話しが深まらない、繋がらない。解決のカギは「会話の文脈」にあり！

男：「ねえねえ、ディズニーシーとか、行ったことある？」

女A子：「あ～！あるある～！」

男：「ほんとにー！どんなカンジ？」

女A子：「ディズニーランドよりアダルトで、夜とかライトアップされてすごいキレイなんですよ！」

男：「へえ～！いいなぁ！それじゃあさ、やっぱ・・・」

女B子：「私、フロリダだと思うな」

男：「・・・えっ？フロリダ？」

女B子：「フロリダのディズニーワールド、やっぱ本場は違うっていうか、比べものにならないかも！」

男：「・・・ふ～ん」

女B子：「そういえば私、ニューヨークに行ったんだけど、５番街のティファニー本店に初めて行ったの。そしたらちょー感激しちゃって！それでさあ・・・」

男の言い分

なんなんだよこの女！せっかくディズニーシーの話題をふって、もりあがりかけていたのに。そこからデートに誘えたかもしれないのに～！ディズ二ーワールドまでは許すけど、なんで買い物ｌ自慢話まで出てくるんだよ！

女の言い分

まったくいい歳してディズニーネタで女の気を引こうとするなんて、退屈な人ね。私のニューヨーク最新情報のほうが、よっぽどおもしろいと思うんだけど。だいたい、デートでディズニーランドなんて行ったことないのよ、私。

自己中トーク、していませんか？

話の流れ＝「文脈」を無視する女性、あなたのまわりにもいますよね？実際このような女性にたくさん出会ってきました。こういう女性に出会うと、正直言って苦労します。話の流れを無視した会話をフォローするのがたいへんだからです。

このような女性の特徴は、自分の言いたいことだけを言い、自分の聞きたいことだけを聞く、ということにあります。「文脈」をまったく無視して発言するのです。たとえば、実際にこんなことがありました。いつどこで見た夕焼けが最高だったかという話をしているときのことでした。

女A：「オアフ島の夕焼けってすごくキレイなんですよ」

男：「へえ～！どんなふうに？」

女B：「夕焼けといえば、私はぜったい江ノ島だな。あとね、うちの部屋の窓が東向きで、毎朝、朝日で目覚めるの。それでね・・・」

こんなふうに話に割り込み、無理やりに江ノ島の話に持っていかれてしまいました。オアフ島の夕焼けの話をもっとしたい女性Aや、その話をもっと聞きたかった男性の存在など、まるで無視なのです。よくたとえられることですが、コミュニケーションはキャッチボールに似ています。誰かがボール（質問）を投げたら、相手はボールをしっかり受け止めて、また投げ返します。この繰り返しで会話とコミュニケーションは深まっていきます。

しかし先ほどのＮＧ女性はどうでしょうか。いきなり相手の背後から後頭部めがけてボールを投げつけているのと一緒です。予測不能な方向から至近距離でボールを投げつけられたら、ぜったいにキャッチできません。あるいは、ボールを投げるべき相手が目の前にいるのに、誰もいない方向に思い切りボールを投げて、「さぁ取ってこーい」と命令しているようなものです。

このように会話の文脈を無視する女性＝「文脈無視女」は、男性の立場からしてみれば「キツイ存在」です。まともに会話が続かないのですから。誰もが、自分の話を聞いてほしい、話題の中心に自分がいたいという気持ちを持っています。あなたのなかにも「文脈無視女」の一面が隠れているのです。気をつけましょう！

自分の話よりもまずは相手の話を掘り下げて

では、そうならないための「話を深めるテクニック」を紹介しておきましょう。まずは相手のボール（質問）をしっかりキャッチすること。そしてもうひとつ、会話を掘り下げることです。たとえば、ディズニーランドの話題が出てきたとします。そうしたら、ディズニーランドについての質問を必ず投げかけることです。

