君にエールを！

こんばんわん、まゆっちです

私が初めてお母さんになってから２５年になりました。

予定日より２日だけ早く、そして体重はジャスト３０００g

入院中は母子同室だったので、夜、誰もいなくなったお部屋であっちゃんと2人っきり、あの時間は今思い出してもすごく愛おしい時間だった

目の前にいる赤ちゃんがなんだか不思議、これが私の産んだ子か〜と、言葉にできない満足感のような、誇らしいような、そしてめちゃめちゃ可愛くて仕方なかった

あれから２５年。。。なんや、君まろみたいやな、笑

この春、彼は社会人に🌸

高校を卒業して家を出たから家にいないのは変わらないけど、やっぱり社会人になるという節目は特別だった。

世帯から独立したし、仕送りというパイプラインも無くなって、ちょっと寂しい気持ちもあるし、でもやっぱり誇らしい気持ちが大きいかな。

彼が家族に対して心を閉ざしてしまってから、まともな会話もしてなかったし、仲良く過ごすことはできなかったけど、それでも彼はちょこちょこ家に帰ってきてたし、帰ってきた彼はくつろいでいるように見えた。

話してくれなかったり、冷たい態度をとられると、やっぱり私もぎゅっと閉じそうになることはあったけど、でも私は、そのままの私でいいようと思った。ただ、心を開いてそばにいようと思った。

そんな彼は私の器を広げてくれた1番の立役者だ。

私にない価値観をぶっ込んでくるので、理解できないけど、ただ認めるだけ、コントロールなんてできるわけもなく、そんなものは最初から手放して、彼の個性がそのまま育ってくれるようにと、ただ尊重することだけが私のできることだった。

そして、私にないものをいっぱい持っていて、ほんとすごいなって思うことも多いし、私は彼を尊敬してる。

彼が高校生の時に将来にやると決めたこと、そこに向かうために必要なことを全て学んで、経験して、そしてやっぱりその職業についた。

なかなかできることじゃないし、ほんと努力の天才だなって思う。

彼はやりたいとか、行きたいなんて言わないの、やる、行く、と言うだけ。やりたい、はまだ決めてない感じだけど、やる、はもう決めてるんだよね。

そんなんで、海外に行く、と言って、学生時代におそらく２０ヶ国は行ってると思う。学生最後の春休みは、南米行って、ドイツ経由で帰ってきて、サクッと地球一周してるんだよね

沖縄行きたいと２０年以上言い続けてる私って何？

彼の見えてる世界は広いんだよね

やる、行く、と言って、それを実行するためには努力がいるんだよ、それは簡単なことじゃないの知ってるよ、でも彼は淡々と、ただただ努力し続ける、必要なことをやり続ける、そんな姿をずっと見てきたから、子どもの頃からそうだったから、周りはみんな応援したくなる、もちろん私もね。

