こんにちは、まゆっちです
最近、怒涛の気づきがおとずれて、
超絶濃厚な日々を送ってます
先日、とあるセッションを受けて、ヤバいことにきづかされました
私が今までずっと蓋をしてた部分、それを見たくないがために、いろんな問題とすり替えて、違う悩みを作ってきたことを。
今回も、気づいたー！と言いながら、その問題に取り組もうとしてたけど、違う、違う、そこじゃ、そこじゃなーい。
もっと本質的な問題、人生かけてそこから目を逸らしてきたんだ。
まさにこれが、スコトーマってやつか！（心理的盲点）
その見たくなかったものを簡潔に書くとこうだ。
この世界を自分の力で生きていくことから逃げている。
自分には力がないと思っている。
自分を、宇宙を、自分の人生を信頼していない。
今までも、何度かここにかすってきたけど、まあ、都合よく問題をすり替えて、言い訳して、見ないようにしてきたもんだ。
正直、自分では気付けなかったと思う。
だって、巧妙に見えないようにしてたもん。
その巧みなすり替え方は天才レベルだもん
病気になったのも、問題のすり替えだとわかる。
病気は、この世界で自分を生きていくことの逃げ場にできた。
病気に逃げたのだ。病気でいる方が楽だったのだ。
こんな書き方してるけど、全く自分を責めてない。
自分が悪い！なんて奴だ！なんて全く思わない。
それだけ、怖かったんだよ！
エゴが持ってる根源、不安と恐怖！
それはとてつもなくでかい闇だ。
それを越えられなかっただけだもん。
それだけ色んなものを持ってたんだから、その恐怖から逃げてたとしても、そんなの当たり前だって思うから。
私悪くない♡
でも、気づいちゃったんだよね。
これはラスボスだ。
人生振り返って、全ての辻褄が合う。
面白いくらいに問題をすり替えて逃げてきた。
自分の人生から逃げてきた。
自分を信じてなかっただなんて、これが最大の自分への裏切りじゃん
で、どうするの？これに尽きる。
で、どうしたいの？
ここでタイトルの「人生奪還」
サブタイトル〜自分の人生を自分で取り戻しにいく！〜
そのタイミングで、この曲を聴いたんだよね。
出た当初から何度も聴いてたけど、初めて号泣した
どんな夢を描いてもいい
どんな恋をしたっていい
無限大の可能性は
誰にも譲れない
何十回立ち止まっても
それでも僕をあきらめない
僕が生きる理由は
僕が決めるから
この歌詞を聞いて、もう、涙が止まらず、今こうして書いてても涙が出てくる。
僕はあきらめない、じゃない。
僕をあきらめない、なんだ。
自分から逃げ続けてきたのだ。
私は、私から逃げてきたのだ。
私をあきらめない。
私が私を生きていく、心のままに生きていく、それを邪魔するもの、不安も恐怖も傷も地雷も信念も正しさも全て、解き放って前に進んでいきたい。
先日マナカードを引いてもらった。
出てきたカードは「前進」
オケ！メッセージ、受け取りました！
エピソード８「人生奪還」の章の始まりです
「８」の意味はわかりませんが、笑
私は私の人生を、無限大の可能性を持って生きていきていきたいと思いますっ
いつもありがとうございます
暑い時は、冷えたまこも茶でね
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ありがとうございます！！感謝
夏ですぅぅぅ