「ディズニーランドのアトラクションでいちばん好きなのは？」「ディズニーシーには行ったことある？」「ユーロディズニーとか行ってみたいと思う？」などなど、いま目の前で展開している話題に対する質問の投げかけをしているかぎり、「文脈無視女」と思われることはありません。

それだけでなく、会話のキャッチボールをさまたげない女性は、聞き上手、会話上手という印象を与えることができます。「話の流れが読めない」という低評価と「この人といると楽しい」という高評価の違いは、会話のキャッチボールができるかどうか。

話の流れをさまたげず、相手にいいボールを投げ返せるかどうか。ただその一点にかかっているといってもいいでしよう。もしどうしても話題を変えたいときは、「話が変わってしまって申し訳ないんですけど・・・」「ごめんなさい、話がズレちゃうんですけど・・・」というふうに、これから変化球を投げますよというサインを出してあげればいいのです。

ボールを受け取るほうも心の準備ができるではありませんか。話の「流れ」を意識して、ぜひ会話上手な女性になりましょう！

「文脈無視女」はコミュニケーション不全の元凶。会話のキャッチボールを大切に

理想のタイプ答え方次第で彼の気持ちを引きつけられる！

男：「ねえ、ユキちゃんつてカレシいるの？」

女：「え～っ、いませんよぉ」

男：「じゃあさ、好みのタイプとかってあるのかな？」

女：「そうだなぁ、ルックスは竹野内豊みたいな感じで、背が高くて、でもガッチリした感じかなぁ」

男：「・・・ヘ～。それで？」

女：「やさしくて、お金持ちで、でも長男はぜったいＮＧ。結婚するなら、最低でも年に１回は海外旅行に連れて行ってほしいわぁ！」

その他女性全員：「いいわよね！そんな人がいたらホント最高よね～！」

男：「・・・ふ～ん」（なんだよこの女、ムカつくな！）

男の言い分

やさしくて、お金持ちで、長男はNGだって？しかもルックスはイケメン！？なんだよ勝手なことばっかり言いやがって。そんな男なんかいるわけないじゃん。何様のつもりだよ。もっと現実を見ろと言いたいよ、まったく！

女の言い分

ホント、私のまわりにいい男ってぜ～んぜんいないのよね～！　私の理想の男、どこかにいないのかしら。夢はいくらでもふくらむんだけどな。あっ、そうそう。結婚したら家事を手伝ってくれるのも当然よね。それから・・・。

高飛車な言動は男性の気持ちを遠ざける

男性から「好みの男性のタイプは？」と聞かれることがあると思います。そんなとき、どう受け答えをするかによって男性をグッと引きつけることも、逆に遠ざけてしまうこともあります。まずはＮＧから。収入、地位のような現実的な点にふれるのは、初対面の男性にはひかえるべきでしょう。

あなたがそういう理想を持つことはまったく悪いことではないのですが、それをあからさまに言うことで、相手の男性があなたからいい印象を受けることはまずありません。ものと切り離された何か特別なもの（ロマン）を求めているところがあるからです。

そのために、お金や学歴などの現実的な話題になると、恋愛モードの気持ちが冷めてしまうのです。言い方についても、ＮＧのポイントがあります。「家事ぐらいやってくれなくちゃ」「家事は分担するのが当然よ」などと、「～であるべき」「でなければ」とか、「最低限～ぐらいしてくれなくちや」「～で当然」というニュアンスを出してはいけません。

そうすることが当然だと言われると、自然と反発を覚えるのが人間の心理です。たとえ相手の男性が「男でも家事はするよ」と思っていても、女性から「するべき」と言われると、思わず反発の気持ちが生まれてしまいます。

男のほうがロマンチック？お金以外の夢なら大歓迎

男性の心を引きつけるのはどんな答え方でしょうか。第一に、内面的・性格的なことを言うこと。

「やさしい人がいいな」

「一緒にいて楽しい人かな」

「まめな人がいいな」

などの性格的なことは、人間誰しもが共通して持っているものです。ルックスや学歴などはいまさらどうにもならなくても、内面的なことなら努力しだいでなんとかなりそうな気になります。そこで相手の男性から、「でも年収とか学歴とかも大事なんじゃないの？」などと水を向けられたら、「そういうこともまぁ大切ですけど、それが第一じゃないですよ・・・」などとサラリとかわすといいでしょう。また、同じ内容を伝えるにしても、少し言い方を変えるだけでガラリと印象が変わります。

