「自家発電始めました！」とMacocoroFarm1周年感謝！

おはようございます、まゆっちです

先日、ゆかりんのセッションを受けて、最初に言われたこと。

「自家発電始めました！ってカラダさんが言うてる」

「ってことは、今までやってなかったってことでもあるな、笑」

って

そう、私まゆっちは、

冷やし中華ではなく、

自家発電

始めました⚡️‼️‼️

いえーーーーい

うん、わかる、めっちゃわかる。

自分の中でエネルギーが湧いてくる感じ、

エネルギッシュになってくる感じ、

細胞が振動してる感じ、

自然とやる気が湧いてきてやりたいことをやろうと思える感じ

（で、Max動き回って疲れてしまうという、笑）

いつも通りのアホです、笑

最近は色々なことをやっていて、その結果、エネルギーを自分で湧かせることができるようになってきたのかなと思います

でもそれは何かのためにやってるとかじゃなく、例えば病気を治すためとかじゃなく、今、気持ちいいと思えることをやる、そこに意識が向いてるかな。

色々書きたいこともあるし、ゆかりんのセッションも素晴らしすぎて、素晴らしすぎて、ほんと素晴らしすぎてうなるぅ〜

そのこともまた書きたいなー。

で、本日は、ここから１年経った記念日

『【Macocoro Farm】まこも茶を販売しています♪まこもとの出逢いと想い。』

MacocoroFarmも販売開始から１周年を迎えました

早朝の朝陽を浴びるまこもたち

すごい１年続いた！！

まゆっちなのに！！笑  

いやいや、こうして続けてこれたのも、たくさんの方にご購入していただいたり、応援していただいたり、盛り上げていただいたり、そして私1人ではできなかったけど一緒にやってくれる相棒がいてくれたおかげだと思っています

