●《「大丈夫じゃない日」で感情デトックスを》

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本当は大丈夫ではないのに
「大丈夫」と言ってしまう。
そう思い込もうとしている。

そういう経験がある方も
多いのではと思います。

これは特に、気配り上手の方に
多いように思いますが...

・怒ってはいけない
・泣いてはいけない
・弱音を吐いてはいけない

こんなふうに
我慢のプロになっていませんか？

こうして感情を溜め込む度に
心の内側に鬱憤が溜まってしまいます。



今そうなっている原因は
「良い人プログラム」が過剰に
稼働してしまっているから。

「人を傷つけたくない」
その優しさが自分を締め付けて
自分を傷つけてしまっているのです。

そのまま放っておくと
突然泣きわめく、突然怒り出す...
ということになりかねません。

そうならないためにも
自分が「大丈夫じゃない」という日を
１日作ってみてください。
泣く、怒る、愚痴る
これは全て感情のデトックス。

その感情は悪者ではなく
あなたを守るセンサーです。
なので、自分の感情に
優しくしてあげてくださいね。

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●《「流れ」を整えてゆとりあるビジネスを》

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作業が無限に湧いてきて仕事が終わらない
という経験はありませんか？

その原因は、タスクと感情が
ごちゃごちゃになっていること。

やらなきゃという不安の感情が
タスクを全て重要に見せてしまっているのです。



どうすればその状態を抜け出せるか、
今日は３つヒントをお伝えします。

①型をつかって考える時間を削減する
②外注を使って作業を少しずつ手放していく
③チームを作って成果を倍にしていく

そんなことできるかな...と
思うかもしれませんが、

今のタスクを減らそうと頑張るより
流れを整える方が、その苦しい状態を
早く抜け出すことにつながるのです。

心にも時間にもゆとりのあるビジネスを
進めていきたいですね。

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●《あなたの「価値」伝わっていますか？》

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お客様に
「値段が高いですね」とか
「安い方のプランでお願いします」
と言われたことはありますか？

そんなふうに言われると、
自分を安売りしているような
感覚になってしまいますよね。

その原因は「値段」ではありません。
価値がちゃんと伝わっていない
というサインなのです。



お客様はお金をケチっているわけではなく、
あなたからの価値を受け取れていないのです。

たとえば
「〇〇ができます、〇〇円です」
と伝えるだけでは不十分で、

その内容・価格で得られるメリットや効果を
価格を出す前にしっかり伝える必要があります。

相手に「高いですね」と言われても焦らない。
これは単価を上げるためにも大事なことですので
フリーランスの方はぜひ
心に留めておいてくださいね。

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●《正解とは行動のあとに見えてくるもの》

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「正解がわからないと動けない」
そんなことはありませんか？

これは、特に完璧主義の方に
よくみられると感じています。

／
これで合っているかな...
もっと良いやり方があるかも...
＼

と調べ続けていたら朝になっている。
実際の行動よりも
検索時間の方が長くなるのが特徴です。



その根本の原因は、
間違えることに
強い恐怖を感じてしまう
ということ。

・間違えたくない
・損したくない
・恥をかきたくない

この３大恐怖が
脳をロックしてしまっているのです。

そもそも正解とは
最初に決めるものでも
わかるものでもなくて、
行動したあとに初めて見えてくるもの。

なので、
「とりあえずこれでやってみる」を合言葉に
「仮で決める力」を使ってみてください。

正解はやった人しか辿り着くことができません。
答えを探すためにも、ぜひ動いてみてくださいね。

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●《「言葉の力」》

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ここでいう言葉は、
上手な言い回しや、巧みなコピー、
いわゆる“言語化のテクニック”のことではなくて
もっと手前にあるもの。