×「最低限、都内にマンションぐらい買ってくれて当然よね」

Ｏ「夜景がきれいな高層マンションなんかに住めたらステキですよね」

「ステキだな、夢だなぁ」と言われれば、男性のほうも「じゃあオレといっしょにその夢を実現させよう！」とロマンをかき立てられ、あなたに対する好感度はグンとアップ。男性にはそんな単純さがあるのです。

「理想のタイプ」は内面・性格を語って男性の意欲・期待を引き出すべし

「○○してあげる」で男が喜ぶと思うのはカン違い！

女：「ねえ、ずいぶん散らかってるわね～。掃除してあげようか？」

男：「えっ、いいよそんなことしなくても」

女：「でもキタナイじやん。いいわよ、わたしがやってあげるから」

男：「いいんだって、ホントに」

女：「ホラホラ、テレビ観てていいからさぁ。はい、どいてどいて」（と言って、かたづけ始める）

男：「も－！いいって言ってるだろ！やめてくれよ！」（激怒）

女：「なによ～、なんでそんなに怒ってるの～？ワケわかんないよ！」

男の言い分

ほんとうるさいよー！頼んでもないのに、「してあげる、してあげる」なんて連発しちゃってさぁ。母ちゃんじゃないんだから、放っておいてくれよ！掃除くらい自分でできるっつーの。ガキじゃないんだから！

女の言い分

ちょっと～、なんで怒ってるの？せっかく私が掃除してあげるって言ってるのに、何か不満なのかしら？この人には私のやさしさとか愛情ってものが理解できないのかしら。じゃ、勝手にすればいいじゃん！

「プライドの生き物」に押しつけは厳禁！

何か彼をそこまでいらだたせ、怒りの気持ちを起こさせたのでしょう。その原因は、女性の「○○してあげる」という言い方にある、と言ったら意外でしょうか。

掃除だけではなく、料理、洗濯など、家事一般を恋人の女性にしてもらえることは、男性にとっては助かるし、うれしいことであるはずです。ただ「○○してあげる」という言い方は避けたほうが得策。男性はこの言葉には、必要以上に鋭く反応してしまうのです。

男性は「プライドの生き物」であるゆえ、上の立場からものを言われることに憤りを感じるものです。加えて女性から言われることで、プライドはさらに深く傷つきます。

なぜなら、「あなたはダメ人間なんだから私かやってあげる」というふうに、男性としての無能さを指摘されているように感じてしまうからなのです。おまけに、相手から恩を着せられたような気持ちにもなってしまいます。

威厳を保ちつつ、さりげなく甘えさせてあげるのが正解

もうひとつ、「○○してあげる」というセリフは、男性にとっては「母親」を連想させます。男性は母親がいないと何もできない自分、母親に甘えてしまう自分が許せません。そういうイメージの自分に情けなさを感じます。男性は自分の恋人が”母親”になることを嫌うのです。

ですから、「○○してあげる」というセリフで母親的なイメージを植えつけてくる女性には、反発や怒りを感じてしまいます。では、女性としてはどういう言い方をすればいいのでしょうか。ふたつのコツをお教えしましょう。

１.「○○してもいい？」と許可を求める言い方　×「掃除してあげるわよ」　○「掃除してもいい？」

２.「○○したいな」と自分の意志で行動する言い方　×「カレー作ってあげようか」　○「カレーが作りたいなぁ」

このように言い方を変えるだけで、男性のプライドは守られます。なおかつあなたに母親の影を見ることもなく、「キミがそうしたいなら、そうすれば？」というラクな気持ちで、掃除や料理を頼むことができるのです。何事も押しつけにならないことが大切。「私がそうしたいから、してもいい？」と、女性が一歩譲った言い方をするだけで、男性のプライドは満たされ、気持ちのすれ違いは起きなくなるのです。

