咲くべき時に咲く。

こんにちわん、まゆっちです

今朝は早起きして曹源寺の蓮を見に行ってきました

（裏目的に曹源寺のキノコハント🍄）

去年よりも沢山咲いてた

めっちゃキレイでその美しさを味わう

と、言いながら味わうよりもいかにキレイに写真を撮るか‼️

この美しさをお裾分けしたい

そんな気持ちの強いことよ。

蓮からのメッセージは、

「咲くべき時に咲く。」

どんなに肥料をやっても、どんなにお世話をしても、５月には咲いてくれないし、それはコントロール不能。

自然の流れがあって、すべてがピタッとハマった時に咲く。

大きくひらいてる花もあれば、まだ蕾の花、もう散ってしまった花もあって、それぞれのベストタイミングなんだなーって思う。

昨日の七夕も、願いごとをする、というより、もうすでに充分頂いているので、そして全ては必要な時に必要なことがベストなタイミングでやってくるんだろうなって思うから、ただ、今あるものを愛でながら、この蓮のようにふわっとした気持ちで過ごしてた

泥沼を這いずり回ったという自負がある。

だからこそ、この何でもない日常が美しく見えるんだろうな。

（ギャップ萌え癖）

何が起こっても、

「咲くべき時に咲く」という信頼を持って、今やりたいこと、できること、目の前のことに心を込めて過ごしていく

そんな風に思うのです

いつもありがとうございます

曹源寺のキノコ

おいっ！がたいがデカ過ぎて隠れてまうやん

「何をやるか」ではなく「何を感じるか」

こんにちわん、まゆっちです

お久しぶりです、

これが今年に入って１０記事目のようです

ピクミンのアイコンはポチるのに、アメブロのアイコンは全然押さない私

何かをアウトプットしたり、誰かの話を聞いたり、情報を得る、よりも、ただ自分を感じいてたい、そんな感じだったかな。

ずっとね、何かをやる、ということに重きを置いてたんですよ。

好奇心旺盛だし、やりたいことだらけだし、動きたい、飛び回りたい、どれだけできたか、どれだけ充実したか、どれだけ要領よくできたか、どれだけ社会貢献できたか、みたいなことも価値観上位にあって、

