クリスマスマジック✨

メリークリスマス、まゆっちです

冬至の０：０３をワクワクして待ち構え、

その時に湧いてきたのはただただ感謝でした。

色んな人の顔が思い浮かぶので、思い浮かぶままに、ありがとうって伝えてました。

冬至の日の間も、いや〜ほんまありがたいな〜って、泣けてくるんですよ、クリスマスマジックの前の冬至マジックやん、、、。

何がそんなにありがたいのか、私は恵まれてるなーって思うのです。

1番思うのは、私の周りの人たちはみんな、私を尊重してくれる、見守ってくれる、信頼してくれる、だから自由にやってこれた、自分に集中してやってこれた、私自身が私を尊重することができた。

そして、自分に対しても本当に感謝が湧いてくる。

ここまでがんばってきてくれてありがとうって。

どんな時も、あきらめずにこうして生きてきてくれた。

あんな時もこんな時も、辛くても、苦しくても、生きてきてくれた、愛を持ち続けてくれたことに、自分への愛おしさもとまらない。

そして次の日はまた至福の時間だった。

人生のご褒美のようなひととき。

前日の感謝の波動をそのまま現実にしたような日だった

美味い時間の始まり

そして、クリスマスイヴ、実家に行って、ママを病院に連れて行ったり、買い物に付き添ったり、これまた幸せな、、、と言いたいところだけど、

こんなヘビィなイヴあるーーーー？？？

両親が本当に憎しみあってるのだ。

その戦争のような波動の中、私は胸が締めつけられるような気持ちだった。

あの至福の時間はこれの序章だったのか？！笑

天国と地獄のような落差。

でも、私は変わらないの、ただ、それを感じてただけ。

人間って複雑で、でも愛おしい、そんなことも思った。

そして、クリスマスの朝にそれはやってきた。

あ、見守るってそういうこと、尊重するってそういうこと、、、。

それはとてつもない慈悲であり、無条件の愛なんだ、、、。

頭でわかってたことが体感した瞬間だった。

これを気づかせたかったのか。

クリスマスのプレゼントをしっかりと受け取れたと思った。

で、ブログを開いたら、目に飛び込んできたゆかちゃんの記事、

まさかの「クリスマスの魔法」だって

私が「クリスマスマジック」って言葉が朝に浮かんで、これをブログタイトルにしよ〜と思ってたまんま一緒だったのでびびった

『クリスマスの魔法』

シンクロする時は、祝福のメッセージ

感じるものすべてが、私の血となり肉となる。

そして、私だけの花が咲くんだと思う。

やっぱり感謝がとまらない。

いつもありがとう、愛に溢れますように

ぴっくーん

インナーチャイルドの癒し「すずめの戸締まり」

こんにちわん、まゆっちです

今、遅ればせながら新海誠さんの「すずめの戸締まり」という映画を見てたんです。

エンディングの曲が流れている間、涙が止まらない

これ、インナーチャイルドの癒しのやつやん、、、。

私がずっとやってきてること、そのまま絵面になってて、わわわってなりました。

今の私が、幼少期の泣いてる小さな私に会いに行って抱きしめてあげる、寄り添ってあげる、救いにいくということ。

本当に、こういうことなんですよね。

自分を救えるのは自分だけ。

この映画、３.１１に絡めてるんですね、多くの人たちの心が傷を負ったであろうと想像する。また泣ける。

でも、特別大きなことが起こってなくても、心に傷を負ってない人なんていないんじゃないかな、大なり小なり、抱えてるものがあるんじゃないかなって思う。

そして、それゆえに、何かの出来事をきっかけに心が揺さぶられる。

そんな時、外に翻弄されるんじゃなく、出来事に心を奪われるんじゃなく、自分の中の震えてる自分に気付いて、そしてその自分を抱きしめられたら、現実を変化させる1番の近道になるんじゃないかな。

