目に見えるもの、見えないもの半々。

こんにちわん、まゆっちです

今日はめっちゃいいお天気

チャリで走ってたらほんま気持ちよくて〜

気持ちいいな〜気持ちいいな〜って呟きながらこぎこぎ

岡山城ちら見え。

ドラマのロケにも出くわして

晴れの国おかやまでしょーって誇らしげな気持ちになったり、笑

県庁前、わてのテリトリーですやん。

この現実世界を味わうことはほんと愛おしい。

こんな感覚を味わえることはたまらなく沁みる。

目に見えるものだけの世界を生きてきて、

ある時目に見えない世界を知って、それを大事にしてきて、

今、そのどちらも大切だなって思う。

自分の内側が、意識がこの世界を創ってる、だからそこを大事にするのは言うまでもなく、そしてその創造した現実を味わうのも大事、だってそのためにここにいるんだから。

こんなイメージ。

自分という安心安全なお家に住んでいて、そこは満たされた空間。

そして、そこから出て、たくさんのことを体験する。

出会いや体験、楽しいことや悲しいこと、色々あるけど、いっぱい感じたーーーーって、またお家の中に戻って、ただただ満たしていく。

最近は1人でいる時は、静かに過ごすことが多い。

テレビや音楽はかけず、自分と一緒にいるだけって感じ。

そして、やっぱり見てみたい。

自分がどんな現実を創造できるのか、

どれほどのことができるのかを

この世にいる間がタイムリミット。

まだまだもっとできる気がしてる。

自分に最高の人生をプレゼントしてあげたい。

私にとって最高のね

いつもありがとうございます　

今度ここのキノコ🍄とるんだー！

正しく生きなくていい

こんばんわん、まゆっちです

最近、頭に浮かんでくるワード「正しさ」について。

過去、正しく生きようとしてきた。

正しさを選んで、良い人でいて、人に嫌われないように、何が正解かを外に探したり、相手の顔色をうかがったり、気を遣ったり。

世の中のルール、常識、迷惑をかけないように、後ろ指さされないように、批判されないように、仲間はずれにされないように。

誰かを傷つけないように、悲しませないように、気を悪くさせないように。

そういうのを、少しずつ手放して、今は、どれだけ自分の気持ちに寄り添えるか、自分に誠実でいられるか、自分を大事にできるか、自分に素直でいられるか、自分の願いを叶えてあげられるか、を軸にして生きてる。

正しく生きるって、

自分の内側じゃなくて、外の軸に従って生きること。

正しく生きるって、

自分の想いではなく、別の基準を採用すること。

それじゃ、どんどん、本当の自分を見失ってしまう。

自分が本当はどうしたいのかもわからなくなってしまう。

正しく生きていくと、なんだかサイボーグ人間が出来上がりそうだ、プログラミングされた「正しさ」で動く感じ、みんな正しいことしかしないの、めっちゃつまらんな、笑。人間をやってる意味ないよ。