ありがとうございます

MacocoroFarmは私のやりたいこととギュギュッと詰め込んだ場所なのです。自家発電始めたまゆっちはさらに本気で遊んでいきたいと思います

これからもどうぞよろしくお願いいたします

今日はこの後、９時から１０％オフセールと、まこも茶２袋セットをご購入の方に先着２０名様になりますが「よもぎバーム」をプレゼントさせていただきまーす。

これがね、私も使ってるんですけど、顔に塗っちゃってるんですけど、いい感じなんです〜

もし興味のある方がいらっしゃいましたら、ぜひこちらのリンクからお店をのぞいてくださいね

よろしくお願いします

こちらをポチッと、

メルカリショップスに飛びます！

インスタも楽しくなってきました！

自分がね、笑

いつもありがとうございます

今日も良き日となりますように

エピソード８「人生奪還」の章

こんにちは、まゆっちです

最近、怒涛の気づきがおとずれて、

超絶濃厚な日々を送ってます

先日、とあるセッションを受けて、ヤバいことにきづかされました

私が今までずっと蓋をしてた部分、それを見たくないがために、いろんな問題とすり替えて、違う悩みを作ってきたことを。

今回も、気づいたー！と言いながら、その問題に取り組もうとしてたけど、違う、違う、そこじゃ、そこじゃなーい。

もっと本質的な問題、人生かけてそこから目を逸らしてきたんだ。

まさにこれが、スコトーマってやつか！（心理的盲点）

その見たくなかったものを簡潔に書くとこうだ。

この世界を自分の力で生きていくことから逃げている。

自分には力がないと思っている。

自分を、宇宙を、自分の人生を信頼していない。

今までも、何度かここにかすってきたけど、まあ、都合よく問題をすり替えて、言い訳して、見ないようにしてきたもんだ。

正直、自分では気付けなかったと思う。

だって、巧妙に見えないようにしてたもん。

その巧みなすり替え方は天才レベルだもん

病気になったのも、問題のすり替えだとわかる。

病気は、この世界で自分を生きていくことの逃げ場にできた。

病気に逃げたのだ。病気でいる方が楽だったのだ。

こんな書き方してるけど、全く自分を責めてない。

自分が悪い！なんて奴だ！なんて全く思わない。

それだけ、怖かったんだよ！

エゴが持ってる根源、不安と恐怖！

それはとてつもなくでかい闇だ。

それを越えられなかっただけだもん。

それだけ色んなものを持ってたんだから、その恐怖から逃げてたとしても、そんなの当たり前だって思うから。

私悪くない♡

でも、気づいちゃったんだよね。

これはラスボスだ。

人生振り返って、全ての辻褄が合う。

面白いくらいに問題をすり替えて逃げてきた。

自分の人生から逃げてきた。

自分を信じてなかっただなんて、これが最大の自分への裏切りじゃん

で、どうするの？これに尽きる。

で、どうしたいの？

ここでタイトルの「人生奪還」

サブタイトル〜自分の人生を自分で取り戻しにいく！〜

そのタイミングで、この曲を聴いたんだよね。

出た当初から何度も聴いてたけど、初めて号泣した

どんな夢を描いてもいい

どんな恋をしたっていい

無限大の可能性は

誰にも譲れない

何十回立ち止まっても

それでも僕をあきらめない

僕が生きる理由は

僕が決めるから

この歌詞を聞いて、もう、涙が止まらず、今こうして書いてても涙が出てくる。

僕はあきらめない、じゃない。

僕をあきらめない、なんだ。

自分から逃げ続けてきたのだ。

私は、私から逃げてきたのだ。

私をあきらめない。

私が私を生きていく、心のままに生きていく、それを邪魔するもの、不安も恐怖も傷も地雷も信念も正しさも全て、解き放って前に進んでいきたい。

先日マナカードを引いてもらった。

出てきたカードは「前進」

オケ！メッセージ、受け取りました！

エピソード８「人生奪還」の章の始まりです

「８」の意味はわかりませんが、笑

私は私の人生を、無限大の可能性を持って生きていきていきたいと思いますっ

いつもありがとうございます

暑い時は、冷えたまこも茶でね

そうそう！お客様からのレビューが只今９９！！

あと１つで１００

ありがとうございます！！感謝

夏ですぅぅぅ

大浄化で大号泣。

今、大号泣した直後でブログを書いてる。

またひとつ、ちびまゆっちを救えたのがわかった。

春からずっと、苦しみの中にいるたいちゃんに寄り添ってきた。

外で起こってる出来事は関係ない、その時に自分の中に起こってることを見るんだ。

その感情に寄り添ってあげて。

自分を責めるんじゃなくて、頑張らせるんじゃなくて、ただただ、寄り添うんだよ。

あなたの心の傷や、自己否定してること、禁止してることが浮き彫りになってくるから、それをどんどん癒していくの。

どんどん許していくの。

自分に愛を注いでいくの。

外の世界をコントロールするんじゃなくて、自分の中が愛で満たされたなら、外の世界は自然に愛に溢れていくから。

そんな話をお伝えしつつ、彼に起こってることを客観的に説明しつつ、私自身が彼に寄り添ってきた。

その間、私は辛いという感情はなくて、私が彼の力になるんだ！私が彼を導くんだ！私が強くならなきゃ！って自分を鼓舞してた。

昨日、ぷちんと切れるように、彼が崩れ落ちて、その姿に私は胸が締め付けられるように苦しかった。

そして、その苦しみは私がたいちゃんに伝えたように、彼の苦しみではなく、私の中で起こってるものは私のものだった。

彼の出来事を通して、私は私の癒されていない部分を見させられているのだった。

朝から自分に向き合って、それを感じていたら、この気持ちは、そうだ、あの時、彼が中学生で不登校になった時だと思った。

今と同じく彼の辛そうな姿に心が痛くなって、私がなんとかしなきゃ、私はしっかりしなきゃ、私が彼を守らなきゃ、って私は強がってがんばって、平気なフリして彼に寄り添ってた。

本当は、私も苦しかったんだ。

平気なフリをしてたんだ。

自分の中から湧いてくる感情を閉じ込めて、私は私にムチ打って頑張らせた。

私がしっかりしなきゃどうすんだ！って。

私は私の気持ちを無視したんだ。

あの時は私も辛かったよね、なのにそれを見ないふりして頑張らせてごめんね、って寄り添ってたら、また思い出してきた。

次に思い出したのは、私が二十歳で入社して働き始めた頃のこと。

私は本当に嫌で嫌で嫌で嫌でたまらなかった。

苦しくて、苦しくて、苦しくて、毎日毎日、電車のホームから飛び降りることばかり考えてた。

辞めることができない、でも行くのは死ぬほど嫌。

これを叶えてくれるのは、もう飛び降りるしかないって思ってた。

でも、不思議と死にたいわけじゃなかった。未来に希望はあったんだ。なぜかわからないけど、明るい未来を思ってた。

でも、とにかく今が苦しすぎて、その未来は待てない、今、もう行きたくない。

それほど苦しかったのに、私の選択はこうだった。

負けたくない！

見返してやりたい！

絶対辞めたくないって思ってからじゃないと辞めない！

私ならできる！

そう決意して、私は自分の苦しみや感情を無視して、蓋をして、本当の自分から離れて、３枚目のキャラを演じて、偽りの自分になって、それを耐える行動をしたんだ。

もう、まさに、これと同じだよね。

自分の本心を無視して、自分を奮い立たせて、頑張らせたんだ。

【漫画】パラダイムシフト①ぼくんち こんな感じの漫画です、表現とか苦手.. | -EMI- さんのマンガ | ツイコミ(仮)

