かなしみはあいからうまれ、あいになってかえってくる

※この記事は2023年春分一斉ワーク「かなしみのみずうみ」のワーク構築記事です。

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子どもの頃から「女の子の親は子どもに頭の良さか可愛らしさを求めるんだなぁ」と思っていました。勉強ができるか、かわいいか。私は、女の子が愛されるためにはそのどちらかが必ず要ると思ってきました。

 



私には妹がいます。両親は長女に頭の良さを、次女に可愛らしさを期待していました。私たち姉妹は「お姉ちゃんはあまり可愛くないけど勉強はできる」「妹ちゃんは勉強はあまりできないけど可愛い」とキャラ付けされていました。我が子をそういう風にキャラ付けしたこと……そこには親自身の自己受容のテーマが見え隠れしていると思われます。子どもにはそんなことは分かりません。私も妹も「私はそうなんだ」と思い込み、ふたりとも少しでもよけいに親から愛されようとしてきたように思います。

ともかく私は勉強ができることがほぼ唯一の取り柄で、そのくらいしか褒められることがないと思っていました。あまり可愛くないけど勉強はできる私……私はそんなアイデンティティを子どもの頃からずっと持ち続けてきたと思います。私にとってはそれが誰かに褒められ、愛されるよりどころだったのです。だからおとなしく勉強しましたが、内心は「私はせいぜい中の上～上の下くらいなのでは……？」と思っていました。親が親戚に私のことを自慢したり、親戚から「まやちゃんはすごいね」と言われるとうれしい半面、何とも言えない居心地の悪さも感じてきました。その後、私は私大に進学し、親を大いにガッカリさせました。そして今、私はこういう仕事を通じて、試験の点数や学歴などでは計り知ることができないかしこさ、その人にしかない美しさを探求しています。

最近、そんな思い出と共に古い感情などがフワリと表に出てきました。今回、私は「あまり可愛くないけど勉強はできる私」とやっとさよならできそうです。

これまでの私は、自分のことを好きになりたいといろんなことを学び、自分を癒してきました。我慢や頑張ることをやめ、気がすすまないことをやめ、それでも誰からもどこからも怒られないとひとつひとつ確かめながら「こんな私でも大丈夫」と安心安堵してきました。そうしたら今回、子どもの頃からの「あまり可愛くないけど勉強はできる私」というアイデンティティを手放すことになりました。自分を愛し大切にするプロセスが2周目に入ったんだなぁと感じました。小さい頃から「良い子」と褒められるよりどころだった私のアイデンティティ。なのになぜかどこか居心地が悪かったアイデンティティ。それを手放すことが分かってからしばらくはとても動揺し、頭痛と腰痛でグッタリしていましたが今は落ち着きました。「お姉ちゃんは可愛くないけど勉強ができる」というアイデンティティをかなしみのみずうみに溶かして流そうと思います。そして私のかしこさとかわいさを改めて受け容れようと思います。

今回の一斉ワーク「かなしみのみずうみ」では今生で引き受けなくてもよかったものを溶かして流します。私の場合は誰かからの期待、その期待に応えようとして自らゆがめてしまったアイデンティティ、期待に応えることができなかった罪悪感や無力感などとして浮上しましたが、「かなしみ」は誰の心の深層にもある「こんな私でごめんなさい」「こんな私でもよいのですか」みたいな思いに近いものです。私の親が子どもに期待をしたのも愛であり、私たち姉妹がそれをそのまま引き受け、褒められるために期待に応えようとしたのも愛です。それらをいったん溶かして流し、愛や慈悲に還して統合されるようにワークをしたいと思います。そうすると、春以降は良いところもそうじゃないところもナチュラルにある愛らしい存在へと自ら目覚める方向へ向かうのではないかと感じています。

2月末くらいから春分のワークを考え始めたら、「かなしみのみずうみ」という言葉と地底湖のイメージ、湖にたたずむ女性の姿が浮かんできました。その女性は誰なのかよく分かりません。話しかけても返事がありません。私の前世で縁があった人？その湖を守っている存在？とあれこれ想像していたのですが……最近「あの女の人はもうひとりの私なのでは？」と思うようになりました。影の分身というか、私が今生で引き受けなくてもよかったアイデンティティと引き換えに影となってしまったもうひとりの私なのでは……と感じています。このワークを経て、この女性がどのように変容するのかな……と思っています。

 

 

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