無能さを指摘するような「してあげる」はＮＧ。「してもいい？」「したいなぁ」が好感ポイント

「今日何してたの？」は男ゴコロを萎えさせる

女：「もしもし？私」

男：「ああ・・・（今日もまた電話かぁ）」

女：「ねえねえツヨシくん、今日は何してたの？」

男：「ん？べつに。仕事してメシ食って・・・まっ、そんなとこだよ」

女：「あっ、そうなんだ。私はね、お昼に会社の近くの○○にパスタを食べに行ったんだけど、そこのパスタがちょっとすごくてさあ。ウニイクラパスタっていうメニューがあったから、試しに注文してみたの。そうしたらさぁ・・・」

男：「へぇー・・・」（そんなつまんない話、聞きたくもないんだけど。今日は早く寝たいんだよね～）

男の言い分

毎晩毎晩､夜ふけに電話なんて、さすがに参るよ｡べつに話すこともないし・・・。それに毎晩のように、「今日は何してたの？」なんて、まるでオフクロに監視されてるような気分だよ。ちょっと放っておいてほしいんだよね。

女の言い分

毎日は会えなくても、恋人同士ならお互いの声を聞いたり、その日にあったことを話すのは大切なことなんじゃないかな。カレのことはなんでも知っておきたいの。こういうことの積み重ねで愛は育っていくのよね！

「電話」への意識の違いがすれ違いのモト

「好きな男性の声なら、毎日、いつまでも聞いていたい・・・」。恋する女性であれば、誰でもこのような気持ちになるでしょう。しかし、電話で話しているときの彼の態度に、疑問や不満を感じたことがありませんか？

１.いつもより態度が冷たい

２.ぶっきらぼう、面倒くさそう

３.気のない返事しか返ってこない

どうして電話だと、話が盛り上がらないのでしょう。女性と男性を比べてみると、女性のほうが気軽に電話をする生き物だと言えます。回数も多いし、なん時間もの長電話になることも珍しくはありません。女性にとって会話とは、情報以外の「気持ち」や「感情」といった要素も盛り込まれたコミュニケーションの手段です。

何を食べた、誰と会った、会社で、家族が・・・など、日常のささいなことを自由に話し、一緒に笑ったり泣いたり、喜んだり、怒ったりしながら、話の相手と「同じ気持ちになること」を大切にします。

一方、男性にとって電話での会話とは、「用件を伝える・聞くための手段」です。男性の会話全般について言えることですが、男性は何か重要なことを相談するなど、特別な用事がないかぎり積極的に口を開こうとはしません。「必要なこと以外は口にしない」極端に言えば、それが男性なのです。

束縛フレーズをひかえるだけで、男性の反応が変わる！

女性同士であれば、「今日、何してたの？」という電話でのセリフは、いわばあいさつのようなものです。それと同じ調子で恋人の男性にも「今日、何してたの？」と聞いてしまうのが、すれ違いの原因です。男性は、そのセリフを額面どおりに受け取って、朝からの行動を順番に思い出していこうとします。

そして、その日が重要なできごとが何もない一日だったとき、「べつに・・・」という、女性にとっては素っ気なく聞こえる返事で答えてしまうことになるのです。また、束縛されることを嫌う男性にとって、「今日は何してたの？」と毎日のように質問されるのは、たいへん息苦しいものです。そこで男性は、まるで警察に事情聴取をされているかのような印象を受けてしまうのです。

とくに最初のひと言として、「何してたの？」というセリフを口にすることがクセになっている女性は、このセリフをひかえるだけで、彼が受ける印象がガラリと変わります。ぜひ、試してみてください。

どうしても聞きたいのなら、いきなり「何してたの？」ではなく、先にあなたから話をふり、話題を提供すること。勝手にペラペラと話題を提供してくれるほど、男性は器用な生き物ではありません！