これから先も、彼はそう在り続けると思う。

自分に素直に、思うように生きていく。

社会に出たらそんなに甘くないよって？

彼の創造力は神だからね

今日の誕生日に、お祝いLINEしてさ、

最後に、「あっちゃんが好きなように生きていくの、見てるのが楽しいわ、がんばってね。」って送ったら、スタンプが返ってきた。

やだ、ハート持ってるやん！

母、これだけで喜ぶ、笑

私は彼に何も望まない、他人に迷惑かけないように？ちゃんと社会人らしく？周りとも仲良くとか？そんなん全く望まない！

もし何かを望むなら、私は彼が好きなように生きていくことを望むだけだ。

あなたが思ったように、あなたがやりたいと思ったことを、何にも縛られず、自由に羽ばたいてほしい

不安も心配もない、楽しみで仕方ないよ、そしてあなたのそのエネルギーに触れて、私も私を生きていく。そんなパワーをもらってる。

君にエールを

樹齢１０００年「醍醐桜」と「星神社」

こんばんわーん、まゆっちです

今日は本当に最高のお天気で

気持ちの良いお誕生日となりました

岡山では有名な樹齢１０００年の「醍醐桜」を見に行ってきましたよー🌸

山のてっぺんに堂々と立つ姿は圧巻。

めちゃめちゃでかいです！

そして、息を飲むような美しさ

山の上で見晴らしが良くて空気が澄んでて、

本当に気持ちのいいところなんです。

普通の桜と圧倒的に違うのは、その大きさだけど、幹の太さがものすごい。よくここまで無事に育ったよね

そして、その大きな枝ぶりにつくのは小ぶりの可憐な花🌸

１０００年以上もずっとここで佇んできたんだね、

色んな人たちと出会って、地球の色んなこと感じてきたのかと思うと愛おしくなる

今年も立派に咲いてくれてありがとうって思う。

前回来たのは５年前、その時は車イスできたよ。

今年はピクミンしながら歩いてきたよ。

次来る時は、どんな私になってるのかな

お昼は、オムライスの上に豪快にカマンベールチーズが一個どんっとのっかったやつ！めちゃめちゃ美味しかった！

ここの店主さんがレアな藤井風くんのレコードをかけてくださって、これまた幸せなひととき

帰りに行ってみたかった星神社へ。

ここもめちゃめちゃ気持ちいい！！

太陽の光がまぶしかったーーー

今日はたくさんの方にお祝いを伝えてもらえて、ほんと嬉しかったなー、ありがとうございます！！

そうそう、初めてピクミンでギフトボックスもらった

羽ぴくちゃんがぴこぴこ動いてかわいすぎたー

ってことで、羽ぴくTシャツをチョイス、かわいい〜、笑

あ〜、幸せな１日やったな〜。

でも、毎日こんな日が続けばいいのに、なんて思わない。

色々あるから、幸せを感じられる。

感謝が湧いてくる。

やっぱり人生は愛おしいな。

明日からも、毎日が特別！

大切にすごしていきます

いつもありがとうございます

宇宙元旦マスターへの道 ３／３ 「平等って幻想」

こんにちわん、まゆっちです

やっぱりおもしろい、今のエネルギーすごいと思う。

次から次へとたたみかけるようにやってくるから

結構しんどいよ、笑

でももう、次に進んで過去のことになりつつあるのでさっさと書きます、笑

こちらの続き。

『宇宙元旦マスターへの道　２／３　』

宇宙元旦次の日、

言わずにはいられない衝動が起こって、私が言ったことは、

「私ばっかり！」

私はこれだけエネルギー注いでるのに、

私はこれだけやってるのに、

私はいつも合わせているのに、

私はいつも約束を守っているのに、

私は私は私はーーーーーーーー、

で、あなたは？（責めモード）

要するに、不平不満が溢れてきた。

そして、話していて気づいたんだよね。

私の中にある思い込み、

「平等であるべき」

べきって程じゃないけど、

平等が正しいって感じかな。

バランスが大事っていう感じかな。

私はこれだけやってんだから、あなたもこれだけやりなさいよー的な。

でもね、さらに思ったんですよ、

平等ってなんやねん？？？って。

例えば、「男女平等」っていう言葉、何をもって平等っていうの？そもそも男と女で違うのに、女性は子どもを産む機会があって、そこでもう同じにはなれないよね、ある部分を同じようにしたとて、平等になんて無理な話で、その平等ってものさしが無理なんですよ。

平等って、どこを見て平等って決めるの？

目に見えるものもあれば、目に見えないものもある、人生のどこを切り取って計るの？過去生もあるかもしれないよ？

どこを見て平等って計るの？

客観的に見たり、主観的に見たり、平等って言いながら相違がある。

自分がこれで平等って思ってても、相手はそうは思ってないこともある、だって、確かなものさしがないから。

平等を計るものさしなんてないやんっ！

もはや、平等って幻想やん、、、

って気づいたのです。

さらには、

私は、現実は自分が創っていると信じている。

自分が出した分だけエネルギーが返ってくる。

そこは完全なるイコールの世界。

出した分だけエネルギーが返ってくるなら、表面上は平等に見えなくても、理不尽に見えても、損してるように見えても、もらい過ぎのように見えても、結局は、自分が出したエネルギーの分だけ受け取ってるだけだし、与え過ぎも、もらい過ぎもない。