寄り添うことをせず、その感情、苦しみを見て見ないフリをして、それを振り切るように頑張らせた。

ただ、気づいて欲しかった、ここに癒されない傷があるよ、苦しかったよ、こんなに辛かったんだよ、愛されたかったんだよ、って、あの時も、ちびまゆのメッセージだったのに、それに気づくことなく、さらに私は自分を縛り上げて、蹴飛ばしたんだった。

そして、やはり、そこに行き着く。

ちびまゆ時代、親がそばにいてくれなくて、本当に寂しくて、苦しくて、辛くて、悲しくて、どうしようもない孤独感、恐怖感、捨てられたって思いを抱いてしまって、何度も何度も捨てられて、愛されたくても振り向いてもらえなくて、どれほど辛かっただろうか。

それを自分ではどうすることもできなくて、ただ耐えるしかなくて、それでも笑顔になるしかなくて、強くなるしかなくて、いい子になるしかなくて、誰も助けてくれない、誰も教えてはくれない、1人でただ耐えるしかなくて、その傷をずっと抱えて、癒されたくて。

同じような気持ちに何度もなってきた。

その気持ちが蘇る出来事が人生に起こり続けてきたのに、その度に、その苦しみから逃れたくて、私は同じように、頑張り続けてしまった。その苦しみをかき消すように。

今までも、それはわかってたし、癒してきたんだけど、もっともっとコアな部分が残ってるんだと思う。

もっと根源的な孤独や恐怖。

だから、それと向き合って、亡きものにするんじゃなくて、そこに向き合って、それを抱きしめてほしいんだと思う。

今朝、一気に、三つの時代の抑圧に向き合って、ただ寄り添ってた。

涙がポロポロなんかじゃない、

わーわー号泣した。叫びながら号泣した。

自分に対して、本当にごめんなさい、許してください、ありがとう、愛してます、それを伝え続けた。

そしてネドさんの傷つきを癒す言葉。

傷つく一言を喰らった場面からエネルギー回復までの最短ルート編〈オカン可視化チャレンジ〉｜ネドじゅん

癒してください、

愛で満たしてください、

愛を選びます、

源は私の中にあります、

愛が勝手に溢れてきます、

私を愛のパイプにしてください、

私から世界中の辛い人へ愛が流れていきますように。

これを何度も何度も泣きながら唱えた。

また今回、私は私の苦しみを見ずに、頑張らなきゃ！私が頑張らなきゃ！ってなってたよね、また同じことをするところだった。

今回は気づくことができた。

やっと、救えた気がした。

もう、見捨てないよ、って思ってる。

何があっても、私は私に寄り添う。

抱きしめる。

どんな感情も受け止める。

そばにいるから。私が私のそばにいるから。

だーっと打った文章、何も装飾せずにこのままアップしよう。

私から世界中の辛い人へ愛が流れていきますように。

まゆっち。

自分の中の嫌いな部分を愛していく。

こにゃにゃちわーん、まゆっちです

自分の中の嫌いな部分、自分の中でダメ出ししてる部分、こんな自分は嫌だから変えたい！って思ってる部分。

これをざくっり愛していこうって話です。

自分の中の嫌いな部分って、エゴが強まった部分だと思うのです。

エゴが捻くれた、エゴが拗ねた、エゴが暴走した部分。

本来は、ただただ、「無条件に愛されたい」だけだったのに、そうならないことで、条件をつけられることで、元々持っている不安や恐怖が大きくなり、それをなんとかしようとして狂気と化していくエゴ。

エゴって言うと多分イメージが良くないと思うのですが、エゴをインナーチャイルドって言い換えたらイメージ変わりませんか？

エゴ＝インナーチャイルド

自分の内側にいる子どもの自分。

本来の自分、あるがままの自分のこと。

この子は私たちが生まれた時から中にいてて、その核に不安や恐怖を持っていて、それ故に「愛されたい！愛になりたい」と願ってる。

でも、この世の中ではそうはいかず、大人たちは忙しく、そして無条件の愛は持ち合わせていなくて、子どもに愛をあげることができない。

この世のルールを教えて、正しさを教えて、大変さを教えて、常識を教えて、他人の目を気にして、こうあるべきだを教えて、言い聞かせて、コントロールして、、、

いや、そんなことより愛してよ！

って思うよね、そりゃ思うよね。

愛してもらえない上に強制される、コントロールされるなんて、そりゃ子どもはグレるよ、そんなんじゃない！そんなの求めてない！ただただぎゅっと抱きしめて、愛して欲しいの！！

