このブログを再開したとき、一番モヤモヤしていたのは夫のことだった。
ま、いまでもスッキリ解消したわけではないが、それでもずいぶんマシにはなってきた。
そして、両親とのことをあれこれ思い出した。
なかでも父はたいへん高圧的だったので、わたしはうまくコミュニケーションが取れなかった。
父から放たれた心無い言葉に、たくさん傷つき、追い詰められ、息ができなくなっていった。
母については、共感は得られなかったものの、それなりに会話はあったので、関係性は悪くないと思っていたのだが。
「夫」、そして「父」と、記憶を深く潜っていくうちに、すっかり忘れていた「母」とのことを思い出した。
これは自分でもすっかり忘れていた。
「母とのあれこれ」は記憶の底に沈め、その上に「父とのあれこれ」で蓋をし、「夫とのあれこれ」を重しとして乗せていたようだ。
記憶を遡れば、モノゴコロがつくかつかないかのころから、わたしはひとりでいることが多かった。
あまり、かまってはもらえなかったようだ。
そう。
母親から、
「気持ち悪い」と言われたんだよね。
ひとの嘘を見抜くような、じっと見つめる目が気持ち悪いって。
その目を避けるため、母はなるべくわたしと関わらないようにしていたんだと思う。
わたし、あの家での居場所を見つけることができなかった。
だから、ずっと迷子の感覚を持ったままなんだろうな。
母と父の関係も、表面的にはなんの問題もなさそうに見えていたが、温かいものではなかったな。
でも、もういいや。
母は母で、わけわからないなりに一生懸命だったんだろうし。
父は父で、わけわからないなりに一生懸命だったんだろう。
あー。
すっきりした。
許すとか、許さないとか。
許せるとか、許せないとか。
もう、そういうのじゃなくて、
「そういうひとたちだったんだなあ」
「あれがあのひとたちの精一杯だったんだな」
とわかる。
あのひとたちは、わたしの要求に応える術を持たなかった。
いや、要求って言っても簡単なことなんだよ。
ただやさしく抱きしめて欲しかっただけなのにね。
できなかったんだよね。
できないことを求めていたんだね。
合わなかっただけだね。
そうなると、夫も、
「そういうひとなんだなあ」
ということで納得がいく。
夫も夫なりに、一生懸命。
ただ、わたしの思うことと、ちょっとズレているだけ。
ま、みんなそう。
わたしもわたしなりに、わたしを真摯に生きていく。