見えるものだけを見ると、不平等でも、

ある視点から見ると、それはいつも完璧にバランスがとれている。

だから結論！

やりたいようにやるだけ！

無理して同じようにするんじゃなく、バランスを取ろうとするのではなく、それぞれの役割をする、それぞれのやれることをする、やりたいことをする、これだけ。

受け取り過ぎてるからって、遠慮したり、恐縮することない。

それはかつての自分が出したエネルギーが返ってきてるだけ、遠慮なく、ありがたく受け取ればいい。

私ばっかり与えてると思っても、どこかでそれは受け取ることになる、だから、出し惜しみなんてしなくていい、やりたいだけやればいい。

ただただ、自分の喜びのために行動して、出し惜しみなく与えて、遠慮なく受け取って、そうすれば、平等になるんじゃない、すべては自然に循環し、調和していくだけ。

そう、平等ではなく、調和。

だから、好きにやりなさい、

与えたいだけ与えなさい、

受け取れるものは遠慮なく受け取りなさい、

そうすれば、もっともっと自由に生きられる。

これに気づいたとき、

胸がスッとした。

もっと自由でいいんだって思えたんだよね

宇宙元旦マスターとは、

起こるできごとを外の世界のせいにせず、ちゃんと自分のこととして捉え、自分と向き合い、そこで気づいたことを血肉にして、軽やかに本来の自分に戻っていける人、と私は思うのです

とりあえず「完」笑

曹源寺の枝垂れ桜

宇宙元旦マスターへの道 ２／３

こんばんわん、まゆっちです

坐骨神経痛はあっという間に良くなっています

凄腕先生が治してくれるので

ありがてぇぇぇ

以前みたいに、自力で！自然に！とかないです

さくっと痛み止め飲んでプロに頼ります、でもやっぱり身体は変形や破壊を持っているので、常日頃の身体の使い方は自分でやらなきゃですね！

『宇宙元旦マスターへの道　１／３』

の続きです。

宇宙元旦と呼ばれている春分の日は、

ホロスコープのスタート地点、牡羊座の始まり。

宇宙のエネルギー的に、新年であり、新しいサイクルの始まり。

新しい流れ、

新しいステージが始まる日

だからこそなのか、

大晦日に大掃除をするように、

新しい流れに向けて、今持ってる重いもの、もう似つかわしくないもの、不要なもの、役目を終えたものなどが、一見嫌な出来事が起こることで、炙り出されて、手放すようになってる、という感じ。