しかも、正しく生きてるがゆえに、自分の正しさで他人をさばいたり、批判したり、正しさを振りかざして争いが起こったり、他人をコントロールしたり。

自分の想いを生きてたら、他人の思いも尊重できるのにね。

正しく生きない方が、争いが起こらないかもね。

それでもさ、時々出てくるんだよ、

どれが正解かを探す思考や、自分を非難して沸く罪悪感とか。

正解を探すんじゃなくて、胸に手をあてて、「私はどうしたいの？」「私はどうありたいの？」って聞くだけでいいのにね。

何が正しいかなんて、人によって違うから。

その魂が何を体験したくて、何を感じたいかは違うから。

だから、本当の正しさって、外にあるんじゃなくて、内にあるんだと思う。その人だけの正しさがね。

おもしろいのは、

正しさをやめて、心に寄り添って生きる方が、生きやすくなって、周りとも穏やかになって、幸せを感じることが増えたこと。

結局、それが答えなんだよね。

最近頭に流れてるミスチルの「Tomorrow never knows」

少しぐらい　はみだしたっていいさ

心のまま僕はゆくのさ

誰も知ることのない明日へ

うん、

はみだしたっていいさ

心のままに生きようぜ

心のままにぴく活、春の風が吹いてた

「世界が終わりました」この世界へのラブレター。

こんにちわん、まゆっちです

あかん、ブッ刺さった。

優里くんの「世界が終わりました」を聞いたら号泣

わんわん泣く

これは、この前車の中で泣いてた時と同じものだ。

切ない想い。

曲の解釈は色々あるかもしれないけど、

私が感じたのは、

この世界を旅立った後の、

この世界を愛おしく思う気持ち。

この世界はたくさんの苦悩や痛みがあるけれど、

この世界を旅立てば、そういったものから逃れられるのかもしれないけれど、

それでも、その苦悩も痛みも、ここでしか感じられない愛おしいもの、そしてそれを超える喜びもあるから。

人との関わりも、煩わしさや困難、苦しみがあるけれど、それと同時に喜びや嬉しさや楽しさもあって、全ての感情が愛おしいもの。

この世界へのラブレターのように感じた。

肉体を脱いで意識だけの状態になった時、きっと今抱えている、苦しみや痛みは消えるかもしれない、それでもなお、この世界で生きることは愛おしく、素晴らしいと思う。

そうだ、切ないという想いの奥にあるのは、愛おしさだ。

愛おしさ、愛という土台があるからこそ、切ないという感情が湧いてくるんだ。

この世界を切なく感じたのは、

この世界を愛してるから。

どんなに辛くても、苦しくても、

それでもこの世界は素晴らしいから。

１日１日を大切に生きようと思う。

いつもありがとうございます

反応したっていいじゃん♪

こんにちわん、まゆっちです

いいじゃ〜ん♪の曲が耳にまとわりついてます、笑

反応すること、

心が揺さぶられたり、感情が湧いてきたり、衝動がきたり、落ち込んだり、苦しくなったり、辛くなったり、虚しくなったり、

それ全部当たり前だからいいじゃん♪

 って思う。

反応しないようにするとか、反応してしまう自分を責めるとか、全くもってナンセンス。

心に傷のない人なんていない、わだかまりがゼロの人なんていない、自分の正しさを持ってない人なんていない、みんな生きてきた中で色んな出来事に遭遇して、たくさんの傷を負ってきた。