今は忙しいから後でね、、、

グレるか、コントロールされてしまうか。

コントロールされて、洗脳された自分は、そのルールを自分に当てはめて自分に対して同じことをするようになる。

子どもの頃に教えられたことが正しいと思って、自分をコントロールし始める。

本音を抑えつけて、正しさを生き始める。

自己虐待。

寂しさ故に、グレて、拗ねて、凶暴になってる子どもに、それはダメだ！もっとちゃんとしなさい！って言うの？

そうじゃなくて、ぎゅっと抱きしめて愛してあげようよ！

もうこれ以上、コントロールしなくていいよ、否定しなくていい、変えなくていい、ちゃんとしなくていい。

駄々をこねてる子どもをまだ叱り飛ばすの？

ただでさえ傷ついて寂しい思いをしてるのに、それを蹴り飛ばすの？

自分の中にいる子どもは、愛して欲しくて、でもそうしてもらえなくて、寂しくて、暴れて、それでも抑えつけられて、もう言っても無理だから本当の気持ちも言えなくなって、イキイキとするどころか、暗闇の中でうずくまってる。

想像してみて、愛してほしい♡って思ってただけなのに、縛り付けられて、怒られて、無視されて、虐待されて傷だらけで暗闇でうずくまってる姿を。

それを救い出せるのは自分だけ。

自分の中に嫌いな部分があるなら、醜い部分があるなら、それを抱きしめて愛してあげようよ。

どんなに醜い部分も、見たくない部分も、認めたくない部分も、それでいい、そのままでいい、そうだよね、そりゃそうだよね、大好きだよ、それでも大好きだよ、愛してるよって。

自分の中にあるもの全部あっていい。

憎しみも、恨みも、嫉妬も、妬みも、怒りも、寂しさも、不安も、恐怖も、焦りも、恐怖も、迷いも、苦しみも、全部あっていいんだよ。

駄々をこねて暴れてる子どもが、抱きしめられて、愛されたら、安心して、落ち着いて、ホッとして、笑顔になるから。

逆説的だけど、嫌だと思うものを嫌えば嫌うほど強くなって、受け入れて認めれば消えて無くなるから。

受け入れる＝手放す

自分の中の子どもを笑顔にしようよ。

どんな自分も愛してあげようよ。

なんとかしようとするんじゃない、ただただそのままで愛してあげようよ。

それが今、すごく大事だなって思うのです

吉備津神社⛩️✨

自分で選択しているようでしていない。

こんにちは、まゆっちです

先日、心理学に詳しい友だちとおしゃべりしていて、とっても共感したことがありました。

「自分で決めたことって自分で選択してるつもりでも、実はそうじゃないこと多いよね、実はすごく自由じゃないよね。」って話。

簡単に言えば、洗脳された頭で選択してるので、「本当の私」の選択ではないってこと。

洗脳って言ってもおどろおどろしいものじゃなくて、信念とか、正しさとか、思い込みとか、常識とか、ルールとか、何か自分の中にある基準のようなもので判断して選択してるってこと。