だから、毎年ろくでもないことが起こる！ようなことを書いてるけど、表面的には嫌な出来事だけど、結局は、そのおかげで今よりもっと、

軽やかになる

自由になる

本来の私になる

と、いうことで、実は良きことが起こっているだけ

だから、特に、どう在りたいか、どこに進みたいか、何を望んでるのか、がはっきりしてるなら、より浄化は起こりやすいんじゃないかな。

私の周りの人たちもこぞって宇宙元旦のエネルギーをもろに受けてます

私の場合は、

私を不自由にしている思い込みや観念が浮き彫りになることが多い。

思い込みって、持ってると、生きづらいし、摩擦が起きるし、何よりも自分が苦しむ。

それが手放せたら断然楽になる。

ってことで、今年もそんな思い込みのひとつに気づけて、

何これ！！いらんやん！！となり、その思い込みとおさらばすることにしました。

どんな思い込みかというと、

続きます、笑

香川遠征屋島展望台

宇宙元旦マスターへの道 １／３

こんばんわん、まゆっちです

宇宙元旦が過ぎて、

新しい流れがやってきましたね

宇宙元旦、宇宙元旦ってうるさいまゆっちですが

『ゆっくり動く効能』

いつも体感がものすごいので、言わずにはいられない、笑

今年もやっぱりトリガーがやってくるんですけど、胸がざわざわしない、反応しない、、、あれ？私どうしたの？っていうくらい落ち着いてる

いつもなら、反応しまくって相手を責め立てたり、暴れたり、追い詰めたりするんですけど

反応するのは、インチャの傷や、トラウマと事実が結びついて、そこが引っ張り出されるから。

表面的には大したことなくても、それが自分の持ってる種と結びついていると、大きく揺さぶられることになる。

起こってる出来事はトリガーなだけで、反応してるのは自分の中の傷やトラウマ。

そこが癒されてくると、だんだん反応しなくなる。

コツコツとやってきた甲斐があったなーとしみじみ。

な１９日の夕方、宇宙元旦滑り込みアウトで、笑

今年は突然身体に来たんですよぅ

右腰から外側のラインに沿って膝上まで、ズキズキジンジン、力を入れられないので歩けず久々に杖ついたー！！

結果、坐骨神経痛みたいです

この歩けない感じ、久々に思い出したよ、そうそう、歩けないってこんな感じやった。４年間くらい歩けなかったのに、もうすっかりそれを忘れてるなんて、人間ってすごい、笑

なんでも慣れると当たり前になっちゃって、ありがたいってことを忘れちゃうよね、歩けるってほんと素晴らしいことだよね、って思わせてくれる。

ってことで、

ほんと身体が最優先

1番大事なのは身体さん

身体を労って、大切に扱う

これをあらためて心の中で宣言するまゆっちでした

そして、もちろん、これだけでは終わらず、ちゃんとやってくるんですよね、宇宙元旦浄化の禊、笑

続きます

海水が透き通ってた

ゆっくり動く効能

こんにちわん、まゆっちです

最近はメンタル安定、穏やかに過ごしています

そう、あの毎年恒例の浄化の禊の前ですから、笑

『今年もあれ、来てたんですよぅぅー宇宙元旦のやつ。』

これ読んでたら、２０１７年からやから今年で１０連続かー。

去年はめっちゃ受け入れてるなー。

今年はどんな感じやろー？

この前、嵐の前の静けさーって言ったら、去年も言ってたよ、って言われて、ほんま毎年恒例やなって、笑

今のうちにエネルギーためときなはれやっってことかしら

それはそうと、今ずっと意識してることは

「ゆっくり動くこと」

いつも忙しくて、バタバタしてたんだけどね

とにかく、ゆっくり動くようにしてる。

丁寧に動くって感じかな。

そしたらね、自然と呼吸もゆったりとして、深くなるの。

そうすると、体がゆるんで、心もゆるんでくる。

心も体もゆるむと、柔らかくなる感じ、そうすると、色んなこと包み込むことができる。

自然と今ここに足が降りて、自分が満ちていく感じ。

幸せを感じることが多くなっていく。

動作をゆっくりするだけなのに、すごくないですかっ

それだけで、幸せ感じるんですよっ

そういえば、日本人の古き良き習慣、着物を着るのって、あえて所作をゆっくりとするためなのかな？とか思ったり。

自然とゆったり、美しくなるもんね。

そして気づくのは、やるべきこと、やりたいことが多すぎるってこと。

ゆとりを持てば持つほど、追い込まれるので

やることの断捨離は必須です。

エッセンシャル思考 最少の時間で成果を最大にする

昔読んだやつ、意識を分散させずに、一点集中。

みたいな感じやったかな。

エッセンシャル思考大事。

なので、やることを減らして、本当にやりたいことだけに絞り、それをゆとりを持って丁寧にやっていく

というプロセスにおります

何をやったかより、どんな想いでやったか、なら、丁寧に、満ちた心でやっていきたいって思うのです

いつもありがとうございます

前島に渡って、、、🦪

目に見えるもの、見えないもの半々。

こんにちわん、まゆっちです

今日はめっちゃいいお天気

チャリで走ってたらほんま気持ちよくて〜

気持ちいいな〜気持ちいいな〜って呟きながらこぎこぎ

岡山城ちら見え。

ドラマのロケにも出くわして

晴れの国おかやまでしょーって誇らしげな気持ちになったり、笑

県庁前、わてのテリトリーですやん。

この現実世界を味わうことはほんと愛おしい。

こんな感覚を味わえることはたまらなく沁みる。

目に見えるものだけの世界を生きてきて、

ある時目に見えない世界を知って、それを大事にしてきて、

今、そのどちらも大切だなって思う。

自分の内側が、意識がこの世界を創ってる、だからそこを大事にするのは言うまでもなく、そしてその創造した現実を味わうのも大事、だってそのためにここにいるんだから。

こんなイメージ。

自分という安心安全なお家に住んでいて、そこは満たされた空間。

そして、そこから出て、たくさんのことを体験する。

出会いや体験、楽しいことや悲しいこと、色々あるけど、いっぱい感じたーーーーって、またお家の中に戻って、ただただ満たしていく。

最近は1人でいる時は、静かに過ごすことが多い。

テレビや音楽はかけず、自分と一緒にいるだけって感じ。

そして、やっぱり見てみたい。

自分がどんな現実を創造できるのか、

どれほどのことができるのかを

この世にいる間がタイムリミット。

まだまだもっとできる気がしてる。

自分に最高の人生をプレゼントしてあげたい。

私にとって最高のね

いつもありがとうございます　

今度ここのキノコ🍄とるんだー！

正しく生きなくていい

こんばんわん、まゆっちです

最近、頭に浮かんでくるワード「正しさ」について。

過去、正しく生きようとしてきた。

正しさを選んで、良い人でいて、人に嫌われないように、何が正解かを外に探したり、相手の顔色をうかがったり、気を遣ったり。

世の中のルール、常識、迷惑をかけないように、後ろ指さされないように、批判されないように、仲間はずれにされないように。

誰かを傷つけないように、悲しませないように、気を悪くさせないように。

そういうのを、少しずつ手放して、今は、どれだけ自分の気持ちに寄り添えるか、自分に誠実でいられるか、自分を大事にできるか、自分に素直でいられるか、自分の願いを叶えてあげられるか、を軸にして生きてる。