反応するのは、そこが疼いてしまうから。

癒されてくると、自然に反応が薄くはなっていくことはある。（反応したくてもできない）

でも、反応しないようになることを目指すと、無意識に抑圧したり、自分に無理をさせたり、自分を否定することになりかねない。

反応することは悪いことじゃないよ。自然なことだよ。

腹が立ったり、悲しくなったり、切なくなったり、寂しくなったり、やるせなくなったり、虚しくなったり、生きていて、それらがやってくるのは当たり前で自然なこと。

反応することは悪じゃない。

ただ、反応したその衝動のままに行動することは、その感情を増幅することになることだけ心に置いておきたい。

怒りを感じて、その怒りのまま、相手にぶつけたり、攻撃したり、それはその「怒り」を循環させ、増幅することになる。

それでもいいなら、それも悪じゃない。

ただ感じるだけでいい。

その感情に囚われて、巻き込まれて、自分のコントロールを見失うこと、それはやらなくていい。

感情に乗っ取られてとった行動は、

それは自分の本心ではない。

その言葉通り、乗っ取られてるだけ。

自分の本心ではないものを拡張しても、何もうれしくないからね

出来事が起こる。

反応する。

感情が湧いてくる。

それをそのまま感じる。（1人で発散するのもいい）

その時に（感情にまかせて）行動はしない。

感情の波が過ぎ去っていく。

元の自分に戻る。（手土産に何かに気づくこともある）

ただ、これの繰り返し

その過程で、自分の中に抑圧されたり、溜まっていた感情が一緒に出ることで、癒しが起こることもある。

それゆえに、自分をねぎらったり、愛おしく思うこともある。

こんなに大変だったのにがんばってきてくれたんだね！って。

そして、感謝湧きまくる。

先週は、ひたすら「切ない」という反応が出てきた。

両親が近くに住むようになって、触れ合うことが多くなり、2人を見てると色んなことを感じる。

反応のまま相手にぶつけて、そしてそれが循環されて、わだかまって、素直になれず、ボタンのかけ違いはどんどん広がって、もう修復不可能レベルになってる。

人間って、ややこしくって、素直になれなくて、うまく伝えられなくて、こんがらがって、複雑に絡み合っていくって、めっちゃ切ないなーって。

きっと魂レベルではすごく縁があって仲良しなのにね。

次の日、田んぼに向かう車の中で、私の琴線に触れて、激しく反応して、わんわん泣いた。

ただ、悲しくて、悲しくて、悲しくて。

ただ、悲しんでたんだよね。

着く頃には、その波は落ち着いてきて、そのまま自然の中に入って、静かな気持ちで作業をしていく、そのうちに、それは過ぎ去って、元の自分に戻ってる。自然のエネルギーに包まれることも、さらに調整されることになってるかな。

そして今は、それを感じる前よりも、心が軽くなってる

私は鈍感になりたいと思わない、何も感じないようにはなりたくない、こうして、色んなこと感じられる感受性を持ってることで人間が、人生が味わい深いものになるから。

さっき、なぜか導かれるように昔書いてた自分のブログの記事を読むことになって、ちょっ、１５年前なのに、今、思ってることと変わってないやん！って、ちょっとびっくり、笑

『感じることは癒すこと』

ただ、感じればいい。
ありのまま、そのまま…。
ネガティブもポジティブもない。
湧き上がる感情を、そのまま感じればいい。

怒りが湧き上がったなら、その怒りを感じればいい。
その思考とバイブレーションを、受け止めればいい。
悲しみに見舞われたら、その悲しみを感じればいい。
胸がくるしくなるのを、そのまま感じて…。

何も、なんとかしなくていい。
蓋をすることも、見ないようにすることも、
押し込めることも、言い訳することもない。

ネガティブを排除しなくていい。
ネガティブもポジティブもすべて包括して、
ただ、抱きしめればいい。

湧き上がった感情は、ふんわりと、
内側にあったしこりとともに、流れて行く。

だから、ただ、感じることは、「私」を癒す。

そうやって、ずっとやってきたんだよね。

そのまま感じるって、言葉にしたら簡単だけど、やるのはとっても大変。

そこから逃げる時もあるけど、必ず戻ってきて、やり続けてくれた自分にありがとうって思う。

今でも、色んな反応はやってくるけど、それを受け取る私は、穏やかで静寂の中にいるのです。

いつもありがとうございます

たい・じろうさんの『「私のために生きる」実践講座』

こんにちわん、まゆっちです

先日参加した、たいじろうさんの

『「私のために生きる」実践講座』

で泣きました

出逢ったのは１年と少し前、

好きって告白してます笑。

『「根源の目覚めチャンネル」のたい・じろうさんが好き』

で、やっぱり好きだなーってしみじみ感じました。

真理を伝える方はたくさんいらっしゃるけど、

誰が正解かとかないですよね、自分にとって心地いい人、共鳴する人、違和感のない人、が私にとって好きな人。

ってことで、この１年で、「身体と源を繋ぐ講座」と「真我の学校」２つの講座を受けたり、２回リアル講演会で生たいじろうさんにお会いしたり、私にとっての推しなわけです。

で、今回のこの講座は、去年の１０月１日に初めて出版された本の補足的なものであり、

大きな目的としては、

源と繋がって全受容で生きていくための実践的な情報、知識の講座、そして、それを実践する人たちの共鳴場を創る。

というものです。

真理や、本質的な話の情報や知識は世の中にもたくさん発信されいて、それを頭にいっぱい詰めこんだ人たちも多いです。私もね。

だけど、頭に詰め込んだだけでは、日常生活において、すぐに実践することは難しいです。んだんだ。

真理の話に触れると、最初、ウオーーーーってなる。

この世界の本質を知ったような、裏側を知ったような、これで人生思い通りに創れるぞ！みたいな。

で、いざ日常を過ごしていくと、まあ、思い通りどころかろくでもなかったりするんですけど

色んなこと知った分だけ、さも自分はできるような気持ちになって、それゆえに挫折感を感じたり、自分はやっぱりダメだーってなったり。

でもそれって、知っただけでは変わらないし、動かないから当たり前なわけで。それが分かった上で、楽しく実践していけたら、確実に人生は、世界は変わっていく。

だからこそ、情報を詰め込むことから、実践していくというフェーズを、みんなで学び合い、実践して、その共鳴場が拡大していく、そんな意図を持って開催されています。私解釈。