それが変化しちゃったんですよ。

「今、何を感じているか」

どれだけ沢山のことをやって充実するか、

どれだけ要領よくやって色んなことをやるか、

どれだけ邁進して達成するか、

でも、そこに何の意味があるんだろう？って思ったんだよね。

それらを、

ただ時間に追われて必死でやってたり、

身体はしんどいのに無理してやってたり、

周りの評価や期待に応えてやってたり、

本当にそれがやりたいことなのか？って。

何かがやりたいとか、何かが欲しいとか、そこにあるのは、それ自体というより、その時に感じるものが得たいものだったりする。

だから、

何をするかよりも、どれだけやるかよりも、

最初っから、今やってることを心地よくやればいいんだなって

今目の前にあることを、自分を感じて、気持ちよさを感じて、自分のペースで、味わいながら、私の感覚を大事にして、

時に心を揺さぶるネガティブな波がやってきても、ただそれをふわっと感じて、抱きしめて、それもまた過ぎていくから、また心地よさの溢れる自分の中心へと戻っていく。

そうしたら、

焦ることがなくなって、目指すものがなくなって、

自分にも、周りにも、今あるこの世界にも感謝と慈しみが生まれてくるようになる

どんな気持ちでやるか・・・

どんな在り方でやるか・・・

なんて難しいことを考える必要もなく、

ただ、自分の感覚を味わってるだけ。

ああ、そうか、今、タイトルを見てわかった。

何をやるかは、外の世界のこと。

何を感じるかは、内の世界のこと。

これがインナーシフトってことか。

インナーシフトとは、外側の出来事や環境ではなく、自分の内側（意識や価値観、在り方）を大きく転換するってこと。

それは突然、急にガラッと変わるというより、

「今ここの自分に意識を向ける」

「外の正解じゃなくて自分の感覚を選択」

「不安や恐れからではなく愛と喜びからの行動」

「自分の本音を拾い上げる」

「身体の声を聴いて寄り添う」

「頑張るんじゃなくて、リラックスする」

みたいなことを何度でも気づいて、選び直して、チューニングして、小さな積み重ねなのかなって思う。

そんなふうに過ごしていたら、

毎日のピクミンのふりかえりでボタン押すやつね、笑

何がなくても、特別に何かやってなくても、ただの日常だけど、

を押してる私がいる、笑

いつもありがとうございます

また牛窓からのキノコ🍄送るね、笑

過去の自分を回収する日々。

こんばんわん、まゆっちです

本日はふんわり暖かな日でした

そんな日でも、胸が詰まったような感覚があるのでじっと感じてると、思い出した小１の時の記憶。

終わりの会で吊し上げられたこと。

まゆっちは学級委員なのに遅れてきたとか、こんなことができてないとか、どーのこーのとみんなの前で責められた。

学級委員のくせに、という言いがかりをつけられて、たわいもないことで悪者にされたんだった。

理不尽で、悲しくて、学級委員だからって優等生じゃなきゃいけないの？ちゃんとしなきゃいけないの？遊んでちゃいけないの？しっかりしなきゃいけないの？自由でいちゃいけないの？私だって普通の人だよ！！って心の中で叫んでた。

そんな感情をグッと閉じ込めて、置き去りにしたもんだから、人生の至る所にそんな感情を感じることが多々あった。

そんな記憶が蘇ってきて、涙が出てきたので言いたいことを朝からパソコンに乱打した。

これが私のセルフカウンセリング。

私は無条件に愛されたい。

知的だからとか、しっかりしてるからとか、まゆっちのそう言うところが好きって言われると、私は、そうじゃないと好きでいてもらえないの？って思う。

私はどんな私も愛されたい。私はバカだし、甘えん坊だし、嫉妬深いし、未熟だし、悪態つくし、いっぱい嫌なこと思うよ。いい人って思わないで、いい人だから好きなんて言わないで、嫌なところがあっても愛してよ。

物分かりのいい大人なんかじゃない、自分勝手だし、わかったふりしてるだけで頭でっかちで、傲慢で、でも、そんな私のことも愛してよ。

いい子でいないといけない、いい人でいないといけない、物分かりのいい大人でないといけない、誰にでも優しくなくちゃいけない、いつも笑顔でいなきゃいけない、怒ったらいけない、理解しなきゃいけない、思いやりを持たなきゃいけない、礼儀をわきまえないといけない、相手を責めたらいけない、全ては自分なんだから誰も悪くないんだから、自分がなんとかしなきゃいけない、相手にぶつけたらいけない。

そんなのいらない。そのままで私を愛してよ、私のこと、いい人だから好きって言わないでよ、条件なんていらない、どんな私も愛して欲しいの。

そして気づくよね。

私自身が、私を無条件で愛してないことを。

私自身が、私を条件付けでしか愛せてなかった。どんな私もいいよって思ってなかった、頭では思ってた、言葉では言えてた、でもどこかでそんな私はダメってしてた。私はこうじゃなきゃって制限してたし、ダメ出ししてた。