男にとっての電話は情報伝達のツール。女のおしゃべりツールとは別モノと心得て

「私、なんでもいいよ」病で女の好感度は急降下！

男：「さてと、これからどうしようか。食事でもする？」

女：「うん！」

男：「何食べようかなあ。何がいい？」

女：「私？　なんでもいいよ」

男：「じやあ焼き肉！おれ、焼き肉が大好きなんだ！」

女：「う、うん。そうね・・・」（ゲッ、ダイエット中なのに～。でもイヤって言うと感じ悪いし、我慢するしかないか・・・）

男：「あれっ？焼き肉、イヤだった？イヤなら何か別のものにするけど・・・」

女：「ううん・・・。いいの、焼き肉で。焼き肉、食べた～い・・・なぁ・・・」

男：「・・・」そして、何やら嫌悪な雰囲気に・・・

男の言い分

なんだよ、「なんでもいいよ」って言うから焼き肉屋に行こうと思ったのに。焼き肉がイヤなら初めからちゃんと言ってくれればいいのにさ。じゃあ、いったい何が食べたいのかなぁ、彼女。気をつかうデートって疲れるんだよねー。

女の言い分

あーん、「なんでもいいよ」なんて言うんじゃなかった！せっかくおしとやかに振舞ったつもりなのに墓穴を掘ったわよ。あ～あ、今日焼き､肉を食べたら、いままでの努力が台無し。また太っちゃう！

主張のなさはポイントを下げる原因に

男性に「何か食べたい？」と聞かれ、思わず「なんでもいいよ」と即答。そのあとで「しまった！」と後悔・・・。みなさん経験ずみの、よくあるシチュエーションではないでしょうか。

このように、女性は男性に比べ「私は○○がしたい！」という、「自己主張」をしない生き物です。その裏にあるのが、女性はひかえめがよいという思い込みや、主張してあつかましい女と思われることへの不安、あるいは、相手が察してくれるだろう、という期待などではないでしょうか。

ましてや、まだお互いによく知り合っていない段階でのデートでは、。女性はどんな場面でも主張することを避けたがるもの。それによって、男性にマイナスの印象を与えてしまうことを恐れるからです。

でも、はっきり言って、あまりにも自己主張をしてくれない女性に対しては、男性は好感を持ちません。それどころかイライラしてしまったり、「自分の考えも言えないダメな女」という印象を持つ可能性大。結果的に、かえってあなたのポイントが下がることにもなりかねないのですから、注意してほしいものです。

男は「直球」の生き物だから、明確な答えがほしい

女性がハッキリとした自己主張を避ける「変化球タイプ」だとするなら、男性はなんでもズバズバとストレートにものを言う、「直球タイプ」です。つまり、「何が食べたい？」と女性に質問した男性は、本当に何か食べたいのかを聞きたがっていることを忘れないようにしてください。

たとえば食事選びの場面では、ある程度明確な答えを示してあげないと、男性は困ってしまいます。それに、いまどき「私はイタリアンがいいな」と主張したところで、あなたのことを「ずうずうしい女だな」などと思う男性はいません（ただし１本３万円のワインが飲みたいとか、カウンター席で寿司を食べさせろなどと言わないかぎりは！）。

むしろ、なんとなくでもいいので「こういうのがいいな」と言ってくれたほうが、男性は助かるのです。そうすれば、「そういうものが食べたいなら、こういう店があるよ」と、具体的に提案することもできるでしょう。もう少々ひかえめに表現したいのならば「いまの気分で言うと・・・」「あえて言えば・・・」などと、ひと言つけ加えればいいでしょう。

と、こんな感じで、どんな場面でも「なんでもいいよ」の一点張りで通すことをやめて、ソフトな自己主張をするようにしましょう。それが男性を気分よくさせる答え方なのです。

ひかえめなアピールはかえってマイナスに。男性は「やわらかな自己主張」を待っている