今回のこの講座は無料なんですけど、その想いも丁寧に第一回目の講座の中で語られていて、

そっちの方がワクワクする！！って

そういうことを丁寧に語られるところも、誠実で丁寧でほんと素敵だなって思う。

そして、おこがましながら、想いが一緒なんですよね。

世界平和。

自分を愛して、満たして、全受容していくことが世界平和に繋がっていく、いや、創られていく。

だって、愛に満ち溢れた人が、誰かを攻撃したくなる？

だって、愛に満ち溢れた人が、何かを訴えたくなる？

だって、愛に満ち溢れた人が、何かを奪いたくなる？

ひとりひとりが、まずは自分を満たしていくこと、そして、そんな人がこの世界に増えていけば、争いは起こりようがない。

この世界を見たときに、２つの選択肢がある。

どうせ変わりっこない、1人の力じゃどうにもならないという無力感を感じること。

今自分を大事にすること、満たしていくことで、世界平和は自分で作ることができると実践していくこと。

もちろん、私は後者を選択しているのです。

『全受容は世界貢献。』

あとね、めっちゃ嬉しかったのが、

講座の最後の方で、Amazonの本のレビューを紹介しますってレビューの一部を読んでくださって、それ、あたいのやつなんですよぅ

「これはこの本に込めた思いなんですが」

とおっしゃって、たいじろうさんのお声でわての書いたやつを読んでくださって、めちゃ感激

たいじろうさんの本は難しい言葉を使わずに、こういう真理の話を怪しいと感じる人にも抵抗がないように、すごくわかりやすく書かれてる。

そして、読む前と、読んだ後で、自分が変化してるのがわかる。

愛に包み込まれる感じ。

「私のために生きる」と決めた。 魂が満ちる3つのステップ [ たい・じろう ]