しなければいけない、してはいけない、こうあらねばならない、などのねばならないとか、不安、恐怖からの選択とか。

純粋に、湧き上がった想いからの選択って一体どれくらいあるのだろうか？

頭で考えた選択と、腹から湧いてきた選択。

私自身のことで例えると、圧倒的に頭で選択してきたし、正しさで選択してきた。

自分の中の正しさで判断すると、薬は選択できなかったのよぅ。

薬を使わない選択をしてます！って思ってたけど、

薬を選択できないだけだった。

それは正しくないから、自分の信念にそぐわないから。

ベースは不安や恐怖、罪悪感。

使う選択ができないので、使わない選択しかできなかっただけというめっさ不自由。

心が苦しくなったり、葛藤したりする時って、必ずそこにブロックが隠れてるのがわかる。

頭の考えと、素直な想いのせめぎ合い。

私の素直な想いは、ただただ、楽になりたかった、痛みなく元気に動きたかった、普通に歩きたかった、お出かけしたかっただけなのにね。

本当の自由って、自分の中のブロック（信念や正しさなど）を取っ払って取っ払って取っ払っていくしかないなーと思うのです。

心が苦しくなったり、モヤっとした時がそれに気づくチャンスだから、前にも増してドM的に、笑

苦しいやつきたら、

キターーーーーー

と思って静かに自分の中でそれを感じてます

って、んなわけないやん

くるちいのやっぱり嫌もん

ってことで、苦ちいの嫌もんだけど、やってきたら潔く抱きしめて、まずは愛でくるみ込もうと思うまゆっちなのでした

（まだどんとこい！とは言えないが、俯瞰はできるようになった）

自由で素直な選択をしていきたいなーと思うのでありました

いつもありがとうございます

自分に愛を注ぐ。

おはよんよん、まゆっちです

いよいよ夏が始まりますねー

って思ったけど、そういやまだ梅雨前やった

昨日は入道雲見て、ミセスの「夏が始まった合図がした〜」と頭の中で流れてたまゆっちです

最近、「自己愛」の大切さを痛感しています。

やっぱりこれに尽きる！！

これ以上大切なことはない！！

と言うくらい、本当に大切なんだと感じてます

自分に無条件の愛を注ぐこと。

無条件、これがめっちゃ大事！！

どんな自分も許していくこと。

どんな自分も認めていくこと。

どんな自分も受け入れていくこと。

自分に愛を注ぐって、エゴ（自我）に蜜を与えると言うことではなく、あるがまま、そのままの自分をそのまま受け入れていくこと。

そんな話は耳たこやん？

でも、おっそろしくできてないもんなんですよぅ。

私が昔、「どんな自分も許す、認める、受け入れる」なんて話を聞いた時は、

「このあばずれまゆっちにそんなことしたら、ろくでもないことになるやんーーーー」って思ったものですが、笑

一般的にも、自分を甘やかしたら堕落していくとか、自己中心的わがままになって周りとうまくいかなくなるとか、世の中ちゃんと回らなくなるとか思われがちだと思いますが、

でも、違ったんですよね。

否定されて、抑圧されて、非難されて、我慢してる人より、

認められて、受け入れられて、許されて、愛されてる人の方が、

圧倒的に、周りにも優しいし、愛を流せる。

満たされた人は周りにも愛が溢れていく

昔ニュースを見てた頃、母親が虐待して子どもが亡くなるというのを見て、もちろん子どもは救われてほしいけど、私は母親にも救われて欲しいと思ってた。

そんなことをせずにはいられなかった心の傷を思うと、母親こそ愛されて癒やされてほしいと思った。

罰せられるのではなく、愛を注いでほしい。

誰もが心の傷を持っていて、今世の傷のみならず、過去世や先祖代々や人類の傷も抱えている。

それゆえに、狂気的な行動をしてしまうなら、狂気的までいかなくても、ネガティブな反応をしてしまうなら、まずは傷を癒すことがとても大事。

それができるのが、無条件の愛なんだと思う。

そういえば、昔たいちゃんが中学生の頃、友だちに否定的なことを言われてモヤモヤしてた私に、こう言ってくれたのを思い出す。

「何か邪悪なエネルギーで攻撃されても、それに引きずりこまれるんじゃなくて、攻撃し返すんじゃなくて、おかあの幸せエネルギーをいっぱいいっぱい大きくして、その邪悪なものを飲み込んで、包み込んで、相手の人も幸せにしちゃえばいいねん。」

『「相手に引きずりこまれないで、幸せエネルギーを大きくしたらいいねん」』

あらためて、この言葉のすごさよ

愛で包み込むのは、まず自分。

自分が自分を愛で包み込む。

許して、認めて、受け入れなければいけない、のではない。

許せない自分もそのままでいい。

認められない自分もそのままでいい。

受け入れられない、がんばってしまう、落ち込んでいるのにがんばろうとしてしまう、無理してでもやろうとしてしまう、そんな自分もそのままでいい。

無理したらあかんのとちゃうねん、無理してしまう自分を許してあげるねん。

愛で包み込めない自分も許すのが、愛で包み込むってこと。

そしたら、ふわぁっと、本当にふわぁぁっと、現実が優しくなっていくよ

それを感じてる今日この頃。

そんな私は、やっとこさ！

物色しまくってた自転車をゲットしました

毎日チャリドラ（チャリンコでドライブの略）を楽しんでますっ

５年ぶりに、夜の風を肌で感じて自転車を漕いでると、すごく感慨深かったありがとね。

いつもありがとうございます

この日はたいちゃんとチャリドラ

It's Okay✨

お久しぶりどすえ、まゆっちです

私はめっちゃ元気です

４月のお誕生日の後、新しい扉がふわぁっと開いたと感じて、本当に新しい現実がやってきてます

新しい生活、新しい出会い、新しい居場所・・

西大寺、観音院。

そして、より、「悟り、目覚め」に対する想いが大きくなってます。

無条件の愛の中で生きていきたい。

言葉にすると、結局これだったんだなーって思います

この前、沢山の人の前でお話しさせてもらう機会があって、私が最近特に大事だと感じていることをお話しさせてもらったのです。

あるがままの自分を許してあげること。

どんな自分も、何をしても、何を思っても、どんな醜いと思われる自分も、それでいいんだよ、そうだよね、そうだよねって、まずは自分がそのままの自分をそれでいいと抱きしめること。

