昨日、携帯が鳴った
私の師匠にあたるピアノ講師の
娘さんからの電話だった。
お姉ちゃんって呼んでんだけど。
もしや療養型医療施設にいる
師匠に何かあったか…
それとも…って思いつつ電話に出たけど。
実は師匠って母と同い年なんだ。
誕生日も１０日くらいしか変わらない。
でもずーっと一人暮らししてて
めちゃ長寿家系の人だから
１００歳楽勝だと思ってた（笑）
でも突如、腸閉塞になって入院して
別にそれは完治したようだけど
認知症が酷くてもしかしたら
一人暮らしが無理かもって…
もう半年くらい前の話ね～。
万が一老人ホームに入っちゃったら
教室が使えなくなっちゃうから
非常に困る…と思ってたら
まだ引っ越し等はしないでそのまま
教室として使わせてくれてるのだわ。
その師匠の娘さん…お姉ちゃんが
やっぱり師匠のこと覚悟したとか
延命しない方がいいんじゃないかとか
色々悩んでてさ、その頃は私も
まだ母の介護してたからさ～
うちの母より全然元気だったんだから
まだまだ大丈夫なはずなんで！
絶対戻れるから、心臓が動いてて
自分で呼吸してるなら延命なんかじゃ
ないですよ～
なんて言って励まして…じゃなくて
本当にそう思ってね～。
食事だけの問題なら栄養補給方法は
いくらでもあるんだからさ。
嚥下能力戻れば食べられるんだしさ。
覚悟しててもいいけど諦めるんだったら
まだまだ医者が薦める出来る事は
やってあげましょ～って。
私は母が寝たきりだけど何の問題もなく
介護して過ごしてるって話で親孝行できて
幸せですよ～なんて言っててさぁ。
それが痙攣起こした…と思ったら
１週間もしないうちに痙攣酷くなって
呼吸が止まっちゃったんだもん。
うちの母が寝たきりでも元気な事を
告げて師匠にも元気になってもらって
お姉ちゃんも心配しないで～なんて
言ってたはずだったのに…
実は母は力尽きちゃいました…
ってどうしてもどうしても
お姉ちゃんには言えなかったんだよ。
言わなきゃいけないことないでしょ？
今じゃあなくてもいいでしょ？
四十九日でも終わって…もしかしたら
師匠がもういつ帰ろうかって話に
なってるかもしれないし…
それから告げてもいいでしょ？
って思っちゃってたんだよ。
だって絶対に言えないもん。
あんなに自信もって励ましてたのに
母は急に逝っちゃったんだもん
どう言ってもお姉ちゃんに
ショックだしさ、私言う勇気ないよ。
だから滅多に会わないし急用しか
連絡取らないからまだまだ
伝えるの控えようって思ってたんだ。
それがさ、電話かかってきて。
教えてくれなかったねお母さんのこと
亡くなっちゃってたんだね…って
いきなり泣きながら言われちゃってさ。
バレた！？そうだった。
FacebookとXには載せてたんだ。
SNSにはリアル知人ってあんまりいないから
別に公表してもどうってことないんでね。
と思ってたんだけど忘れてたわ。
お姉ちゃんの息子と友達になってた。
東大卒業して東大教授目指してる息子さんと。
息子さんからピアノの先生のお母さん
亡くなったみたいだよって聞いたんだって。
SNSに書いてあったのを見たって。
息子さんは特にSNS更新してなかったから
もういじってないんだと思ってたけど。
見ることあったんだ。迂闊だったなぁ。
まぁいずれは伝えるべき事だったけど
もうちょっと師匠が元気になるか…
数カ月経過してからにしたかったよ
お線香あげに来たいって言われても
部屋ぐちゃぐちゃだし
一人で寂しいかと思いきや
相方さんが入り浸っててさらに
部屋がぐちゃぐちゃだし(T_T)
とても人を呼べるような部屋では
ございません…
相方さん全然帰らないしなぁ（笑）
いやいやいや、だからね、
まだまだ師匠がどうなるかって
不安になってる時じゃなくってさ
もっと時間経過もしちゃってさ
お線香がどうのって時期も外してさ
…ってもくろんでたんだよなぁ。
伝わっちゃったか～
そんで今日、仕事前にちょっとだけ
お話したいって言われちゃった。
こんな形で伝わっちゃったのも
申し訳ないしなぁ
でも何より、お姉ちゃん昨日も泣いてたから
また会ってお話したら泣いちゃうんだろうな。
で、私はケロっと笑ってるってか。
お姉ちゃんにもらい泣きしそうだけど。
泣く必要はないんだよ。
私は出来る限り一緒にいて
ず～っと看てたから全然後悔もなく
旅立ちを見送れたんだよ
親孝行してる幸せから
娘の役割を全部果たせた幸せに
形が変わっただけなんだよ
母を中心に時間を使ってた生活から
自分の為に時間を使う生活に
変わっただけなんだよ
泣いて欲しくないんだ
だって、介護はやっぱり大変だったけど
それでも私の一生かけて介護してても
きっとそれはそれでずっとやってても
良かったんだからさぁ。
終わりが無くて自分の方が
終わりそうになるくらいずーっと
寝たきり姿を見せてくれてたって
…いや見せてくれてた方が
やっぱり嬉しいと思うよ
もっとあぁしたかったこうしたかった
って後悔は全然ないけど
まだまだ一緒に居てもよかったから。
白寿のお祝いもらうまで
頑張ろうか～ってくらいさ。
泣かれちゃうと
それを思い出しちゃうじゃん。
でも天寿を全うしたんだろう
幸せだったねって思ってるのに
それが…
もっと居てくれててもよかったのに
って思っちゃったら
悲しくなってきちゃうなぁ
頑張って今日を乗り越えなくっちゃ。
私の口から伝えられなくてごめんなさい。
でも…近所にも誰にも母の事は言ってないんだよ
自治会には報告したこともあって
たまたま隣の人にはばれちゃったけど。
伝えたのは母の弟妹だけなんだから。
隠したかったんじゃなくて
本当に伝えられなかったんだ。
近所の人もよくお母さんはどぉ？
って気遣ってくれてて、いつも
あ～変わらず元気に寝てますぅ～って
笑ってたからさ。
実は先日急逝しまして…って
やっぱりダメ。どうしても言えない(T_T)
失礼かもしれないけど
言えないごめんなさい。