まだまだ物分かりのいい大人でいようとしたし、人を理解しようとしたし、腹が立っても気にしてないフリをした。

嫌なものは嫌、わからないものはわからない、腹立つものは腹立つ。

それでいいのにね。

周りから期待された自分を、期待を裏切らないように演じてるようなものだよね。

少しずつ、条件を外していく。

どんな私もいいよって抱きしめていく。

結局は、なんだっていいんだよね。

どんな自分でもいいんだよね。

きっと、これからそれがじわじわと浸透してくる気がしてる

いつもありがとうございます

今年もあれ、来てたんですよぅぅー宇宙元旦のやつ。

こんにちわん、まゆっちです

そう、あれですあれ‼️

宇宙元旦（春分の日）の浄化の禊

毎年毎年、おもしろいくらいこの時期になるとネガティブ感情が湧いてきてドーンと落ちる。心が暴れる、苦しくなる、しんどくなる。

今、過去にさかのぼってブログを検索したら、ブログを書き始めて毎年、やはり落ち込んでいると書いててマジでウケる

おもしろいから一挙羅列‼️

２０２４年

『激情感は変容の大チャンス！やっぱり今年も来るのかよぉぉ！！』

２０２３年

『宇宙元旦の前のゆりもどしと「愛を持って自我を生きる」という決意。』

２０２２年

『本日のライブはお休みです。なんだか元気が出にゃい〜』

２０２１年

『成長したという傲慢さが邪魔をする。』

２０２０年

『苦しい気持ち』

２０１９年

『その感情を感じるがままに放っておくことを、 「感情を手放す」っていうんだと思った。』

２０１８年

『ネガティヴの波は避けられない』

２０１７年

『感情はストレートに、そして考えすぎないが大切』

どんだけ宇宙の流れに乗ってんねん！って思うよね

でもね、今年はちょっと違うの。

今までと何が違うかっていうと、

そのネガティブな感情、苦しい気持ち、しんどい状態を本気で受容していること

今までは、ヤダヤダヤダヤダーってなんとかしたくなる、逃げたくなる、拒否したくなる、でもこれを受け入れないといけないんだね？でもさっさと手放そう、そんな感じだった。

でも、今年はこの出てきてくれた感情を本気で抱きしめて受け入れて感謝が湧いてきた。

この半年、たい・じろうさんのお話を聞き続けて、ようやく理解と体感が深まってきたんだよね。

このネガティブな感情は幼少期（もっと言えば過去世）に抑圧した、置き去りにした感情に気づいて統合するために出てきてるだけ、リプレイしてるだけ。

（もっと言うと、このネガティブな感情のおかげで私たちは人間として色んな体験ができた）

このネガティブな感情のおかげで、私は過去に置き去りにしてきた、分離してきた私のかけらたちを回収できるし、統合することができる。

要るするに、

過去に抑圧した自分の中に残っている感情に気づいて、それを受け止め、抱きしめ、癒し、置き去りにした、分離した自分を回収して、本来の自分に戻っていくために起こってるだけ。

