子どもの責任を奪っていませんか？

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今日は、小学校高学年や中学生で

不登校のお子さんを

お持ちのお母さんに向けて書きます。

ちょっと辛口の可能性もあります。

（どうだろう？）

子どもが学校に行かない

それ自体は、別にどうってことないです。

勉強くらい自分ですればいい。

大人になってからでもできます。

必要になったらいつでも学べます。

教えてくれる無料動画も

山盛りありますしね。

でも、行かないことが発端で

子どもの体調が悪くなったり

家庭内が不穏になったり

お母さんが体調崩したり・・・

これは、困りますね。

こういう困りごとの

根っこは、親子の関係性にあるのではないかと

感じています。

平たくいうと

親と子の境界線がない状態。

子どもの問題を親の問題にしてしまい

親が解決しようとする。

子どもが負うべき責任を

親が背負ってしまっている。

こんな状態。

つまり、過干渉なんですね。

境界線があいまいなんです。

赤ちゃんのときは

お母さんと赤ちゃんの

境界線はすごく薄いですよね。

大きくなるにつれて

境界線を少しずつ濃く太く

していかなきゃいけないんです。

中学生になっても

ぼんやり薄いのはまずいんです。

そういう意味で、

子どもの学びの責任は

誰にあるでしょうか？

子どもが全く勉強しない。

それは誰の責任ですか？

親でしょうか。

違いますね。

学ぶかどうかの責任は

子ども自身にあります。

学校に通うことは子どもの権利なので

その権利を使うのかどうかの責任も

子どもにあります。

学びの責任や

学校に行くこと行かないこと

それらを、親に委ねているとしたら

境界線を濃く太くしていくことを

意識する必要があります。

学校に行くか行かないかを

親に決めてもらう。

勉強は、誰かが怒るからしている。

こんな状態のとき、

子どもは他者依存ですが

依存関係は一方だけで成立しないので

必ず、依存させている（支配している）

親の存在があります。

子どもに人生の主導権を

返してあげてください。

親が、子どもの人生の主導権を

握ってはいけないのです。

子どもの人生は子どものもの。

寄り添ったり、伴走はしても

代わりに運転手になっては

いけないんです。

休んでいいとか

行かせるとか行かせないとか

親が決めることではありません。

子ども自身のことを決めるのに

親の許可はいらないはずです。

知らなーい。と放っておくわけではなく、

親の意見は意見として

真剣に伝えた方がいいんですよ。

でも、その意見を聞いた上で

どうするのかは、本人が決めるんです。

習い事を続けるかどうか

塾に行くかどうか

部活は何に入るのか

入らないのか

学校は行くのか

進学するのかしないのか

どんな進学先がいいのか

こういう答えのない、大切なことを

親は一生懸命考えて意見はするけれど

最終的には子どもが決める。

子ども自身のことだから。

子どもの意見を聞いて

親が決めるんじゃなくて、

子どもが決めるんです。

ひとつひとつの
積み重ねなんです。

境界線があいまいな親子は

学校に行っている子の中にも

たくさんいますよね。

だから、境界線があいまいなことと、

不登校になったことは因果関係はない

と思います。

（あるかもしれないけど）

だけど、学校に行かないという、

圧倒的少数でまだまだ険しい生き方を

するのであれば

境界線をしっかり引いて、

本人にしっかり立ってもらわないと

親が困ります。本人も困ります。

自分の人生は

自分の責任で切り拓いていくんだ、と

自覚してもらわないとね。

そのために、

境界線を濃く太くしていきましょう。

こういう在り方のことって

本を読んだり

単発講座で変化させるのは難しいです。

だから。

自分自身のこと、

人との関係をどう作っているのか

不登校の子どもの現状をどう受け入れていくか

こんなことを、

ゆっくりと回数を重ねて

学んでいく教室をします。

かわいくて大切な子どもを

手放していくことでもある

境界線を濃く太くしていく作業。

境界線を太く濃くすることは

子どもを信じるからできるんです。

あなたなら、大丈夫。

そう、信じて任せていくことです。

子どもを信じていくために

自分の不安と向き合い

感情を受け入れ

伝えていくことを、

一緒に学んでいけたらと思っています。

＊不登校の子を自立に導くための親の教室＊

https://ameblo.jp/mayutin00/entry-12428933136.html

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兵庫県加古川市

岩本真弓

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岩本真弓　（　