喧嘩してから何度自分が嫌になっただろう
何度旦那を嫌になっただろう
何度も離婚を考えてる
変な話、1日に何度思っているだろう
そして何度死のうと思っただろう
何度遺書を書き、何度自殺サイトを見ただろう
なのにまだ生きている
子供を思えば死ぬことはできない
そう思うから留まれてきた
だけど自分が許せない
すぐに怒ってしまう
手が出てしまう
物を投げてしまう
感情を押さえられない
今朝は登園させたくなくてパパに送らせることにして
さっさと出勤した
準備をしないイライラに生理前が重なって押さえがきかなかった
もうこのままお迎えに行かずに逃亡したい
ママなんかいなくてもやっていけるのは分かってるから