・相手のことを本当に思えているか
・何に困っているかを理解しようとしているか
・必要なことを、わかりやすく届けようとしているか

この姿勢があるかどうかは
発する言葉に表れるなと。

勇気も、安心も、希望も、
言葉そのものではなく、
“その言葉の奥にある姿勢”から
生まれていて
特別に派手な表現が必要なわけではない。

それよりも、
「何を大切にしているのか」
「誰のために動いているのか」
が伝わることが重要で

「ちゃんと見てもらえている」
「自分たちのことを分かろうとしてくれている」
と受け取る側が感じたときに、
動こう、と思えるのだなと。



仕事やチームづくり、ブランドづくりにおいても

・いいことを、綺麗にまとめて言う
ではなく
・必要なことを、シンプルに届ける

そしてその前提として、
「相手を思えているか」
「相手に届けるつもりで伝えているか」

ここを外すと、
どれだけ言葉を磨いても、
空回りしてしまう。

逆にここがあれば、
完璧でなくても
人は動き、チームは進み、仕事は前に進む。

言葉に何を込めるか？
に集約されていく

綺麗な言葉を並べる
強い言葉で引っ張る
ではなくて
思いを素直に言葉にのせて
その先へ届けて、関係をつくる。

私自身、これからも「言葉」を
大事にしていきたいと思っています。

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●《堅実に売れる人の特徴》

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堅実に売れている人の条件として

1.自分のことがわかっている
2.欲しいと言ってくれる人のことが
　わかっている

この２つがあると思っています。

私はフリーランスの方に向けて
講座をしているのですが

受講生さんが悩んだり、よく言うことに
傾向があると感じています。

それは、ご自身のサービスに対して
・他の人に比べて大したことない
・実績がないから不安
・もっといろいろ特徴を加えるべき？
・資格をとった方が良い？

などの話が多いということ。



堅実に売れている人、
ビジネスをし続けている人というのは
自分自身ができることを、しっかり
自分で見つめてわかっていますし

自分のお客様になってくれる人が
どんな悩みを持っていて、
どんな気持ちでいるかを
しっかりわかっているなと感じています。

この２つがあれば
商品はコンスタントに売れていきますし、
お客様にもちゃんと出会うことができます。

ーーー
今の自分にできることで
相手の役に立てるものを渡す
ーーー

という極めてシンプルな話だと思っています。
 

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●《お客様が本当に求めるものを提供しよう》

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これまでに学んできたことを
全て盛り込んだサービスを作ろう
と思っていませんか？

たとえば、久しぶりに
シンプルな牛丼を食べたい！と思って
お店に行ったのに、店員さんから

／
今だけ超お買い得な
トッピング全部のせ牛丼がオススメです。
なのでぜひこれを食べてみてください！
＼

と言われたら...
どう思いますか？
少し嫌な気持ちになりますよね。



食べたいものを食べたいときに
食べられることで
美味しいと感じられると思いませんか？

それと同じで、お客様は
・お買い得
・今だけ！
・全部入っています！
というよりも

自分が必要なものが必要なときに
手に入る、提供される、という方が
圧倒的に嬉しいのです。

自分の「やりたい」を優先して
あれもこれもと盛り込むより
お客様が本当に求めるものを
提供していきたいですね。

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●《相手の時間を奪っていませんか？》

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「それ、私やっておきますね」
その優しさ、もしかすると
時間泥棒になっているかもしれません。

相手を助けたい、力になりたい
という気持ちはとても素敵ですが、
頼まれていないのに手を出すと

相手のペースや時間を
奪ってしまうことがあります。

このタイプは「相手のため」を理由に、
どんどん自分から動いてしまいます。



ですが、実はそれが
相手の考える時間や成長するチャンスを
奪っているかもしれないのです。

根っこにあるのは感謝されたい、
役に立ちたいという気持ちで
悪気がないどころか、むしろ
良いことをしているつもりなので
自分では気が付きにくい。

実際に手を出し動き出す前に
今、相手が本当にそれを望んでいるかどうか
一呼吸おいて考えてみましょう。

サポートするということは
奪うことではなく
信じて待つことでも実現できます。

優しさも相手のリズムを尊重してこそ本物です。

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●《「比較中毒」になっていませんか？》

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たくさんの受講生さんを見てきて
多くの方が陥りがちだと思うことがあります。

それは、人を見て自分はダメだと
落ち込んでしまったり
あの人みたいな実力がない、
経験がない、自信がない...

などと「ない」にばかりフォーカスして
どんどん自信を失っていくこと。

みなさんにも
そんな経験はありませんか？



そのような「比較中毒」になってしまうと
誰かの完成形と自分の途中経過を比べてしまい、
自分に「ない」ものにフォーカスしてどんどん
落ち込んでいくという流れになってしまいます。

しかも脳には、できていないところしか
見ないというクセもあるのです。

この「比較中毒」は、真面目な人ほど
重症化しやすいように思います。

もし今、このような状態になっていると思う方は
「ない」の代わりに「ある」ものや
できていることを３つ書き出してみてほしいのです。

小さくても良いので、できたことや感じたことを
メモしていってみてください。
少なくとも２週間続けてみるのがおすすめです。

「足りない」より「育っている」に目を向けることで
自己肯定の免疫力が育っていきます。

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●《相手の時間も心も大切に使える人が信頼される人》

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「ちょっと聞いて」
が口癖になっていませんか？
その一言、もしかすると無意識に
人の時間を奪っているかもしれません。

話を聞いてもらうことは、
自分の癒しにもなりますよね。

でも、「共感してほしい」がメインで
強くなりすぎると、相手の時間は
グチのループに巻き込まれてしまいます。

このタイプの方は「話すこと」で
自分の気持ちを整理するタイプです。

でも結論がなく、何度も同じ話をしてしまうので
相手は「で、どうしたいの？」と思いながらも
どんどん時間が過ぎていくのです。



根っこには自分を解ってほしい、
認めてほしいという気持ちがあります。
誰かに話を聞いてもらって受け止めてもらうことで
自分の存在意義を確認しているのです。

なので、話す前にそれが相談なのか共感なのか
相手に求めているものを一旦
自分で確認してみましょう。

「聞いてもらいたいだけなんだけど話して良い？」
そう一言添えるだけで相手も心の準備ができます。

相手の時間も心も大切に使える人が信頼される人です。

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