今までこの３次元地球で色んな体験するために必要だった分離した感情たちを、感謝を持って終わらせていくことができる。

落ち込み、苦しみは、ネガティブな感情はそのチャンスでしかない。

魂の進化、愛に戻っていくために必要な過程だった。

落ち込みも苦しみも、

それを感じることは悪じゃないよ、自分が未熟だからじゃないよ、何か罰を与えられてるわけじゃないよ。

それどころか、魂が進化したくて、目覚めたくて起こってるだけなんだ。

海の底がどんなだか知りたかったんだ。

でも海の底に行くためには重いおもりが必要だった。

たくさんのおもりをつけて海の底を体験したよ。

チョウチンアンコウにも出会ったし、伊勢えびにも挟まれたし、リュウグウノツカイにも締め上げられたし、真っ暗な闇の中で寂しい思いもした。

でも、もう海の底は十分堪能したんだよ、

もうたくさん体験したんだよ。

だからもう戻ろう。

本来の場所へ。海の上へ戻ろう。

そのためには自分についたおもりを外すんだ。

そのおもりに気づいて外していくんだ。

ひとつ外して、おかげでたくさん体験できたよ、ありがとう。

またひとつ外して、私の色が深まったよ、ありがとう。

もうひとつ外して、愛を知ることができたよ、ありがとう。

本当に、苦しみの渦中にいる時はしんどいよね。

出来事に翻弄され、湧いてきた感情に飲み込まれ、一刻も早くこの苦しみから逃れたい。

でも、そんな気持ちすらあってもいいんだよ。

そんな気持ちも抱きしめるだけなんだよ。

手放せない、理解できない、逃げてしまいたい、翻弄されちゃう自分すら、ただそのままでいいと抱きしめるだけ。

そんな私は今年も結構ハードモードなんだけど

そんなこんなで、淡々と、ただただ自分を抱きしめる日々なのです。

そして昨日、ご褒美のように、

めっちゃ入りたい‼️って思ってた大きな水のキノコに（だって青いスイートピーが欲しかったんだもの♡）かのさんからお誘いが

秒でイン‼️

そしたら間髪入れず、あの、あの、あの、あの、レイコがインしたー‼️

この喜びの瞬間をスクショ、笑

そして秒でフレンドリクエスト

ってことで、幸せのレイコを私もゲットしましたよ

（いや違う、ゲットちゃうんや、フレンドなんや）

レイコ様ありがとうございます

やっぱり好き🤣

ここからの展開も見逃せない🤣

これでメイド服を着た日にゃ🤣

何か、嫌なことを忘れるために没頭するんじゃない。

その、嫌なことを抱きしめて、没頭するんだ。

いつもありがとうございます

今日はこの先のキノコ🍄やった、笑

ピクミーーーン！！

こんばんわん、まゆっちです

４月になったら毎日ブログ書くぞ！！

と思ってたらもう１２日もたってるやんかーい！！

３日坊主は聞いたことあるけど、もはやこれはなんて言うんやろ？笑

坊主にもなれないまゆっち

坊主と言えば、今日私の愛息子が

「れいこゲットしたで‼️」

と、言うてきた

すっかりハマりにハマりまくっているピクミン様

ピクミンをやり始めたきっかけはかのさんのこのブログで。

『赤子泣いても花植えろ！』

この時「れいこ」にどハマり

（れいこゆうてすみません、笑）

怖いもの見たさでスクロールで戻っては笑い、またスクロールしては笑い

私と一緒にやり始めたたいちゃんは、密かにいつもかのさんのパーティーウォークに参加してるという、笑

（とりあえず名前は伏せておきます、笑）

そして今回のパーティーウォークでれいこ（れいこゆうてすみません２）とフレンドになれたようでお喜びになってました。（私もフレンドなりたい）

れいこ

ちょっ🤣🤣🤣

やだ、ひらひら付いてるやん🤣🤣🤣

かのさんのせいでおかげでピクミンが楽しくてしょーがない

（この場を借りて、ありがとうございます）

もう最近は仲良しともピクミンの話題で盛り上がる

「なーなー、スマホをポケットに入れるのと、ショルダーで肩にかけるのと、どっちが歩数上がると思う？」

「どっちやろなー？余すことなくカウントしたいよなー」

「せやねん！！一歩たりとも逃したくないねん！！」

とりあえずなんでもやってみよ〜って人なのでとりあえずダウンロードしたんやけど、沼。

これ、すごいよね、

マジでよくできたゲームやわあ

ピクミンたちにエキスあげてちゅうちゅうしてハート出すのとかたまらんし

おいっちょ、おいっちょ、ってお使いの苗を持ってきてエイヤー！って掛け声も可愛いし

きのこ倒してあがりに一喜一憂、笑

色んな人とフレンドになってフレンドの地域のきのこ倒しに行ったり、きてもらったり！

最近は海外のフレンドも増えてきて、韓国や台湾、ニュージーランドのきのこ倒してポストカードゲット

（旅行した気分や）

ルーレットで黄金の苗が当たったら、

マジでやったー！！ってガッツポーズをせずにはいられない、笑

（きのこおかわり券もっと欲しい）

可愛いお洋服着たり、4月はあのメイドみたいなひらひらのやつ絶対欲しい‼️

見ず知らずのフレンドとポストカード交換したり、どこの誰だかわからんのに親しみわくー‼️

ちょっ！！どんだけ楽しいねんっ！！

もはや、世界は春うらら🌸たくさんのお花が咲いているのに、しょっちゅう道端でスマホの画面のビックフラワーを探す私。

（現実見よー）

もはや、本物の菜の花を見て、思わず指がピュン！と動いてしまう私。

やだ、やばい。

土日はマジでそわそわ。

巨大キノコ倒すんだーーーーー！！

と、人気の少ない場所に赴き巨大を探す私。

（都会のきのこは満員御礼）

ここのキノコは狙い目。

(いやいや、現実見よー)

