日本の友人（３回目の流産より）

前回の３回目の流産は本当に辛く、

人間不信になりかけた。

職場の同僚で、

私のドイツのお母ちゃんと思っていた人も、

私が長く復活できないとなると何か態度が変わっていったのを

敏感に感じた。

たまにスーパーとかで偶然あったり路上で出食わして

話し、

『まだだめ。働けない。気持ちが不安定すぎる。』

と言うと、

『散歩をしなきゃだめよ！』

とか

『心療内科に早くいきなさい！』

とか

これをすれば良くなる！

と言わんばかりの主張に

この人はただ寄り添ってはくれないんだな・・・。

と思った。

こうすればこうなる。

こうすれば良くなる。

そんなに人の心は簡単じゃないよ。

だけどそんな一方で一人の日本の友に本当に救われた。

もう小学校から知ってる親友。

その友人は自らもうつ病を長く患っていて日々薬も飲んでいる。

子供も４人、農家に嫁ぎ、義理の両親と暮らしている大家族。

普段とてつもない忙しさの合間を縫っては

菩薩様、マリア様の様な包み込む優しさで

話を聞いてくれて、

私の一方的な日記じみたメッセージも

もう私なんて居ない方がいいという超ネガティブなメッセージも

『いつでも送って！何でもいいから！』

と受け止めてくれて

無償の愛を身を持って感じた。

彼女は４人も子供がいて流産の経験もないけれど

それに対する私のコンプレックスは微塵もなく

全て曝け出すことができた。

彼女は後から聞いたらそんな状況の違いに

かなり気を使っていてくれたみたい。

そんな彼女の優しさに気づく事は当時全く気付く余裕はなかった。

ごめん。

それから他人の痛みに以前より敏感になり、

辛い人に寄り添いたいと思うようになった。

当時その流産の後、

一人の友人が（彼女も海外住まいの日本人なのだけど）

癌になったという連絡を受けた。

私よりも数歳若いのに。

海外での暮らしで一人小さな息子がいる。

人への感情移入が増して

当時は余計強かったから本当に私も苦しくなった。

彼女はその後再発した癌と再び戦い、

今は治療が終わっている。

私はその菩薩のような日本に住んでいる友からもらった

優しさをずっと忘れないし

私の周りの大事な人達が苦しんでいたら

もちろんその親友が苦しい時は尚更

還元し続けていくと心から誓った。

流産は失うものばかりでもないな、

と心が温まったのを今４回目の流産中に思い出す。

病院へ。

昨日、産婦人科からもらった紹介状を持って、

前回の流産の手術をしたところと同じ大きな総合病院内の

産婦人科へ行った。

病院の予約は１２時で行く前の午前中、

耐え難い下腹部痛に一時間ほど見舞われた。。

本当脂汗が出るほどの激痛・・

もう子はいないからと強めのイブプロフェンを飲み

やっと治まる。

あぁ、これ2回目の流産の時もあったな。

２回目は自然に全て排出され、その数日後に

この激痛に見舞われた。

子宮がこう何と言うかつってる感じ。

そんな経験から私はてっきり子宮の中は空っぽだと思っていたら

楕円形に潰れた囊胞がモニターに・・

先生曰く、これは子宮の中身が段々と下に

来ていて潰れているとの事。

残念ながら手術の説明をされた。。。

でも手術の予約は約１週間も先。

その間に自然に出てくる事を期待しましょうとの事。

やっぱり手術すると言うことは子宮にとって負担のようです。

（私は今年２月にも手術しているので余計に頻度が高いみたい）

できれば手術したくないと伝えて、出て来なかったらもう少し

長く待ってもいいか聞いたら、あんまり長く待っていると

バイ菌に感染して化膿してしまう可能性があるという事で、

期限は来週の月曜日までとなりました。

先生たちも幸か不幸か私の事を覚えていてくれて、

『またこの手術の説明をあなたにしなきゃいけない

なんて辛いわ。。。』

と・・・。

うん、私も辛いよ。

そんな事言わせてごめんなさい。

とりあえず、夫が一緒で心強く、

彼も男目線からの流産の原因を聞いていて、（精子についてとか）

来て本当によかった。

今回の流産は前回より辛くないと思っていたけど

やっぱりそれなりに各場面で小さな辛さが積もっていきます。

安静に。自分を大事に。

昨日の朝、

レバーの塊のようなものがいくつか排出され、

その後も下腹部の鈍痛、

出血は続きました。

普通の家事レベルの動きですら

したくなくて

朝の買い物以外

本当に一日中ゴロゴロ🐈

外は素晴らしい秋晴れ。

これから暗い冬がやってくるから

本当なら散歩に長々出かける所なのに

本当に家に引きこもりました。

何もしないと一旦決まると

色々と何しようとか考えなくて良くて楽！

そしてちゃんと安静にして

自分を大切にしようと思いました。

仕事してるとストレスから

つい、暴飲暴食したり、

健康や運動に気をつけなかったりしたけど

仕事してないとこんなに違うマインドになれる。

また仕事復帰しても自分を大切にしようと

思いました。

明日は病院の予約です。

手術が必要ありませんように。

因みに夫は明日帰宅する予定だったのだけれど

私が昨日のドイツ人おばさんからの

音声メッセージを聞いた後

泣きながら電話をして、

「少しでも早く帰って来て欲しい。」

と言ったら今日帰ってきてくれました。

本当は1人で行く予定だった明日の病院も

一緒に来てくれる事になりました。

嬉しい。だけど正直別に仕事で留守にしてる訳じゃなくて

休み取って趣味の用事で出かけるんだから、

私が夫なら流産した外国から嫁に来てる妻を

1人にはなるべくしないな。

自分からすぐ帰るとか言うけどね。

‥と心の奥底では思うのです😅

とりあえず、彼も今回の妊娠の最後をきちんと彼の目で見届ける事が出来る。

妊娠は1人でできないからね。

私だけじゃなくて

自分の遺伝子も含まれている事に

もう少し自覚を持って欲しいな。

自分の体に起きない事は

所詮、他人事なんだろうな。

あーあ、今日もグチグチ😅