ってことで、

こちらに、講座の情報を載せておきますね。

たい・じろう　「私のために生きる」実践講座（無料開催）

ちなみに、私はおすすめはしないスタンスです。

だって、その人にとって必要なものはその人にしかわからないから。

その人の心が、身体が教えてくれる、必要なものは。

でも、共鳴する人と一緒にやりたい

はぁ、第二回も楽しみすぎるー

たいじろうさんありがとうございます❣️

ご一緒できる皆さまもありがとうございます❣️

そしてよろしくお願いします

ってことで、私の推しは、ピクミンとスンスンとたいじろうさんだったという話。同列かよ笑

いつもありがとうございます

光の柱、サンピラー見れた

FUWAAA〜！

こんばんわん、まゆっちです

年末年始はめっちゃ忙しくしてました

大掃除もバリバリしたし、おせちもしっかり作ったし、あっちゃんご帰還につき毎日3食心を込めて作ったし

全部やりたいことだけど、やはり疲れましたね〜。

２日前にやっと日常に戻ったという感じで、解放されぐったり（現在地）

と、言いながら、ピク活もスン活もしっかりしてます

先週は楽しみにしてたスンスンの一番くじ

当日、思わず実家に行く予定を入れてたので、１０時には実家方面のセブンで待機。

他にもスンくじ狙いの人が数名待機、の中、１０時きっかりに店員さんがくじが運んできた！

でね、１回目は末端の賞ステッカー。

２回目は末端から２番目の賞キーホルダー。

これ、あかんやつやん

でも、めちゃめちゃかわいい

１回７５０円で、ステッカーばっかり出たらサイテーやで！

しかも、やめ時を見失いそうや！

ってことで、冷静なまゆっちは２回で終了

あ〜あ、あれもこれも欲しかったな〜、

でもそうは当たらんよな〜と、

応援してくれてたたいちゃんに報告。

でも、まだまだあきらめず、自宅近くのセブンでラストワン狙いで参戦をもくろみ、たいちゃんに、セブンに寄ってがんばってくるってLINEすると、、、。

「おかあ、黙って聞いてくれる？」と返事。

そしたら、写真が送られてきて、、、

私の部屋のベッドの上に、

スンスンが転がっているではありませんか

ぎゃああああああああ

ちょちょちょ何これーーーーー

「おかあのお部屋がいいんだって。」

たいちゃんはバイトに行く前にセブンに寄って、２回くじを引いて、一つはステッカー、もう一つはA賞のぬいぐるみを当ててたんです！

「くじ引いたら、ぴょこ・・って見えて、やった！A賞や！！！ってめっちゃ嬉しかったわー！嬉しくて嬉しくて、ワクワクしながらこの子を連れて自転車こいでバイトに行ってん。おかあがどんな反応するか楽しみで、めっちゃ喜んでくれるやろうなーって思ったら、嬉しくて嬉しくて、、、。」

何それーーーーーーー

可愛すぎるやろーーー

涙腺崩壊

か、かわいい、かわいすぎる、

どんだけかわいいねん

で、我が家にきてくれたスンちゃん

ほんと嬉しいよね、お金使って、労力使って、時間使って、喜んでくれるかなって、ワクワクしてるの想像したら、ほんとうれしい、ありがたい、、、🥲

それにしても、

わたしゃ、当たってなくてよかったよ！

せっかくのたいちゃんのサプライズが半減しちゃう。

くじ運なくてよかったわ〜、笑

ちなみに、自宅近くのセブンは午前までには完売してたという、、、恐るべしスンスン。

と、いうことで、うちのスンちゃん、かわいいをぎゅぎゅっと詰めこんだ特別な子

毎日眺めて撫でて癒されてます〜

メロンパンあげてみたり。

ありがとうございます

遅ればせながら、今年もよろぴくみん

クリスマスマジック✨

メリークリスマス、まゆっちです

冬至の０：０３をワクワクして待ち構え、

その時に湧いてきたのはただただ感謝でした。

色んな人の顔が思い浮かぶので、思い浮かぶままに、ありがとうって伝えてました。

冬至の日の間も、いや〜ほんまありがたいな〜って、泣けてくるんですよ、クリスマスマジックの前の冬至マジックやん、、、。

何がそんなにありがたいのか、私は恵まれてるなーって思うのです。

1番思うのは、私の周りの人たちはみんな、私を尊重してくれる、見守ってくれる、信頼してくれる、だから自由にやってこれた、自分に集中してやってこれた、私自身が私を尊重することができた。