今日の夜中、０：０３が冬至の到達点ということで、その時間は願うというより、満ちた自分でいようと思う。

その時に、幸せな気持ちでいなければいけないとか、ネガティブでいてはいけないとか、何かを欲しがってはいけないとか、そういうことじゃなくて、

「どんな自分もそのままでいいよ」

そう自分に言えるなら、それが最高に自分を大事にすることだと思うし、そして、それが自分を安心させる、満たすことだと思う。

あとは、すでに自分の中にあるものに思いを馳せる。

それだけでいいね。

ということで、

今日は何かに追われず、やるべきことは放っておいて！

ゆったりゆっくり、自分をぬくぬくと甘えさそう

いつもありがとう

幻想庭園冬バージョン

ぴく活しながら〜

なんせビックフラワーめっちゃあるし

がんばりすぎてしまう理由のひとつ

こんにちわん、まゆっちです

昨日の記事で書いた、

『受け取るのが苦手な人へ』

私ががんばりすぎてた理由のひとつですけど、

「与えられた分、返さないといけないから返すためにがんばる。」

ってことなのです。

例えば、旦那さんが働いてお金を稼いでくれてるから、私はその分、家事をして返さなければいけない、みたいな感じだった。

愛として受け取って、自然に循環していくならよかったけど、

等価交換みたいな感じで、その分返さなきゃって、やらなければいけないって、めっちゃ無理してがんばっちゃうよね、そこに愛はあるのかい？だよね

ほんと、何事も、やりたいからやる、自然にしたくなる、ではなく、やらなければいけない、こうでなければいけない、という土台でやるとしんどくなるって話。

ちなみに、

その奥に潜むブロックは「平等であるべき」みたいなやつだった。

それはきっと、小さい頃に刷り込まれたと思う。

平等が正しい。

（今この言葉を書いてて違和感しかないけど、笑）

男女平等って言葉もあるけど、いやいや、そもそも男女って役割も何もかも違うのに、何をもって平等というのか。

給食で、食べ物をみんなで分ける時、みんなきっちり同じ量を分けるのが平等？でも、体の大きさも、必要な量も違うのにね、みたいな感じ？

とにかく、私の中でその平等であることが正しいという思い込みがあったので、対等でなければいけなくて、平等でなければいけなくて、そうなるためにがんばらないといけなかった。

病気をしようが、体が動かまいが、やらなければいけない。

対等であるために、平等であるために、やらなければいけない。

そして、無理して、我慢して、頑張ってやることは、愛の波動じゃなくて、無理や我慢の波動、、、。

見た目の行動よりも、そのエネルギーが大事だからね。

あと、目にみえるもので推し量ってたから、旦那さんの稼いでくれたお金に見合う働きをしないといけないから大変だよね、笑

この思い込みが子どもの頃ってわかるのは、２２歳で結納した時に、結納金をその場では受け取ったんだけど、その後受け取れずに返してるんだよ結納金を返す女、笑

旦那さんは３２歳で貯金もあったけど、私は働いて間もなしで貯金ゼロ。それがすでに申し訳なくて、その上お金を出してもらうのは心苦しく、受け取れなかったという

（ちなみに、2人の生活費にしたんだけど）

その頃にはすでに、受け取れない私がいたんだよね。

今思い返しても、そうやって、刷り込まれたものや思い込んでること、固定観念や世の中のしきたり、常識、信念、正しさってものに行動を乗っ取られて、愛の循環ではなく、我慢や無理を循環させるなんて、関係性も上手く築けなくなるよなって妙に納得する。

