。笑)

ハイキューのアニメを

8時間ぶっつけで見てても←

(これはリアルにやったこと。笑)

"なんかやってる"だけ♡

うむ。

みんな、"なんかやってる"だけ♡

なんかはやって生きてる。

つまり、

中途半端とは、

別の何かをやっていただけw

てことは？

中途半端は…気のせいですw

何か違うこと優先しただけだよね。うん。

その優先したやつを

もうちょい許してやろうや〜👍💓(え、誰？笑)

結局のところ、

中途半端って感じる1番の理由は

他人の目を気にしてる自分がいる。

たぶん行き着くところはここかなと。

大丈夫。

あなたは何かやって今日も生きてる😎💓

それが、自分のやりたいことなら

もっと気分がいい👍そんだけ。

私はブログなんてそっちのけで

ハイキューのアニメ8時間ぶっつけで見て

めっちゃ幸せでした😂(笑)

その時は、

アニメの優先度が高かった、だけ。

でも、誰も困ってない。、

そんなもんです。

ではまたねん(● ̍̑● ̍̑●)♡

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自由に生きたいと言いながら｢どうしたらいいですか？｣の矛盾。

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｢もっと自由に生きたい｣と言いながら

｢これで合ってますか？｣

｢どうしたらいいですか？｣

と聞く。

はい、矛盾🥺

だからずっと、自由に生きることが

｢願望のまま｣なんですよねー。

いや〜私も、

しょっちゅうやります🤣w

本当は、

ある程度制限があるほうが

落ち着くんですよねー。

全然自由を心から求めてない。

むしろ、自由にビビってる。

だって、

正解あるほうが落ち着くし、

間違ってるって言われたくないし、

他の人と同じの方が安心するし、

他人に理解されやんと辛いし寂しいし、

それがパートナーとか家族とか

関係が近くなればなるほど、大きくなる。

不自由のほうが、制限あるほうが

誰かに正解決めてもらった方が

考えやんくってええし、楽できるし、

不安もないし、ちょー安心です😂(笑)

でも、口ではずっと

｢自由に生きたい｣と言う。

自由って何なんでしょう…(笑)

本当は制限あるほうが、

｢ちょうどいい｣の"快"を感じてる。

そんな自分を見ないとね。

たぶん、

ほとんどの人が求めてるのは

自由じゃないよ。

それでいいよ！って

自分の意見に

ただ背中を

押してほしいだけ🤣💓

あとは、

今よりもう少し

選択肢を増やしたい‼️

そんなところ…？。

ここ、さっさと認めちゃおーぜ♡

全然カッコ悪くないよ。

人に背中押してもーらお♡のほうが

今より少し選択肢ふーやそ♡のほうが

スイスイ進んだりするんだから。

へい！みんな。

各自考えよーぜ😎💓

ではまたねん(● ̍̑● ̍̑●)♡

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昨日は南條さんと

ヤマユカさんことゆかちんさんの

インスタLIVEのアーカイブ見て

なんかもう心がワナワナ震えました🥺💓

いやもう、自分がまだまだ

自分の人生生きてないって痛感。

というか、気づいてたんだけど、

いやもう私は自分の人生を生きてる！って

思いたかったんだろうねぇ。😂

でも、実際は、

まだまだ他人の目を気にしてる。

損得勘定がしょっちゅう顔を出す。

そして、謎になんか拗ねている自分…😂

そんな煩悩を頭をブンブン振るように、

そんなわけない！！

だってもう私は、

変わったんだ！！

って自分に言い聞かせていたのだな。。

でもライブを見て、

私たち、こんなこと思ってましたって

腹の中を開示していく姿や

腹の中を開示できたからこそ

自分の望みにストレートになった話とか

なんだこの感じ、

めちゃくちゃカッコイイ😳💓

ってドキュンしちゃった！！💓💓

私は、

・他人の目を気にしてる

・損得勘定ある

・他人が羨ましくなって拗ねてる自分がいる

これがもう複雑に絡み合っていたんだけど

結論としては

｢私はこんなもん｣って見てる天井が

あまりにも低かったんだなって思った。

これがね、

正直いま、そこそこ幸せだから

まさか見てる天井が低いとは

全然気づかなかった😂

だって、めちゃくちゃ辛いとかは、

最近全然なくって。

むしろ、昔望んでたことは

ほとんど叶っていたりするし、

夫さんとも上手くいってるし

募集した講座も定員以上になって

え、もうじゅうぶんだよね私😂？

結構お腹いっぱいだよ😂？

って思ってた。

でも、本能にはもっと

こうなりたい！がちゃんとあった。

それは、

今までの内側から湧いてくる

こうなりたい！って感覚ではなかったの。

もっと上の天井があると触れて

こんな世界もあるんだー😍💓

私この世界に惹かれる！！！

って心が震えた感じ。

その世界を知らなかっただけ、というか。

私には関係ない世界だって

めちゃくちゃ無意識で、

スルーしてたんだなと😂😂😂

でも、その世界に触れたら

もっとストレートに

望んでいいって分かったし

まだまだ自分はこんなもんじゃない！

って思えてもきたし、

そこにダイレクトに

向かっていいって思ったら

もうね、

他人の目とか？

損だの得だの？

他人を羨ましくて拗ねてるとか？

いや、

ほんまに

どーでも

ええわ💩はは

ってなっちゃった。💓💓

パッカーンってこのことなんだな😂笑

今まで使ったことないし

パッカーンとか言ってる人見て

なんだそれ？とも思ってたんだけど←

なんか、こんなに内観とかせずとも

ポン！と抜けれたのが初めてで

自分でもかなり戸惑いの感覚です(笑)

お二人のライブから

今後のコンサルの形や

相談への答え方とかも

従来通りじゃなくていいと

そこもすごく参考になった😍💓💓

今までのセオリーとか

ガン無視でいいんだなって(笑)

もっとぶっ込んで、

突っ込んで

相手がポカーンと

なるくらいでいいんだって

思ったよ(笑)

気になる人は、

そこから自分で解釈を始めるはず。うんうん。

はぁ、今後の私にワクワクです😍💓💓💓

まぁ、最後にオチを残すとすれば←

こんなにワクワクして心高ぶってるのに

夫さんからは

「え、なんか怒ってる？」って聞かれて。

私全然表に感情が

出てないんだろうなって思った🙃はは

そんな今の気持ち。

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