正しく生きるって、

自分の内側じゃなくて、外の軸に従って生きること。

正しく生きるって、

自分の想いではなく、別の基準を採用すること。

それじゃ、どんどん、本当の自分を見失ってしまう。

自分が本当はどうしたいのかもわからなくなってしまう。

正しく生きていくと、なんだかサイボーグ人間が出来上がりそうだ、プログラミングされた「正しさ」で動く感じ、みんな正しいことしかしないの、めっちゃつまらんな、笑。人間をやってる意味ないよ。

しかも、正しく生きてるがゆえに、自分の正しさで他人をさばいたり、批判したり、正しさを振りかざして争いが起こったり、他人をコントロールしたり。

自分の想いを生きてたら、他人の思いも尊重できるのにね。

正しく生きない方が、争いが起こらないかもね。

それでもさ、時々出てくるんだよ、

どれが正解かを探す思考や、自分を非難して沸く罪悪感とか。

正解を探すんじゃなくて、胸に手をあてて、「私はどうしたいの？」「私はどうありたいの？」って聞くだけでいいのにね。

何が正しいかなんて、人によって違うから。

その魂が何を体験したくて、何を感じたいかは違うから。

だから、本当の正しさって、外にあるんじゃなくて、内にあるんだと思う。その人だけの正しさがね。

おもしろいのは、

正しさをやめて、心に寄り添って生きる方が、生きやすくなって、周りとも穏やかになって、幸せを感じることが増えたこと。

結局、それが答えなんだよね。

最近頭に流れてるミスチルの「Tomorrow never knows」

少しぐらい　はみだしたっていいさ

心のまま僕はゆくのさ

誰も知ることのない明日へ

うん、

はみだしたっていいさ

心のままに生きようぜ

心のままにぴく活、春の風が吹いてた

「世界が終わりました」この世界へのラブレター。

こんにちわん、まゆっちです

あかん、ブッ刺さった。

優里くんの「世界が終わりました」を聞いたら号泣

わんわん泣く

これは、この前車の中で泣いてた時と同じものだ。

切ない想い。

曲の解釈は色々あるかもしれないけど、

私が感じたのは、

この世界を旅立った後の、

この世界を愛おしく思う気持ち。

この世界はたくさんの苦悩や痛みがあるけれど、

この世界を旅立てば、そういったものから逃れられるのかもしれないけれど、

それでも、その苦悩も痛みも、ここでしか感じられない愛おしいもの、そしてそれを超える喜びもあるから。

人との関わりも、煩わしさや困難、苦しみがあるけれど、それと同時に喜びや嬉しさや楽しさもあって、全ての感情が愛おしいもの。

この世界へのラブレターのように感じた。

肉体を脱いで意識だけの状態になった時、きっと今抱えている、苦しみや痛みは消えるかもしれない、それでもなお、この世界で生きることは愛おしく、素晴らしいと思う。

そうだ、切ないという想いの奥にあるのは、愛おしさだ。

愛おしさ、愛という土台があるからこそ、切ないという感情が湧いてくるんだ。

この世界を切なく感じたのは、

この世界を愛してるから。

どんなに辛くても、苦しくても、

それでもこの世界は素晴らしいから。

１日１日を大切に生きようと思う。

いつもありがとうございます

反応したっていいじゃん♪

こんにちわん、まゆっちです

いいじゃ〜ん♪の曲が耳にまとわりついてます、笑

反応すること、

心が揺さぶられたり、感情が湧いてきたり、衝動がきたり、落ち込んだり、苦しくなったり、辛くなったり、虚しくなったり、

それ全部当たり前だからいいじゃん♪

 って思う。

反応しないようにするとか、反応してしまう自分を責めるとか、全くもってナンセンス。

心に傷のない人なんていない、わだかまりがゼロの人なんていない、自分の正しさを持ってない人なんていない、みんな生きてきた中で色んな出来事に遭遇して、たくさんの傷を負ってきた。