自己肯定ではなくて、肯定は否定と同じジャッジなので肯定するのではなく、そのままを許すだけ。

自分の中は、傷やトラウマ、こだわりや信念、思い込み、世の中の常識などでたくさん凝り固まって積み重なってる。

それゆえに、色んなことに反応してしまう。

怒りや悲しみ、寂しさ、妬みや嫉妬、不安や恐怖、そんな反応をしてしまう。

それは決して、自分のせいじゃない。

だからこそ、まずはそれを感じること、そんな反応することを許してあげること。

感じてもいい、思ってもいい。

それでいいよ、そのままでいいんだよ。

そしてその後に、その反応するタネとなっているものを優しく、自分の魂の光に返してあげる。

今まで気づかなくてごめんね、

否定して抑えつけてごめんね、許してね、

今まで私を守ってくれてありがとう、

気づかせてくれてありがとう、愛してるよ。

分離していたものが、光にまた戻っていく、還っていく。

そして、どんどん、無条件の愛の中に統合されていく。

そんなことをやってる昨今ですが、

昨日、見た動画がシンクロしていてとても素晴らしく、

まさにそれが歌として表現されてるような感じでした

ナイトバードさん、ご存知ですか？

私は昨日初めて知ったのですが心が震えました。

何度聞いても泣けてきて、心が洗われるのです

彼女の容姿、声、歌、言葉、全てが美しい

ぜひ聴いてみてほしいです！

これを聞いた後は、

頭の中が

「オケイ　オケイ　オケイ♪」

になること間違い無いです、笑

ナイトバードさんの言葉の中で、

「幸せになろうと思うまで、苦難を待たないで」

という訳があるのですが、

これでは意味があまりわからなくて、

勝手な解釈かもしれませんが、

「苦難が去っていくのを待つのではなく、まずは私が幸せになると決める」

と言うことかなって思ってます。

まずは心の平安、心の平安は自分にしかできないのです。

世界が平和になるのを待つんじゃない、

まずは私が私を平安にするのだ。

It's Okay　It`s Allright

それでいいよ、大丈夫だよ。

いつもありがとうございます

木の根元で瞑想🧘🏻‍♀️

My Happy BirthDay✨ いつもありがとうございます！

こんばんわん、まゆっちです

今年も

４月８日My Happy BirthDay

がやってきました

まゆっちおめでとうありがとう

そしていつもブログを読んで応援してくださる皆様、ありがとうございますおかげさまでございます

桜🌸も祝福してくれてる

必ず言ってもらえることがあります。

「お釈迦さまと同じ誕生日だね！」

 (あと、シワシワの日だね！とか、笑)

そうなんです、世の中的にもお釈迦さまの誕生日を祝う「花まつり」が行われていて、それに便乗して祝福されてます、笑

貝ちゃんに送ってもらった写真を使わせてもらいます(感謝)

キレイなお花

まぁ、あちらは悟りを開かれたお方、こっちもワンチャンこの誕生日に目覚めないかと思いましたが、笑

（悟り：自動思考が消えて本体さんと統合した生き方のこと）

左脳めっさバリバリですわっWWW

それでも昔に比べて本当に生きやすくなった

生きてたら、嬉しいこともあるし、嫌なこともあるけれど、外側に翻弄されるのではなく、外側をコントロールするのでもなく、ただただ私の中心に戻り内側を整えていく生き方。