東京行っても、きのこや現地のビックフラワーからのポストカードが気になって仕方ない。

お家にピクミン呼んでみたり

これはピク病ですか？

この病はもれなく、楽しさと体力が付きますけどね

ってことで、本日コミュニティデイで、

バッチをゲットでちゅ

（ムリしたらあかん）

１０分スワイショウしたら９００歩くらい行くの知ってました？

（知らんがな、歩いとらんのかーい）

今日、とうとうピクミンの上限３００匹に達してしまい、泣く泣くピクミンを１０匹野に返したの

そしたら、花びらをくれたの。

マジで泣いた・・・。

見捨てたのにそんなんもらったら辛いやーーん

（没入しすぎ）

やだ、やばい。

ほとんどが、誰が誰だかわかりませんが、

きのこに呼んでくれたり、来てくれたり、

あれ、とっても嬉しいね

いつもありがとうございます

と言うことで、久々にブログ更新したかと思いきや、タイトル通りピクミン一色でした

まゆっちのフレンドコード。

お気軽に

いつもありがとうございます

病気があってもなくても、人生を実感して生きることが大事

こんにちわん、まゆっちです

先日、久しぶりに会った友だちに、すごく元気になってて驚いた、どうやってそうなったの？と聞かれてお伝えしたこと。

前回会った時は車イスやったからそりゃ驚くよね

まずは、注射を使ってることをお伝えして、それを使う選択ができた時の葛藤劇や、こだわりや思い込み、執着、自分を縛るものを手放したこと、善悪のフィールドから抜け出たことなどもお話して。

でね、思うんですよ。

病気か病気じゃないかってそこは問題じゃない。

薬を使うか、使わないかということもそんなに大切じゃない。

それよりも大切なのは、

病気があってもなくても、

自分の人生を実感して生きてるか。

ってことだなって思うのです。

病気だろうが、病気じゃなかろうが、どちらでも、自分の人生を生きることはできる。

でも、その逆に、病気だろうが、病気じゃなかろうが、自分の人生を拒否しながら、身体に魂を入れずに、味わわずに生きることもできる。

大事なのは、今の自分の人生を受け入れてるか、実感しているか、楽しんでいるか、味わっているか、だと思ってる。

どんな状態だっていいじゃない。

どんな状態でも、今の自分や状況や身体や取り巻くものを否定せず、拒否せず、味わっていくことができているなら、生きてるって実感があるなら、それはもうすでに素晴らしい人生なのです。

そういう意味では、私はリウマチが治ったわけじゃないけど、自分のこと病人だと思ってないし、人生は素晴らしいと思ってる。

こだわりを持って、信念を持って、正義を持って、病気を自分で治そうとしてた時ももちろん自分の人生を生きてきたのだけど、そのつもりだったのだけど、

やはり、どこかで、病気の自分を拒否してたと思う。

治っていない自分を卑下してたし、人生を味わうというより、身体から魂が抜け出て、治ったら本当の人生だみたいな、まだスタートラインじゃないみたいな、そんな感じだったと思う。