だいたい、こういう思い込みや固定観念、ブロックというものに気づく時って、それによる苦しさが極まった時。

この度も、苦しみの末、ブロックポロりんこ。

ってことで、

もはや今は、

循環してきた愛を遠慮なく受け取るだけなのです

そこにあるのは愛と感謝と幸せな気持ち

放ってくれた過去の私にありがとう

そして、目の前のあなたにありがとう

そして、自然に、その気持ちをまた放ちたくなる

受け取ることに抵抗がなくなると、

どんどん流れが良くなるね、きっと

今日はゆかちゃんめぐちゃんとズームして、楽しくおしゃべり

ゆかちゃんが私の顔を見るなり、まゆっち髪の毛かわいい！って言ってくれて、うれしいーありがとうって言ったら、素直だーって、笑

かわいいも遠慮なく受け取ります、笑

ってか、みんなかわいいが滲み出てるわぁ

内側から滲み出る可愛さ

スンスンもかわいい

とか書いてたら、ピクミンフレンドからのポスカがI  LOVE YOU　だって愛が流れてくるな〜

読んでくれてありがとね

西川緑道公園、青の世界🩵

受け取るのが苦手な人へ

こんばんわん、まゆっちです

私、受け取るのが苦手だったんですよ。

同じようになんか遠慮して受け取れない人って多いんじゃないかな。

何かをもらったり、してもらったりすると、
「何か返さなきゃ」
「申し訳ないなー」

「その分、私もがんばらなきゃ！」
って、そんなふうに、心が落ち着かない。

心苦しい、気がひける、京都弁では「気がづつない」っていうんだけどね、そんな風になる。

私はこれはなかったけど、

自己重要感が低かったり、自分の価値を低く見てる場合だと、自分なんかが受け取ってはいけない、と言う場合もあるかな。

でも最近そのブロックがポロりんこして

色々気づいたんですよー。

与えられているものは、自分がすでに「放ってきたエネルギー」なんだなって。

ここで言う「放ってきたもの」とは、物質的に自分が与えたものが、ということではなく、

どんな在り方で日々を過ごしているか、
どんな気持ちで人や世界と関わっているか、

要するに、その波動が、そのエネルギーが、
巡って、形を変えて、返ってきてるだけなんだなって。

だから、今与えられてるものは、すでに自分が放ったエネルギー

恐縮するくらい、嬉しいものがたくさん与えられてるなら、それほどのものを放ってきたということ。

だから遠慮なく受け取ればいい、逆に、遠慮して受け取らないと、循環が止まってしまうよ。

それどころか、自分が出したものをなかったことにしてしまう。

そして、
受け取った方が、循環は大きくやさしく広がっていくー

受け取る→喜び、感謝のエネルギーを放つ→そのエネルギーが誰かに届く→返ってくる→受け取る→喜び、感謝のエネルギーを放つ、、、、、愛の循環

もちろん、受け取るものは望むものだけじゃないからね

望まないものが来たときは、ちゃんと受け取って終わらせる、完了させる。循環ではなく、回収していく。

そんな風に理解すると、

自分に与えられたものは、素直に、ありがたく、受け取ればいいだけなんだなって思えたの

かわいいね、って言われたら、いえいえ、じゃなくてありがとうなのです

あとね、私ががんばりすぎる原因のひとつも、ここにあったんだよね、それは次回に書こう〜。

いつもありがとう

天気がいいと、どこでも寝転がる私

未来は思い描かない

こんばんわん、まゆっちです

まず、自分がどうなりたいか、どんな未来を望むのか、目標とか目的地を設定して、どうしたらそこに行けるのかを明確にしてそれをやっていく、、、

と、いうのも素晴らしいと思うけど、

私はそれはいらないかなーって思ってる。

未来って、無限の可能性がある。

無限の可能性なのに、このちっぽけな頭が考えられる枠内の未来なんてつまんない。

過去の体験や、世の中の常識の範疇の未来なんて、いらんのだ。

想像もできない、ありえない未来を創造したいのだ。

だから、やるべきことは、

今、望む波動で過ごしていく、在りたい自分で過ごしていく。

これが大事だと思ってる。

去年見た夢だけど、夢の中でカードをひいたら、そこに書かれていた言葉が

「ありえないほどの美しい世界」

だった。

私はそのありえないほどの美しい世界を見たい。

想像できないほどの美しい世界を創造したい。

いや、あなたが創りなさい、そう言われた気がしたんだよ。

だから、色んなもの脱ぎ捨てて、どんどん素の私、本来の私に戻ること、そこに力を注いでる。

だって、本来の私って、愛に溢れてるんやん？

その愛に溢れた私が創造する世界はきっと、そのありえないほどの美しい世界に違いないから

だから楽しみでしかない

ピク活中に遭遇する美しい景色

SUNSUN

こんばんわん、まゆっちです

今、私の胸をきゅうぅっとときめかせてくれるものがありまして

SUNSUNです

はあ、かわいい

実は３日前に知ったところですけど！笑

ティーバーでFNS歌謡祭を見て一目惚れ

スンスン歌ってた

そのままYouTubeにゴーして、動画をいくつか見たんですけど、

もう、めちゃめちゃかわいいたまらんツボ

と、どハマりしてます

かわいいだけじゃなくて、

シュールで、そしてすごくセンスがある。

パペットであの表情、そしてあの間合い。すごい。

しゅわゎゎぁぁぁぁあ〜のやつ、好き

優しさと、可愛さと、面白さと〜

なんか篠原涼子の曲的な

なんかもう、優しさのかたまりなんですよね、

スンスンもノンノンも。

心をほわっと温かくしてくれる

歌謡祭で歌ってた「とてと」って曲もすごく好き。

なんか、温かいもので包まれるような、日向ぼっこしてるような感覚

BGM「とてと」で踊りながら家事してるまゆっちです頭の中にずっと流れてるわ。

（YouTubeの動画を貼り付けようと思ったら、できないわ）

ちなみに、歴代、私の好きになったかわいいものたちは、、、

がっちゃん（ドクタースランプ）懐、、、。

ごまちゃん（少年あしべ）今でもぬいぐるみある。

ZASHIKIBUTA（サンリオ）グッズを買い漁ってた。

エルモ（セサミストリート）がんばって英語の勉強した。

ピカチュウ（ポケモン）オフィスのデスクが真っ黄色になるくらいグッズを飾りまくってた。

ねーねーねこ（カナヘイ）ラインのアイコンはこれ、笑

このラインナップ、わかりやすい

小さくてかわいいものが好きみたい。

って、なんのカミングアウト？笑

どうでもいい話ですけど、

昔、旦那さんと2人でポケモンの映画を見に行って、隣でタイタニックやってて、ポケモンの方に入ろうとしたら、あ、こっち（タイタニックの方）ですよ、って呼び止められたんですけど、あ、こっちであってますって言う時、なんか恥ずかったの思い出した