今、目の前のことに心を込めて、丁寧に生きていく、そして腹から湧いてきたことを丁寧に拾い上げて行動していく。

私の源からのエネルギーでどんどん私を満たしていく、その満ち溢れたものをこの世界に広げていく。

５０代は、コントロールを手放して、もっともっと生命に委ねて生きていこうと思います

そんなお誕生日の本日は、社会人になりたてのたいちゃんが、仕事のお休みをとって一緒に過ごしてくれました

たいちゃんといるとほんと癒されるんだよね

２０年以上も一緒にいるのにまだきゅんきゅんしてます、笑

昨日は勤務先（ケーキ屋さん）のケーキを買ってきてくれて、今日にお祝いしてくれたのだけど、

これがめっっちゃ可愛いのーーーーー

「まゆん　おめでとう」

はああああああ

ありがたき幸せ

来年の５２歳の誕生日には、とうとう悟ってしまいました！というタイトルでブログを書くことになるかもしれませんが、笑

今後とも、温かく見守って、仲良くしていただければ嬉しいです

皆様に愛と光を込めて

いつもありがとうございます

Macocoro Farmで

ブラックソルト販売してます

薬を超絶拒否した私が薬を使って１０ヶ月、今思うこと。

こんにちわんわん、まゆっちです

新年度が始まりましたね

曹源寺の枝垂れ桜

我が家では私以外３人とも新天地なので慌ただしいです

旦那さん→去年定年退職からの４月から再就職。

あっちゃん→大学卒業からの、別の大学の院生。

たいちゃん→専門卒業からの岡山老舗ケーキ屋さんでパティシエ。

で、まゆっちは、彼らのサポートをするべくエブリデイ奮闘中！

朝早よ起きてお弁当作ってますねん

（夜中は途中覚醒するので早起きは苦手。）

彼らの、え？マジで？それやばいやん！という話を受け止め、励ましてますねん早よ慣れようねー。

そんな日々を送っているのですが、こうして奮闘できるのも元気になってきたからです

私は元々、超絶アンチ西洋医学で、薬を拒否りまくってきました。

体にとって薬は悪だという知識から、どうしても使うことができず、自然治癒力崇拝をしてきました。

そして去年の５月にその信念が崩壊して、薬を使い始めたのが２０２３年６月から。

その崩壊状況を実況中継してる、笑

『【前編】薬を飲むことにしました。葛藤と分断を超える。』

『【後編】薬を飲むことにしました。葛藤と分断を超える。』

やだ、読んだら泣けてきた

でね、薬を使い始めて１０ヶ月になるんだけど、最初の半年間使っていた薬が、全く効いてなくて

あれだけ大変な思いをして使い始めたのに、半年経ってCRPが上がって２以上になっててさ！ウケる

なのに、面白いことに、薬を使ってるというだけで動ける気になって動いてて、もはや、本当の薬がプラセボ薬状態になっていたという、笑

さすがに、薬使ってこんなに痛いって効いてへんやん！リスクだけ背負ってるんかーい！ってことで、私から薬の変更を申し出て、エタネルセプトアクテムラにしたのです。

それが去年の１２月で、アクテムラにしてから今で４ヶ月ほど。

アクテムラは効き始めが遅いので、実際に効果を感じ始めたのは２ヶ月ほど前だけど、炎症が静まっていくのを体感できました

でね、私は薬を使い始めて、筋トレや運動、ストレッチ、自己指圧、ずっと続けていました。

でも、薬が効いてない状態の時は、なかなか進むことができなかった。

やはり、炎症が治ってない状態で体を動かそうとすると、炎症が高まって痛みがひどくなり厳しかった。

でも、動けるようになるためには、動いて、運動をして、筋肉をつけないと動けるようにならない。

動けない筋肉つけられない動けない筋肉つけられない

もしくは、

がんばって動く炎症高まる動けないがんばって動く炎症高まる動けない

のエンドレスループどっちも💩

正直、３年間車イスに乗ってたので、体の歩く機能が皆無になってた。

体って、使わなくなると、使えなくなるんですよ？

当たり前だけど

とにかく、このエンドレスループの沼から脱出するためには、炎症を抑えて、痛みをとって、そこから運動をして、リハビリをして、筋肉つけて、回復を目指すことが必須だと体感しました。

薬を使わなくても回復の道もあったかもしれない。

でもそれは、私にとっては不可能に近かった。

例えるなら、岡山から東京に行くのに、徒歩で行けないことはない。

自転車でも行けるし、車でも行けるし、新幹線、飛行機、どうやっていくかは選択できるところを、私にとって薬を使わない選択は、徒歩で東京に行くようなものだったと思う。

できなくはないけど、リームー！！

いや、できひんわ、

ってか、やりたくない、笑

だから、今思うのは、薬は絶対必要やった！（私の場合）

でね、この２〜３ヶ月で飛躍的に進化して、１００Mくらいは歩けるようになってきたんですよぅ

一歩も踏み出せなかった私からしたら、もう、もう、もう、大進歩で！ほんとうれしくて

もちろん、すぐに元通りとはいかないし、

今までも徐々に、段階を踏んで、じわじわ進歩してきました。

炎症が静まっても、使ってこなかった筋肉や筋は固まってるので、想像以上の痛みが出るのでね、それを解除しながら（自己指圧はかなり助けになってる！）少しずつ、少しずつ積み重ねてきました

まだ、普通に歩こうとすると膝の中がじゃりじゃりして痛みが出るので、膝を曲げずに固めて歩いてたのだけど、昨日から、膝を曲げて普通に歩く練習をしています

まだ難しいけど、これもだんだんできそうな予感

家にあるエアロバイクにも乗れるようになってるので、お外で自転車も乗れるんじゃないかと思って、今、自転車をゲットしようと楽しく物色してます

想像しただけでワクワクするぅ

それもこれも薬のおかげ

あれだけ薬が嫌で拒否って、体をボロボロにして、やりたいこともできず、もはや動くこともできず、常に痛い、しんどい、もう嫌だ、なんて気持ちになって、それでも、私は自分の信念を！これが私の生きる道だ！なんて、今の私から、過去の私を見たら、