味わうよりも、ヤダヤダヤダって避けて生きてるみたいな。

いやいや、どんな状態でもそれ、最高の人生よ？

おそらく、

味わったらそれは終わっていく、次に進んでいく。

でも、その味わうことの難しさよ

苦しいことや辛いことは味わうってキッツイもんね

それでも、そんな味わいたくないものも抱きしめていくと、なぜだか人生は輝いていくし、次に進んでいく。

最近アップされた米津玄師さんのMV。

これが最高すぎてたまらん

大好きな羽生結弦くんの演技もえげつない。

2人の対談もやばい。

米津さんとのコラボめちゃいい

こちらは羽生くんの演技だけのMV。神

2人の対談、深イイわぁ

このBOW AND ARROWという曲の中で、

「きっとこの時を感じる為に生まれてきたんだ」

って歌詞があって、

対談の中でも、羽生くんが「実感」という言葉を使っていて、

それそれそれそれ‼️って思いながら聞いてた。

ちなみに、このMVも対談も、見ればエネルギーが湧いてくるシステム、身体にエネルギーがみなぎってくるﾑｷﾂ

頭で何か考えてる時は実感がないよね。

実感して生きるっていうのは、ようするに、

今ここに着地して、身体で感じるものに意識を向けて、感じるもの全てを抱きしめていく、湧いてくるものを行動していく、そしてそれをまた感じる。

そういうことかなって今の私は思っています

オリーブ園

両親の岡山移住に全力を注ぐ。

お久しぶりっす、まゆっちです

『不安から選ぶこと、楽しみから選ぶこと。両親の岡山移住。』

このブログから約３ヶ月、

とうとう両親が岡山に移住してきました

今年入って風邪引いたり東京に行ったりまこころふぁーむとそれ以外は両親の移住に邁進

もうねー、怒涛の日々でしたわ

山あり谷あり、心も体も休まる時がないくらい←あかんやん。

鍵の引渡しの後は毎日通っておうち丸ごと大掃除

マジで全力を注いだ。

とにかく、高齢で引越しということ自体が大変なので、こっちができることは全てやるスタンスで、正直私もいっぱいいっぱいでした

疲れたよぅ

とは言え、心の底からそこはかとなく湧いてくるうれしい気持ち

子どもって、親が喜ぶのが嬉しいのはデフォルトなのかな。

親のためにやらないといけないとか、世話しないといけないとか、私には全くありません。

やりたいからやってるだけ

やりたくないことはいたしません

移住先は日本のエーゲ海と呼ばれる牛窓。

エーゲ海かどうかは知らんけど、笑

山あり海ありの田舎暮らし、平屋の戸建て、広いお庭。

最高じゃないか。

草刈りがんばった後。

８０年の間、京都を離れたことがなかったのだけど、この年で思い切って引っ越せるところはさすがうちの親だと思う。

いい意味で、何にも考えてないある意味直感か。

私がスーモのお気に入りに入れてた物件たちの中で、ママが、ここにすると安易に決めたんだよね。

しかも、引っ越してくる当日まで見ることもなく、初めましてが引っ越してきた日。

本当に大丈夫か？！って思うよね

でもね、今でちょうど２週間たったんやけど、ママがこんなこと言ってきたの。

「この前、そこの山を少し上がったら、ここ夢で見た！！って思ってん。私、知ってるねん、ここ。初めてやけど、笑。家の中も、部屋に帰りながら、知ってる知ってる、って感じるねん。前に来たことあるねん、初めてやけど、笑」