と、いうことで、

ただいま、突然現れたスンスンにすっかりどハマりしてるまゆっちでした

ときめきをありがとう

こっちにきたぁぁ

満ちていく〜

超ごぶさたしております、まゆっちです

もうすっかりブログの世界から遠のいてたのですが、帰ってきました、ただいまんごー

この１年でブログ投稿したの、これで１５だって！

あいつ、また動き回って忙しくしとるんやろうと思われてたかもしれませんが、いや、もはや忘れられてたかもしれませんが

まあ、それもある、忙しくてと言うより、日々キャパオーバーな生活で余裕ないのもあったなー

でも、1番の理由は、今年は内側に意識を向けるフェーズだったんだと思う。

ちょうど１年前に、意を決したことによって感情の大解放が起こって、そこからも自分の中を整えるということが続き、ちょうど１年たった今年の１１月も、再び同じレベルの感情の大解放が起こった、しかも２回も。

私の中の未昇華だったもの、例えば、

悲しいのに蓋をした時、

辛いのに平気なふりをした時、

腹が立ってるのに抑圧した時、

傷ついているのに自分を蔑ろにした時、

その時、辛すぎて抱えきれず、ぎゅっと押し込めて私が私を置き去りにして前を向いて進んでしまった、その時々の置いてけぼりの私がずっとそこで私が助けに来るのを待ってた。