あほちゃうか！！

そこちゃうねん！！

それはどーでもいいねん！！

さっさと手放して、早よ楽になりなはれ！！

って思うのです。

そして、薬はマジでありがたいなって思うし、肩まで泥沼にハマった私を引き上げてくれるものだったと思う。

想像してください、泥沼に肩まで浸かって、自分で脱出しようとすることを。

もがけばもがくほど、沈んでいくよ。

今、私は、薬は嫌だけど我慢して、というより、助けてもらってるよ、ありがとう、そのおかげでこうしてリハビリができるよ、動けるようになって、もう必要がなくなるまでお世話になるね、それまでよろしくね、って気持ちです

と、いうことで、毎日忙しくしてるけど、５ヶ月ぶりに（旦那さんの定年退職以来）おひとり様時間もできてやっぱひとりサイコー

日々をありがたく過ごしてます

いつもありがとうございます

※薬を推奨するものでも、自然治癒力を否定するものでもありません。すべて私の個人的体験談によるものです。

まこも茶２３年度分は完売いたしました！

ありがとうございました

只今、ブラックソルトのみとなっております。

 ↑ぽちぃ

エキサイトしに行く。功徳を積むということ。

こんにちわん、まゆっちです

毎週火曜日夜１９時からやってる

「オモウマい店」って番組知ってます？

先日エキサイトスーパー田中ってお店を紹介してて、その社長さんがめっちゃおもしろくて

刺激を求めて、激安、サービスしまくる様が

もはや割引シールじゃなくて無料シールを作るという、笑

とにかく、刺激！刺激！刺激のために生きる男

マジやりすぎ！！

でね、番組の中で、社長さんが言ってたんです。

「人にものをやったり損して売ることが、それが本当に損なのかな。

お金はないなるけど、それは損なのかな。

本当の損って何なんやろ？

それが損とは思わんなってきた。」って。

それを聞いて、私が瞑想でお世話になってるロンピーのお話を思い出したのです

「人は何も持たずに生まれてきて、何も持たずに還っていきます。持っていけるのは功徳だけ。

功徳とは、何かをした時に、自分の中に生じる幸せのエネルギーのことです。」

功徳を積むことは魂の喜びなのかもしれないなって思うのです。

でね、このエキサイトスーパー田中の社長さんのいう、刺激ってまさにこの功徳のことだなって。

お客様にサービスして、喜んでもらって、それで自分の中がエキサイトする、そのエキサイトが、刺激が、自分の中に生じる幸せのエネルギーのことなんだなって

お客さんに喜んでもらって、功徳を積んでるんですっていうんじゃなくて、刺激や刺激や！エキサイトしたいんや！っていう表現の仕方が、とってもおもしろくて

だから、さっき書いた社長さんの「それが本当に損なのかな？」は、損どころか、損の反対、徳を積んでるんだよーと、私はえらそうに思うのです、笑

そして、私にとっての刺激ってなんだろーって考えたの、自分の中に喜びが生じる時ね、テンションが上がる時、

私と話して「気持ちが軽くなった助かった癒された幸せ」って言ってもらえた時、めちゃめちゃ刺激！！笑

ブログも、読んで勇気もらいました！とか言われると、ちょー刺激だよね！笑

何かを作り上げた時もすごく刺激！

人って、だいたいは人の役にたったり、人に喜ばれることって嬉しくなるんだよね

今、私が目指している「本当の私」要するに、私、魂、体がひとつになった状態だと、もはや、人のためっていう、自分と他人という分離もなくなって、生命としての喜びになるのかな。

私の喜び＝全体の喜び

全体の幸せ＝私の幸せ

まだまだそれはわからないまゆっちは、まずは自分の中に幸せ、喜びのエネルギーが生じることをやっていきたいなと思います刺激を求めて、笑

ってことで、ミーハーなまゆっちは

エキサイトスーパー田中に行ってきました！！

快く一緒に写ってくださった

そして、でっかいせとか（みかん）を箱に１０個ほど、もらっちゃいました

テレビで見たあのまま、他の人に「持ってきて渡せ」的な支持して、笑

社長さん、ありがとうございました！！

エキサイト魂をいただきました！！

私を愛媛まで連れてってくれた魂友にもありがとう！！

こうして、少しずつだけど、体も動くようになってきて、行きたいところ、会いたい人に会えるようになってきました。ありがたいです

いつもありがとうございます

松山公園展望台

ブラックソルト販売中、

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注：エキサイトはしていません笑