とか言っててさ

ちなみにママは目に見えないことはいっさい信じない人だけど、自分のその感覚は真実なんだろうなー。

私もそれを聞いて、なるほどね、って。

決まってたんやね、約束の地。

なんなら、今目の前に現れているものは全て約束してきたもの。

それを覚えているかいないかだけ。出会う人もね。

ママはちゃんとどこかで覚えているんだな。

「ここに来てよかったわ」

それが聞けただけで、もう最高です

毎日来てくれる小鳥さんちゅんと名付けた。

うちからは車で４０分くらいのところ。

ちょくちょく行って、お手伝いしたり色んなこと一緒にしようと思ってる。

私は生まれてからすぐ放っておかれた人。

物心ついた時はすでに朝から晩までいなかったし、

今までずっと、一緒に過ごせる時間はほとんどなかった。

この２０年は距離もあったから年に１、２回会う程度。

５１歳にして、とうとう一緒に過ごす時間ができた。

あと何年、この世にいてくれるだろうか。

少しでも残りの人生が穏やかで楽しいものになるように、私も一緒に楽しみたいな。

そんな気持ちです。

とりあえずは、あともう少しライフラインを整えて、お片付けして、お手伝いがんばります

そして身体を労わります←最重要事項。

いつもありがとうございます

幸せな人生＝幸せな体感。気持ちいいを生活の中に増やしていく。

こんにちわん、まゆっちです

最近、腑に落ちて大事にしていること

体感がすべて。

たいじろうさんの「身体と源をつなぐ講座」で話されていたことが深く入ってきて、それからも色んなところから同じメッセージがやってくる。

体感🟰現実

体感🟰人生

人生に体感以外何もない。

起こってることをどのように体感するか、

ネガティブやポジティブなことは起こってない、

ネガティブに感じることが起こってるだけ、

ポジティブに感じることが起こってるだけ、

そしてそれを感じてる自分がいるだけ、

だから結局は人生には自分が何を感じているかがあるだけ。

ネガティブを感じれば、それは不幸がやってきたと思う。

ポジティブを感じれば、それは幸せがやってきたと思う。

幸も不幸も体感次第。

気持ちいいを感じているならそれは幸せで、

気持ち悪いを感じているならそれは不幸せで、

じゃあ、いつも気持ちいいを感じていたら、1日のうちで気持ちいいを感じる時間を増やしたら、それは幸せな1日になる。

ずっとずっとそうやって生きていれば、それを幸せな人生と呼ぶだけ。

だから、幸せのために今を我慢したり、頑張ったりするなんて本末転倒で、今、心地よい状態に、今安らかな状態に、今気持ちいい状態に自分を寄せていけばいい

今、気持ちいいという体感をしよう！

身体で感じることを大事にしよう！

身体を気持ちよくしていこう！

ここまで書いて前に書いたブログのタイトルが思い浮かんだ。

「快楽を追求する」

『気功の先生の施術3回目「快楽を追求する」』

体も心も、気持ちいいと感じることをすればいい

美味しい！と思うものを食べて、

安らぐ！と感じる人に会って、

楽しい！と感じることをやって

気持ちいい！と感じるようにして、

キレイだな！と思うものを見て、

自然に感謝や幸せ感が湧いてくるような生活をしていればいい

この時と目的は違うけど、結局は体感が大事なんだなぁって思う。

快楽を感じていくのマジ大事！

なんかさ、快楽って書くと、自分の中にブロックがまだ薄ーくあるの感じる、笑

快楽なんて堕落していくみたいな。

そんな人生甘ないで、みたいな。

快楽ばかり追い求めててはろくな人間にならへんで、みたいな。

これは洗脳だな、解除。

ってことで、

人生を快楽で満たしていこう

生きるって身体を持っているってことだし、

その体感があるってことが生きるってことだし、

だからやっぱり

人生🟰体感で、

要するに、

幸せな人生🟰幸せな体感

美しく感じること、

可愛いと感じること、

豊かに感じること、

嬉しく感じること、

安らぎを感じること、

気持ちいと感じること、

爽やかと感じること、

清々しいと感じること、

愛おしく感じること、

楽しく感じること、

ありがたく感じること、

今の生活の中にだってきっと増やしていけるよね。

うちのベランダでね、以前に食べたびわのタネを植えて育ててたんだけど、今年６年目にして初めて花を咲かせたの

めじろさんも来てくれた

もう、可愛くて、愛おしくてたまらん。

しかも香をかぐと桜餅の匂いほんまに桜餅やねん！

毎日朝陽を浴びながら桜餅の香をかぐのが日課。おいちい。

あとね、この前可愛いピンクと思って買ってきた花がね、

中に白い花をつけたの！

え、ピンクは花じゃなかったの？？（調べると額らしい）

うそでしょーーーー

なんて可愛いのぉぉぉ

どんどん咲いていくー

そんなのを感じる時間が本当に豊かな時間だなって思うのです

いつもありがとうございます

あなたは偉大です、すごいんです、それに降伏してください。

こんにちわん、まゆっちです

今、たいじろうさんの無料セミナーが終わったところで、私の細胞が騒ぎまくってるのでここで発散します、笑

やばい、めちゃめちゃ深く入ってきたわ・・・。

途中から涙が出てきて止まらん、そして気がついたらたいじろうさんも涙されてて、もう余計に心に沁みいってくる。

現実創造というテーマでありながら、どうやって夢を叶えるかとか、自分が現実を創ってるんですよ、なんてそんな話じゃなくて、

なんでここにいるのか、なんで地球に生まれてきたのか、それを思い出させてくれるような、魂を揺さぶってくるお話。

内容自体は知ってるちゃ知ってる話なのかもしれないけど、圧倒的に話がわかりやすい、すごい、そして、わからせるのでもなく、気づかせるのでもなく、思い出させる力がある。