そして、自分に対しても本当に感謝が湧いてくる。

ここまでがんばってきてくれてありがとうって。

どんな時も、あきらめずにこうして生きてきてくれた。

あんな時もこんな時も、辛くても、苦しくても、生きてきてくれた、愛を持ち続けてくれたことに、自分への愛おしさもとまらない。

そして次の日はまた至福の時間だった。

人生のご褒美のようなひととき。

前日の感謝の波動をそのまま現実にしたような日だった

美味い時間の始まり

そして、クリスマスイヴ、実家に行って、ママを病院に連れて行ったり、買い物に付き添ったり、これまた幸せな、、、と言いたいところだけど、

こんなヘビィなイヴあるーーーー？？？

両親が本当に憎しみあってるのだ。

その戦争のような波動の中、私は胸が締めつけられるような気持ちだった。

あの至福の時間はこれの序章だったのか？！笑

天国と地獄のような落差。

でも、私は変わらないの、ただ、それを感じてただけ。

人間って複雑で、でも愛おしい、そんなことも思った。

そして、クリスマスの朝にそれはやってきた。

あ、見守るってそういうこと、尊重するってそういうこと、、、。

それはとてつもない慈悲であり、無条件の愛なんだ、、、。

頭でわかってたことが体感した瞬間だった。

これを気づかせたかったのか。

クリスマスのプレゼントをしっかりと受け取れたと思った。

で、ブログを開いたら、目に飛び込んできたゆかちゃんの記事、

まさかの「クリスマスの魔法」だって

私が「クリスマスマジック」って言葉が朝に浮かんで、これをブログタイトルにしよ〜と思ってたまんま一緒だったのでびびった

『クリスマスの魔法』

シンクロする時は、祝福のメッセージ

感じるものすべてが、私の血となり肉となる。

そして、私だけの花が咲くんだと思う。

やっぱり感謝がとまらない。

いつもありがとう、愛に溢れますように

ぴっくーん

インナーチャイルドの癒し「すずめの戸締まり」

こんにちわん、まゆっちです

今、遅ればせながら新海誠さんの「すずめの戸締まり」という映画を見てたんです。

エンディングの曲が流れている間、涙が止まらない

これ、インナーチャイルドの癒しのやつやん、、、。

私がずっとやってきてること、そのまま絵面になってて、わわわってなりました。

今の私が、幼少期の泣いてる小さな私に会いに行って抱きしめてあげる、寄り添ってあげる、救いにいくということ。

本当に、こういうことなんですよね。

自分を救えるのは自分だけ。

この映画、３.１１に絡めてるんですね、多くの人たちの心が傷を負ったであろうと想像する。また泣ける。

でも、特別大きなことが起こってなくても、心に傷を負ってない人なんていないんじゃないかな、大なり小なり、抱えてるものがあるんじゃないかなって思う。

そして、それゆえに、何かの出来事をきっかけに心が揺さぶられる。

そんな時、外に翻弄されるんじゃなく、出来事に心を奪われるんじゃなく、自分の中の震えてる自分に気付いて、そしてその自分を抱きしめられたら、現実を変化させる1番の近道になるんじゃないかな。

今日の夜中、０：０３が冬至の到達点ということで、その時間は願うというより、満ちた自分でいようと思う。

その時に、幸せな気持ちでいなければいけないとか、ネガティブでいてはいけないとか、何かを欲しがってはいけないとか、そういうことじゃなくて、

「どんな自分もそのままでいいよ」

そう自分に言えるなら、それが最高に自分を大事にすることだと思うし、そして、それが自分を安心させる、満たすことだと思う。

あとは、すでに自分の中にあるものに思いを馳せる。

それだけでいいね。

ということで、

今日は何かに追われず、やるべきことは放っておいて！

ゆったりゆっくり、自分をぬくぬくと甘えさそう

いつもありがとう

幻想庭園冬バージョン

ぴく活しながら〜

なんせビックフラワーめっちゃあるし

がんばりすぎてしまう理由のひとつ

こんにちわん、まゆっちです

昨日の記事で書いた、

『受け取るのが苦手な人へ』

私ががんばりすぎてた理由のひとつですけど、

「与えられた分、返さないといけないから返すためにがんばる。」

ってことなのです。

例えば、旦那さんが働いてお金を稼いでくれてるから、私はその分、家事をして返さなければいけない、みたいな感じだった。

愛として受け取って、自然に循環していくならよかったけど、

等価交換みたいな感じで、その分返さなきゃって、やらなければいけないって、めっちゃ無理してがんばっちゃうよね、そこに愛はあるのかい？だよね

ほんと、何事も、やりたいからやる、自然にしたくなる、ではなく、やらなければいけない、こうでなければいけない、という土台でやるとしんどくなるって話。

ちなみに、

その奥に潜むブロックは「平等であるべき」みたいなやつだった。

それはきっと、小さい頃に刷り込まれたと思う。

平等が正しい。

（今この言葉を書いてて違和感しかないけど、笑）

男女平等って言葉もあるけど、いやいや、そもそも男女って役割も何もかも違うのに、何をもって平等というのか。

給食で、食べ物をみんなで分ける時、みんなきっちり同じ量を分けるのが平等？でも、体の大きさも、必要な量も違うのにね、みたいな感じ？

とにかく、私の中でその平等であることが正しいという思い込みがあったので、対等でなければいけなくて、平等でなければいけなくて、そうなるためにがんばらないといけなかった。

