先日ネットニュースで
ある海外の女優さん？モデルさん？が経験した流産の記事を見かけた。
(彼女の名前、忘れて思い出せないー、😝)
彼女、妊娠4か月で双子を流産したようだった。それ以外にも流産を経験していた。
で、彼女はそれがただただトラウマだったと語っていて、もう妊娠は懲り懲りという事でその後代理母で子を授った。
私は有名人が流産の辛さや経験を語ってくれる事は、同じ思いをした女性を代表して気持ちを代弁してくれているようで、とても感謝している。
そうじゃないとそんなトラウマになり得る事を自ら誰も人前で話さない。つまりだれも当事者の気持ちがわからない。
私も15週後半の流産はトラウマだらけで未だに解消できていない。だから彼女の
トラウマの塊
っていう表現が痛い程分かって
少し同じ経験を持っている人がいるってだけで
安心した。
本当に感謝❤️🩹
2021年の9月にドイツに引越した。
だから3年ちょっと経った。
慣れてきたかなーいやまだまだー
そんな感じ。
この3年で日本でもずっと携わってきた
レアな同業の仕事も有難い事に見つけられて
(超ストレスだけど 笑)
で引越しもして
下手なドイツ語ながらドイツ人とも
普通に話せて
(テーマが難しすぎると無理だけど)
全く国際向きな陽気なキャラではない私にしては、よくやってる。
また改めて書こうと思うけど
海外に住むには絶対に向き不向きがある。
私はどちらかと言うと後者。
海外旅行に初めて行ったのも社会人になってからだった。そんな自分がまさか日本人と結婚せずドイツに住むなんて😨
で、そんなキャラの自分。
よくやってるよ、異国の地で。
最も夫のサポートありきなのだけどね。
本当にいつも感謝しかない。
何が言いたいかというと、
自分を褒めよう！って事😅
この三年で3回の流産、しかも家族も親友もいないドイツでね。
もう、頑張ってるよ私。
今も4回目の流産中だから尚更ね。
より早い心の復活の為に
とりあえず自分を褒めまくる‼️
流産って失う事がメインだから
自分がここ最近逆に何をできるようになったか、
何を得たか数えようと思う。
最近出血と下腹部の痛みが治ってきた。
痛みがなくなるのは嬉しいけど、
出血は手術回避の為にも続いてほしいのに。
もうこのままだと月曜日には手術だ🤕
最近ほとんど携帯のネットを切っている。
ありふれる情報は心を時に蝕む。
妊活に何がいいとか色々な情報があるけど、
最近は子供の為とかじゃなく
どうしたら自分が健康的で美しくなれる為に
どんな生活を送っていくべきか考えてる。
この流産を機に
妊活に血眼になるんじゃなくて普通に生き生きと
生活できるようになればいいと思う。
で、子供ができたら尚嬉しい。
ネガティブな感情に巻き込まれない様に
強く行きたい。
私の仕事は手仕事で修行的な経験が
大学卒業後必要だった。
当時の仕事のボスは今から考えると
とても恵まれていた。今や感謝しかない。
だけど当時の若い私は、時に素直じゃなかった。
日本社会への不満や低い給料、
不満だらけだったし、そんな不満たっぷりの自分自身にも常にイライラしていた。
そんな時、水泳したりジョギングやウォーキング、寝る前のヨガが私のメンタルを保ついい手段だった。
最近そんな事を思い出した。
ストレスが溜まってもお酒に逃げる所か
常に路線は自然と健康路線だった。
そんなマインドに20年振りに戻るつもりでいる。
一回だけの自分の人生。
一分一秒も自分の人生。
色々あるけどね。前に進むしかない。
ただただ尖っていた当時と違うのは
あれから20年色々と経験したし
度重なる流産の痛みも知った。
悲しい出来事が起こった大切な人には
心から寄り添って
だけど自分を見失わずに
しなやかに生きていきたい。
こんな事書きながら
理想の自分には程遠いんだよね。
わかってる。
このやろー
仕事の事考えると辛いぜ。
しなやかに行くの超難しいんだよ。
変われるのは周りじゃなく自分だけ。
でもすごい自分を変えるって
カロリーいるんだよね。