丁寧に丁寧に思い出すように、展開していく、語りかけてこられる、ああ、そうだ、そうだった、って思い出すような。

たいじろうさんの肉体を借りて、根源のエネルギーが語ってるような。

この地球に生まれているスピリットたちはみんな偉大。

こんなに深く眠って、忘却して、こんなにも苦しい体験をしてでも、愛を知りたかった、愛を体現したかった。

全ての体験がその愛を深く感じさせることになる。

ただ知るのではなくて、繊細な、細かな、知り尽くせないようなところまで知りたくて、全ての体験はそのためにあるんだろう。

今まで感情解放を１０年以上かけてやってきた、という自負があったけど、正直できてなんかいなかったと思う。

頭では知ってたし、全くできてなかったわけじゃないけど、どこかに、ネガティブな感情を拒否する気持ちがあった。

それをなくすために解放するみたいな。

本気で、それを感じるってことを、やっと最近やり始めてて、やっぱりそんなタイミングだったんだなって思った。

苦しい感情って、そこから逃げたくなるやん？

だって、息もできないくらい苦しいんだから、なんとかしたくなるよ。

でも、それを、潔く、受け入れる、感じる、排除なんてしない。

だってそれが愛をぶわあああって溢れさせるものなんだもの。

たいじろうさんが最後に根源のエネルギーを感じて、それを言葉にしてみました、と言っておっしゃってたのが、

「あなたは美しいんです、素晴らしいんです、偉大なんです、すごいんです、それに降伏してください、あきらめてください。」

これは源から、愛を知るために分離して様々な体験をしている勇気あるスピリットである私たちへの、源からの言葉(エネルギー)です。

確かに受け取りました

今日のセミナーも数日後にアップされると思いますが、本当に何度でも聞きたい、沢山の方に聞いてもらいたいと思いました。

たいじろうさん、ありがとうございました

いつもありがとうございます

持っていかれそうになったけど・・・生還。

こんばんわん、まゆっちです

風邪をひいて１週間、順調に回復しておりまーす

今回はコロナやインフルじゃなかったのかな、熱も１日でひいたし、いい感じの経過を辿っております。

咳がゼロゼロひどかったけど治りつつ。

だがしかし、２日ほど前からすっごく鬱々してきて、なんとも言えない孤独感、虚無感を感じ始め、どんより

私なんのために生きてるんやろ・・・

生きることに意味あるんやろか・・・

的な

思考もぐるぐるし始めて、拍車をかけてくるしーーーー

昨日心友と電話で話して、いつもの明るいノリに触れて、おっと危ない、やっぱなんか変なとこにいっとったわって気づき浮上。

電話を切ったら田宮陽子さんのブログが目に止まった。

田宮陽子『ちょっと疲れているあなたへ。』

カラダが疲れていて…

エネルギーが減ってくると…
 

「しょーもないこと」（ネガティブなこと）を

ずっと考えていたり…

急に孤独におそわれたり…

そうなると…

「邪気」

というものに

とりつかれやすくなることがあります。

「疲れやすい状態」は

文字通り…

「（邪気に）とり・つかれやすい状態」
 

ともいえるんですね。

だから、「疲れ」を

こまめにとっていくしかありません。

ってさ

いや、ほんま、そのまんまその通り！

タイムリーだわ

ありがとうございますっ！

ほんでもって今日見たasukaちゃんがアップしてたスワイショウの動画でも、疲れたら邪気が〜って言っててさ

『自分のバランス為に始めたスワイショウ』

私もこれやる

私、邪気にまみれてたやん

疲れはためず、いや、疲れが酷くなるような身体の使い方はしないようにしようとあらためて誓う

ほんでもってさっき、昔、通ってた自然治癒力学校の講師をされてた方のFBにインフルになったという記事の中、

って書いてあって、まじそれ！

病気になると誓うよねー←忘れるな

なんだか親しみを感じました、笑

ってことで、今朝は久しぶりににんじんりんごジュースを作ってみました。愛おしい身体さんのリクエスト

🍋

フレッシュ

にんじんの絞りカス問題。

を解決するべく、にんじんケーキを。

米粉で作ったよ、まぁまぁのお味、笑

やだ、私、ゆとりを感じるわ

その時に思ったことができるなんて、

これぞゆ・と・り

気持ちも回復してきたかなー

いつもありがとうございます