反応するのは、そこが疼いてしまうから。

癒されてくると、自然に反応が薄くはなっていくことはある。（反応したくてもできない）

でも、反応しないようになることを目指すと、無意識に抑圧したり、自分に無理をさせたり、自分を否定することになりかねない。

反応することは悪いことじゃないよ。自然なことだよ。

腹が立ったり、悲しくなったり、切なくなったり、寂しくなったり、やるせなくなったり、虚しくなったり、生きていて、それらがやってくるのは当たり前で自然なこと。

反応することは悪じゃない。

ただ、反応したその衝動のままに行動することは、その感情を増幅することになることだけ心に置いておきたい。

怒りを感じて、その怒りのまま、相手にぶつけたり、攻撃したり、それはその「怒り」を循環させ、増幅することになる。

それでもいいなら、それも悪じゃない。

ただ感じるだけでいい。

その感情に囚われて、巻き込まれて、自分のコントロールを見失うこと、それはやらなくていい。

感情に乗っ取られてとった行動は、

それは自分の本心ではない。

その言葉通り、乗っ取られてるだけ。

自分の本心ではないものを拡張しても、何もうれしくないからね

出来事が起こる。

反応する。

感情が湧いてくる。

それをそのまま感じる。（1人で発散するのもいい）

その時に（感情にまかせて）行動はしない。

感情の波が過ぎ去っていく。

元の自分に戻る。（手土産に何かに気づくこともある）

ただ、これの繰り返し

その過程で、自分の中に抑圧されたり、溜まっていた感情が一緒に出ることで、癒しが起こることもある。

それゆえに、自分をねぎらったり、愛おしく思うこともある。

こんなに大変だったのにがんばってきてくれたんだね！って。

そして、感謝湧きまくる。

先週は、ひたすら「切ない」という反応が出てきた。

両親が近くに住むようになって、触れ合うことが多くなり、2人を見てると色んなことを感じる。

反応のまま相手にぶつけて、そしてそれが循環されて、わだかまって、素直になれず、ボタンのかけ違いはどんどん広がって、もう修復不可能レベルになってる。

人間って、ややこしくって、素直になれなくて、うまく伝えられなくて、こんがらがって、複雑に絡み合っていくって、めっちゃ切ないなーって。

きっと魂レベルではすごく縁があって仲良しなのにね。

次の日、田んぼに向かう車の中で、私の琴線に触れて、激しく反応して、わんわん泣いた。

ただ、悲しくて、悲しくて、悲しくて。

ただ、悲しんでたんだよね。

着く頃には、その波は落ち着いてきて、そのまま自然の中に入って、静かな気持ちで作業をしていく、そのうちに、それは過ぎ去って、元の自分に戻ってる。自然のエネルギーに包まれることも、さらに調整されることになってるかな。

そして今は、それを感じる前よりも、心が軽くなってる

私は鈍感になりたいと思わない、何も感じないようにはなりたくない、こうして、色んなこと感じられる感受性を持ってることで人間が、人生が味わい深いものになるから。

さっき、なぜか導かれるように昔書いてた自分のブログの記事を読むことになって、ちょっ、１５年前なのに、今、思ってることと変わってないやん！って、ちょっとびっくり、笑

『感じることは癒すこと』

ただ、感じればいい。
ありのまま、そのまま…。
ネガティブもポジティブもない。
湧き上がる感情を、そのまま感じればいい。

怒りが湧き上がったなら、その怒りを感じればいい。
その思考とバイブレーションを、受け止めればいい。
悲しみに見舞われたら、その悲しみを感じればいい。
胸がくるしくなるのを、そのまま感じて…。

何も、なんとかしなくていい。
蓋をすることも、見ないようにすることも、
押し込めることも、言い訳することもない。

ネガティブを排除しなくていい。
ネガティブもポジティブもすべて包括して、
ただ、抱きしめればいい。

湧き上がった感情は、ふんわりと、
内側にあったしこりとともに、流れて行く。

だから、ただ、感じることは、「私」を癒す。

そうやって、ずっとやってきたんだよね。

そのまま感じるって、言葉にしたら簡単だけど、やるのはとっても大変。

そこから逃げる時もあるけど、必ず戻ってきて、やり続けてくれた自分にありがとうって思う。

今でも、色んな反応はやってくるけど、それを受け取る私は、穏やかで静寂の中にいるのです。

いつもありがとうございます