まゆです
今の私、
なみだ🥲期を経て、
スッキリした先に
見えてきたことがあります。
私の今の課題は
自分で自分を認めること
と思ったの。
今読んでいる本の影響や
ゆる恋心理学を受けていて、
昔の私を振り返ってみると、
昔から私が頑張る理由は
頑張って結果を出せば
母をはじめとした周りの人に
存在を認識してもらえたから。
息苦しさを感じ始めてから、
ゆる恋を齧ってから、
母に褒めてもらうために今までやってきたから
こんな本音に気づけない自分になったのも
母のせいだ！
って、
ちょびっと思った時期があったんだけど、
今の考え方は変わった！
母も母なりに、
初めての子育てで、
自分のできなかったことを
娘にはさせてあげようとか、
たっくさんの愛情を
私の様々な経験として与えてくれた。
で、
そこそこ充実してる私をみて
母としては子育て成功と思ってるみたい🤱
ゴールデンウィーク最終日に
母とケンカっぽくなったのは
このことの言い合いで、
母としては、
「何不自由なく育てたのに。」
って考えてる。
それに対して私は、
もっと昔から嫌な気持ちも感じる経験したり
我慢せず心ゆくままもがいていれば
「また違う自分になれたのかも」
っていうないものねだりを口にしちゃったの。
そしたら、
感情がすぐ剥き出しになる母は
鬼になったんですね。👹笑
実際に
いい学校でいい経験はたくさんさせてもらって
私自身もこの道で良かった！
と思ってるものの、
今スッキリ生きれてない矛盾に
立ちはだかっている…
これは不思議なことに
似たようなルートを歩んだ地元の同級生にも
起こってる現象みたいで、
良い大学行ったのに中退してニート
とか
愛情注いで育てられたのに
駆け落ちのような結婚を機に絶縁状態
とか、、
私以外のビックリの地元トークが
ママ友の間でもでるらしくて。
人それぞれ理由はわからないけど、
いい子ちゃん、いい子くんたちが
必ずしも幸せいっぱいに生きるわけでもなく
みんなそれぞれの悩みの中で一生懸命なんだよね。
子供側の気持ちもわかるし、
親側の気持ちもわかるし。
私はこのタイミングで、
なにかと
母のせいにするのはやめた。
自分で自分を認めようと思った。
まあきっと
これからもこんなようなことを話題に
母とケンカしていこうと思うけど
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