病気をしようが、体が動かまいが、やらなければいけない。

対等であるために、平等であるために、やらなければいけない。

そして、無理して、我慢して、頑張ってやることは、愛の波動じゃなくて、無理や我慢の波動、、、。

見た目の行動よりも、そのエネルギーが大事だからね。

あと、目にみえるもので推し量ってたから、旦那さんの稼いでくれたお金に見合う働きをしないといけないから大変だよね、笑

この思い込みが子どもの頃ってわかるのは、２２歳で結納した時に、結納金をその場では受け取ったんだけど、その後受け取れずに返してるんだよ結納金を返す女、笑

旦那さんは３２歳で貯金もあったけど、私は働いて間もなしで貯金ゼロ。それがすでに申し訳なくて、その上お金を出してもらうのは心苦しく、受け取れなかったという

（ちなみに、2人の生活費にしたんだけど）

その頃にはすでに、受け取れない私がいたんだよね。

今思い返しても、そうやって、刷り込まれたものや思い込んでること、固定観念や世の中のしきたり、常識、信念、正しさってものに行動を乗っ取られて、愛の循環ではなく、我慢や無理を循環させるなんて、関係性も上手く築けなくなるよなって妙に納得する。

だいたい、こういう思い込みや固定観念、ブロックというものに気づく時って、それによる苦しさが極まった時。

この度も、苦しみの末、ブロックポロりんこ。

ってことで、

もはや今は、

循環してきた愛を遠慮なく受け取るだけなのです

そこにあるのは愛と感謝と幸せな気持ち

放ってくれた過去の私にありがとう

そして、目の前のあなたにありがとう

そして、自然に、その気持ちをまた放ちたくなる

受け取ることに抵抗がなくなると、

どんどん流れが良くなるね、きっと

今日はゆかちゃんめぐちゃんとズームして、楽しくおしゃべり

ゆかちゃんが私の顔を見るなり、まゆっち髪の毛かわいい！って言ってくれて、うれしいーありがとうって言ったら、素直だーって、笑

かわいいも遠慮なく受け取ります、笑

ってか、みんなかわいいが滲み出てるわぁ

内側から滲み出る可愛さ

スンスンもかわいい

とか書いてたら、ピクミンフレンドからのポスカがI  LOVE YOU　だって愛が流れてくるな〜

読んでくれてありがとね

西川緑道公園、青の世界🩵

受け取るのが苦手な人へ

こんばんわん、まゆっちです

私、受け取るのが苦手だったんですよ。

同じようになんか遠慮して受け取れない人って多いんじゃないかな。

何かをもらったり、してもらったりすると、
「何か返さなきゃ」
「申し訳ないなー」

「その分、私もがんばらなきゃ！」
って、そんなふうに、心が落ち着かない。

心苦しい、気がひける、京都弁では「気がづつない」っていうんだけどね、そんな風になる。

私はこれはなかったけど、

自己重要感が低かったり、自分の価値を低く見てる場合だと、自分なんかが受け取ってはいけない、と言う場合もあるかな。

でも最近そのブロックがポロりんこして

色々気づいたんですよー。

与えられているものは、自分がすでに「放ってきたエネルギー」なんだなって。

ここで言う「放ってきたもの」とは、物質的に自分が与えたものが、ということではなく、

どんな在り方で日々を過ごしているか、
どんな気持ちで人や世界と関わっているか、

要するに、その波動が、そのエネルギーが、
巡って、形を変えて、返ってきてるだけなんだなって。

だから、今与えられてるものは、すでに自分が放ったエネルギー

恐縮するくらい、嬉しいものがたくさん与えられてるなら、それほどのものを放ってきたということ。

だから遠慮なく受け取ればいい、逆に、遠慮して受け取らないと、循環が止まってしまうよ。

それどころか、自分が出したものをなかったことにしてしまう。

そして、
受け取った方が、循環は大きくやさしく広がっていくー

受け取る→喜び、感謝のエネルギーを放つ→そのエネルギーが誰かに届く→返ってくる→受け取る→喜び、感謝のエネルギーを放つ、、、、、愛の循環

もちろん、受け取るものは望むものだけじゃないからね

望まないものが来たときは、ちゃんと受け取って終わらせる、完了させる。循環ではなく、回収していく。

そんな風に理解すると、

自分に与えられたものは、素直に、ありがたく、受け取ればいいだけなんだなって思えたの

かわいいね、って言われたら、いえいえ、じゃなくてありがとうなのです

あとね、私ががんばりすぎる原因のひとつも、ここにあったんだよね、それは次回に書こう〜。

いつもありがとう

天気がいいと、どこでも寝転がる私