そこに気づいて、私が私を救いにいくという、そんなフェーズだった。

心揺さぶられて苦しむたびに、それでもその痛みにダイブして、苦しすぎて閉じ込めていた感情を感じにいった。

終わりなんて来るのか？

癒しに終わりはあるのか？

これは今でも果てしなく感じる。

だけど、確実に本当の私が立ち上がってきてるのを感じる。

胸の辺りが満ちている感覚。

これでいいんだという安心感。

湧いてくる感謝。

そして、最近は内側の変化だけじゃなくて、現実が動き出してる。

何十年も滞っていたものが動き出したり、不具合のあった関係性が改善したり、良い変化が周りでも起きてる。

あ〜やっぱり、そうなんだなーって思った。

内側が変化すると、現実も変化する、当たり前のようで、どこかでまだ確信がなったのかもしれない。

でも、それを体感している真っ最中

終わりなき旅だけど、

そのプロセスがやっぱりおもしろい、

これからの変化も楽しみで仕方ない

ってことで、

これからまた、書きたいことを書きたいように書いていきます

今後とも、よろぴくみん

久々なのに来てくれてありがとね

牛窓の海太陽に続く光の道

全受容は世界貢献。

おはようございます、まゆっちです

今日はめずらしく朝から雨なのでピク活できず、

ゆとりができた（ピク活もほどほどに💦）

今まで、自分を大事にするとか、自分を満たすとか、自分を愛するとか、それってものすごく大事で、これしかないなって思ってきた。

それって、結局は、「全受容」って言葉に帰結するんだと思った。

自分を大事にするとか、自分を満たすとか、自分を愛するって、どうしたらいいかわからないって言われることが度々あって、

その答えが、「全受容」だなって。

どんな自分も受容する。

肯定するんじゃなくて、受け入れていく。

肯定って、なんかジャッジしてるみたいだから、ただ受け入れていく。

自分の中で起こっていること、どんなネガティブなことも、それもあっていいと受け入れていく。

こんなんじゃダメだ、

このままじゃダメだ、

もっとこうしなきゃ、

解決しなきゃ、

スッキリしなきゃ、

と思っても、そのままでいい。

いや、問題を抱えたままで何もしなかったら、何も変化しないままじゃないかって思うかもしれないけど、

どんな自分も受け入れるって、最大の愛、源の愛、無条件の愛を自分に送ることだから、自分の中がほっとするんだよね、安心するんだよね、愛で満たされるんだよね。

自分の中にあるもの、全部自分のかけら、

そのかけらを何とかしようとするのは、自分のかけらと戦うようなもの、排除して、置きざりにするようなもの。

自分の中の戦いを終わらせていく。

どんなかけらも一緒に歩いていく。

分離していた自分をすべて包括して、共に歩んでいく。

そうすれば、それらは自然と溶け合って、統合されていく。

これがまさに統合ってやつだよね。

それでも、気がついたら、何とかしようとしている自分がいてさ

でも、そんな何とかしようとしている自分も受け入れるだけっていう、笑

どこまでも、どこまでも、受け入れていくー。

現実は自分の中の現れ、

愛で満たされた自分の中が現れていく。

愛で満たされた現実が創られていく。

私はこれを1人でできる世界貢献だと思っています

毎朝のピク活ルート✨

９月の祈り意図✨

こんばんわん、まゆっちです

毎日の「祈り意図」というものをノートに書いてました。

今日１日、どのように過ごすか。

毎日は大変なので月初めに、今月何を大切に過ごすかというのを祈り意図に込めて書くことにしました。

９月の祈り意図

    

私は心身を大切に慈しみ、整え、今ここにあることを丁寧に一生懸命行います。

心が揺さぶられる時は自分に向き合い、解放と癒しをもたらします。

さらに、日常にゆとりを持ってやりたいことを喜びと共にやっていきます。

そして、整った私から溢れる光が、自然に周りへと広がり、共鳴し、愛と調和を分かち合います。

９月の、っていうか、

もはや人生の祈り意図だな

自分を整えておくこと、ほんと大事だなって思う。

全ての始まりは自分から。

いつもありがとうございます

後楽園、幻想庭園

美しかったー

正しさを手放さないで

こんにちわん、まゆっちです

こうするべきとか、

こうあるべきとか、

自分の中にこれが正しいがあると生き辛い。

正しいと思えば、その逆の間違いを生み出すし、

正しさを主張すれば葛藤や衝突を生み出す。

自分の正しさと、他人の正しさって同じじゃないからね。

だから、自分の中にある正しさを手放していくのがいいって思ってたの。

自分の中に、こだわりや信念があるほど、それに縛られて生き辛い、そのものさしで自分や他人をジャッジしては負の感情を生み出すことになるからって。

それよりも、何でもオッケーってなった方が、どっちでもいいってなった方が、とても自由だし、許可や受容ができるから、そっちのがいいって思ってたんだよね。

だから、自分の中に正しさや、こうあるべきを見つけたら、それを手放そう手放そうってしてきた。

でも、ふと気づいたんですよ

なんか違うって。

なんか違和感。

私が持ってる正しさというか、こだわりや信念、それがあるからこそ私なのに、私を形作ってるものを無くそうとしてるんだと感じたの。

私が私でなくなる。

だから、何だか悲しくなっちゃったんだよね、

え？何でもかんでも無くしちゃうの？って。

私が信じて、これがいいと思って大切にしていること、それは私の美しさであって、私を彩ってくれるものたち。

それらは手放す必要などないし、それどころか大切にしたらいい。

大切なのは、その正しさで、自分や他人を裁くのではなく、ただ自分がその正しさを身にまとえばいいだけ。

小さな例えだけど、車を運転していて道を譲ってもらったら、私はありがとう！って気持ちを伝えたいから手をあげたり、クラクションを小さく鳴らして挨拶をする。

それが全ての正しさだと思うと、相手がそれをしなければ、なんで挨拶しないんだ！って怒りの感情が湧いてきたりする。

だったら、挨拶するべきを手放して、どっちでもいいになった方が怒りも湧かないからそっちのがいいと思ってきたけど、そうではなくて、

私は私が正しいと感じることをする、

他人も自分も縛ることなく、ただ大切にするだけ。

でもそれは全ての人にとっての、世の中の正しさではなく、私の中だけの正しさ。

だから、相手がどんな正しさを持っていようがそれは関係なく、私は私の正しさを身にまとうだけ。

そしてそれは自分を彩る美しさ

なんかさ、ついつい、何でも手放したがるんだよね、笑

そういえば、昔、エゴを手放す！！とか言って、いやいや、エゴって要するに私が私であるゆえん、個性ですから、手放したらあかんやんって話、笑

無理にさ、

何でもいい！

どっちでもいい！

オールオッケーだよ！

なんてならなくていいんだよ。

許さなくていいし、受容なんてしなくていい。

もっともっとあるがまま、

そのままの、今の私のままでいい。

何も変えなくていいんだよ、

何も手放さなくていいんだよ、

必要ならば、気づいたら、ふわっと放たれていくからね。

そんな風に思うのです

瀬戸大橋