前にもこんなシチュエーションで病室を見回していたことを思い出しました。
そう、あれは、
３年前の交通事故のあと。
初めてセミナーを開催して、
これからってときに、自動車事故にあってしまったのでした。
幸い、ムチウチだけで済んだものの、
予定していた仕事はすべてキャンセル。
ロボットのようにぎこちない動きしかできないわたしは、
毎日、ベッドに横になりながら、頭からネガティブな想像を消すことに必死でした。
そんな状態のなかで、
ポジティブでクリエイティブな想像なんて、一ミリもできるわけがありませんでした。
もし◯◯だったら、、、
と考えるのは、いつもそうなりたくないものばかりだったのに、
そこに囚われている自分を変えるには、相当な努力が必要でした。
病室をぼんやりと見つめながら、
あの日のことが鮮明に蘇ってきました。
だけど、あの頃とはひとつだけ違っていることがありました。
それは、そんな自分をみているもう１人の自分がいること。
頭の中には、もう終わりにしたはずの嫌な記憶が次々と蘇ってきていました。
それらの記憶は、
わたしに、どれだけの価値がないかをわからせようとし、
わたしに、今やろうとしていることがどれだけ無理なのかをわからせようとし、
そしてなにより、
今の現実にいた方がどれだけラクかを分からせるための理由がこれでもかと湧いてきました。
ああ、こうやって人はあきらめていくのか、、、
そりゃあ、今の方が安全って、
生ぬるい中にいる方がまだいいと思ってしまうわ、、、
そんなことを思っていると、
人はどれほど自分の本当の望みを叶えることを恐れているかが手に取るようにわかりました。
そう、それを手にするのもしないのも自分の選択次第なのに、
自分には価値がないという方を選んだ方がほっとしてしまうのです。
自分の本当の願いから逃げて、あきらめた方がずっと楽なのだと思いました。
なぜなら、それは、
自分ではない、なにかのせいにし続けられるからです。
それほどまでに、
自分の本当の願いを知るというのは怖いことなのだと痛感しました。
そして、そんな心の描写をひと通り体験したのち、
私はあえて、そのなかにどっぷり浸かってみることにしました。
それはまるで、海のなかに沈んでいくような感覚で、
力を抜いて、あるがままに、
落ちるところまで、落ちていく。
想像できる限りの最悪な状況を頭の限り駆使して。
すると、ネガティブなものから逃げていたときよりもずっと早く、
勝手に元気になっていく私がいました。
そしてなにより、このプロセスは、誰に何を書いたらいいのかを考える大きなきっかけをくれました。
かつて私がどん底にいたころに手にした一冊の本。
そこに書いてあることを理解したくて、
何度も何度も擦り切れるまで読んだあの日々がまるで蘇ってくるようでした。
うまくいっている時には気づけなかったことが、あの時期にはたくさん気づけた。
そう思うと、この体験そのものがギフトのように思えてなりませんでした。
そして、高橋歩さんがいってくれた言葉が
ぼんっと私のなかに入ってきたのです。
夢なんて諦めなければ誰でも叶う。
その前に諦めちゃう人がいるだけだ。
出版スクールの最終日に出られなかったという現実を創り出したのは、他でもないわたし。
そう、それだけ未知なる世界にビビってる自分がいたんだと思う。
でも、そんな怖がりなわたしの最初の一歩はいつもそんなものだ。
だけど、いつもそんなプロセスのなかで、
キーポイントになる人に出会い、
自分の望むステージを歩いていたことに気づかされてきた。
そう、あの事故の後、
心屋仁之助という心の師匠に出会えたように。
身体も、徐々にだけど、回復してきている。
そして毎日、自分の中から湧いてくる言葉をワクワクしながら書き起こしている自分がいます。
これからのこと。
また、改めて書いていこうと思います。
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