みゆきさん
こんにちは
19歳で、双子の赤ちゃんを中絶手術し
その後、体調や精神的に病んだことが原因で
不妊症になりました。
そうでしたか・・・
その8年後のいま、不妊症治療の甲斐あって子供を授かり
12月24日に出産予定日を迎えようとしています。
よかったです
今は、もうママかな
先生から届くメルマガで
赤ちゃんを授かることの奇跡
お腹の中ではぐくむことのできる奇跡
自分の体の変化を少しずつ知ることができ
そしてそれを嬉しく実感できるようになりました。
正直、大変なことも多いのですが[E:coldsweats01]
読者からの声に支えられています[E:weep]
「そのママ」を立ち上げることができて
継続することができていて本当によかった
何とか、100年先まで続けてゆくぞ[E:recycle]
みゆきさんも、そのままでね
みなみさんこんにちは
７月に予定日より一週間早く、第二子を出産しました。
１７日間精一杯生きて、かわいいわが子は亡くなってしまいました。
悲しいだけの毎日でしたが、
最近になり、分娩時のことを振り返りながら、疑問が生じ、
頭痛が続くようになりました。
そうでしたか・・・
分娩後まで、医師に会うことはありませんでした。
胎児が危険な状態でも、医師が立ち会うこともなく、
若い助産師三人のみで、とりあげることとなりました。
わが子がぐったりした状態で出てきてから、
医師はのんびりとやってきました。
私の叫び声を聞き｢今の声はなんだー、
そんな出し方したら、あかちゃん死ぬぞー｣と言いながら。
それはないよね・・・
｢あかちゃんごめんね｣と言うと、
先生は｢今さら遅いよ｣と言いました。
先生もどうしていいのかわからなかったかもしれないけど
どうして、どうして、そんな風に言えるんだろう・・・
そんな風にしか言えないんだろう・・・
先生は、産道に入ってからの剥離だから、
帝王切開も間に合わなかったと言いますが、
先生はその場にいたわけではありません。
医学のことはわからないのですが、
例えば超音波で見たり、診察をしていれば、
異常を発見でき、帝王切開が間に合ったのではないか、
医師が診てくれていれば、
あかちゃんは元気に産まれることができたのではないのかなどと、
考えてしまうのです。
そうですよね・・・
先生の言ったことは医学的には
正しいのかもしれない
でも、その場に先生はいなかったし
そんな経過でそんな風に説明されたとしても
受け入れることはできないですよね
助産師のみの分娩でもよいのかもしれませんが、
あかちゃんの様子がおかしくなったら、
医師が立ち会うのが当然のことではないのでしょうか。
言われる通りです。
僕は現場にはいなかったので察することしかできませんが
お産にかかわった助産師は
あなたのお子さんが、そこまで状況が悪いとは
思ってなかったのだと思います
医師との関係、コミュニケーションもよくなかったかもしれない
いぜれにしても、納得できませんよね・・・
先生は、恩を着せるように、自分がかけあったおかげで、
近くのＮＩＣＵに受け入れてもらえたと、
そればかり言っていました。
そうですか・・・
本人は無意識で話しているのでしょうが
でも、自分（たち）を守ろうとする言葉ですよね・・・
そこから何が生まれてくるのだろう
今さら遅いよ、と言う医師の言葉にも、傷つけられました。
私は大切なわが子のために、がんばって産んだつもりです。
先生は、わが子のために、何をしてくれたというのでしょうか。
ＮＩＣＵに搬送できたことを、そのときはお礼を言いましたが、
今では、感謝したいという気持ちにもなれません。
そうですよね・・・
それは、傷つきますよね
どうして、そんな大切な場面で
そんな対応になってしまうのだろう
先生はあなたがそう思っていることさえ
感じとれてさえいないのかもしれません
同業者として、すごく残念だし、悲しいです
搬送してもらうよりも、救ってほしかった。
例え救えなくても、精一杯のことをしていただきたかったのです。
私の体は、元気でした。救えるものなら、私が死んで、
息子を救いたかった。
わが子を子を亡くすことは、自分が死ぬことよりも苦しいことです。
本当ですよね・・・
結果もそう、言葉もそうですが
できるだけのことをしてもらえなかったと
みなみさんが感じざるをえない状況で
お子さんの命がなくなられたこと
僕も、とても心苦しく思います
ここでお聞きすることなのか、わからないのですが、
先生、私に起こったできごとを、読んでいただけますでしょうか。
このようなことを、誰に話せばよいのかわからず、ひとり悩んでいます。
そうですよね・・・
その後、どうされているのでしょう
もし、よければ教えていただければ嬉しいです
最低の母さんへ
こんにちは
39歳で長男出産、41歳で長女を出産しました。
長男はアスペルガー症候群です。長女の出産の頃にわかりました。
普段はおとなしい長男ですがパニックになると自傷行為があり、
見ていて辛くなるのと同時に
「何でこの子はこんなになっちゃう。普通に出来ないのは何で」と思い、
頭に血が上り激しく叩いてしまう…こんな毎日、辛くて苦しくて、
何で子供を授かったのかと後悔の毎日です。
夫は長男を理解出来ず毎日が喧嘩、あげくは離婚して現在は母子家庭です。
毎日、辛くて苦しくて
ねえ・・・
子供には不自由させたくないと思い、仕事をしているのに
パニックをおこされると子供と一緒に死のうと迄思ってしまいます。
そうでしたか・・・
なのに「まま、大好き。僕を嫌いにならないで」を毎日のように言って抱きつく様を、
私は何として受け止めたら良いかすらわからない、駄目な母です。
こんな駄目母でも愛しく思う気持ちは間違いなくあるのです。
間違いなくある・・・
子宮は何でも受け入れるとありましたが、
母として、子宮のようになっていけるのでしょうか。
今は、そんな風に思えないかもしれませんが
誰もが子宮に受け入れられていたのですから
あなたも、子宮のようになれるはずです
「きっとなんとかなる」なんて簡単に言えないけれど
でも「きっとなんとかなる」って信じています
せっかく、そのままの気持ちを教えてくれたのに
すぐに返事ができずにごめんなさい
なんとか、なんとかね・・・
