ものすっごく腑に落ちた。
そうなんだよねー。
わたし、親を諦めきれんかったんよね。
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わたしの両親はとても素敵なひとたちです。
父は頭が良くてかっこいい。
母は明るくてやさしくて、、、。
↑こう思いたかったんだなー。
だって、素敵な両親から生まれたわたしは、きっと素敵に決まってるんだもん。
素敵なわたしは大丈夫。
そんな保証みたいなものが欲しかったんだろうな。
だから、親に自分の理想と違うことをされたら、ものすごく腹が立ったし、悲しくなった。
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わたし、そのまんまの「わたし」を、すっと認めて欲しかったけど。
わたしはわたしで、そのまんまの「両親」を認めてなかったな。
「なんであんたは言うことが聞けないの」
「なんであんたはちゃんとできないの」
っていつも言われ続けていたけど。
わたしも同じように、
「なんでわたしの話を聞いてくれないの」
「なんでわたしの気持ちをわかってくれないの」
って両親に対して投げつけてたんだな。
お互いさまだね。
笑えてきたよ
気付かせてくれて、ありがとです。
むかしから読書が好きで、わたしの傍には、つねに本がある。
しかし、ただいま積読中。
興味を惹かれた本、好きな作家の本、知識欲や好奇心を刺激される本、こころがホッとする本、、、。
かなりたくさん溜まっている。
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積読が増えた原因のひとつとして、老眼がある。
中学生のころからだんだん目が悪くなり、近視の乱視で、メガネやコンタクトレンズがないと不自由な生活ではあったが、それでも、メガネやコンタクトレンズがあれば、見えていた。
それが、ふと気づけば、見えなくなってくるものなのね。
そして必要となるのが、
老眼鏡。
シニアグラス。
リーディンググラス。
呼び名はいろいろあれど、目というものは老いに正直だ。
遠近両用メガネを作り、それとは別に中近両用メガネも作った。
外出の際はコンタクトレンズもしくは遠近両用メガネ、パソコン作業などは中近両用メガネでことたりているのであるが。
長時間にわたる読書となると、ちとツライ。
そこで、ルーペグラスというものを購入してみた。
これは、メガネに重ねて装着できるというもの。
うん。
手元で本を広げた距離にぴったりピントが合う。
字もくっきり見えて、かなりラクである。
よし。
これでなんとかなりそう。
あとは、時間だな。
５分、１０分では、なかなか読み進まないので、ある程度まとまった時間が必要だ。
これからは、読書の習慣を組み込んでいこう。
親に望むこと。
「生まれてきてくれて、ありがとう」
「あなたに会えて、本当にうれしい」
「泣いても笑っても怒っても、どんなあなたも大好き」
「あなたがいるから、世界が広がる」
そう思って欲しかったな。
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生まれたからには、親としての「責任」がある。
子どもであろうと何であろうと、「働かざるもの食うべからず」
泣いたり怒ったりしている顔はブサイクなんだから、「どんなときも.笑っておきなさい」
おまえのために、こっちは「我慢」してるんだ
どれだけ「心配や迷惑」をかけられていると思っているんだ
「弱音を吐くな！」
「それくらいのこと、頑張らないでどうする！」
「甘えは許さん！」
毎日毎日、息が詰まるよ。
でも、当時は、そんなことを言われるのは「わたし」が悪いからだと、すべて「わたし」が出来損ないのポンコツだからだと思ってた。
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このところ、むかしのことをあれこれよく思い出す。
我が子の成長を通して、あのころの自分を思い出しているのもあるのだけれど。
沈めた底のほうから、記憶が噴出してくる。
うん。
そろそろ本当に、親とお別れするときが近づいてきているのかもしれないな。
すでに、わたしの父は、自分の妻であるわたしの母のことを、だんだん認識できなくなってきているらしい。
近い記憶から失っていくものだときいたことがある。
だったら、妻の記憶を失いつつあるのであれば、もう父は、わたしを認識できないだろう。
父にとって、悩みの種であったわたしの存在が、消える。
父の中でわたしが消えたなら、わたしはとても気持ちが軽くなる。
だから、きれいさっぱり消失して欲しい。
それまでは、会えない。会いたくない。
すべて消え去り、わたしの顔を見ても、
「どちらさんですか？」
と言うようになったなら、最期に一度、会ってもいい。
そして、そのときには、こう言うの。
「はじめまして。こんにちは。いままでよく頑張ってこられましたね。もうゆっくり休んでいいですよ。安心して眠ってくださいね」
そうやって、別れを告げよう。
そっか。
何度も消えてしまいたい。って願ったことがあるのだけれど。
こうやって、父の中から、わたしが消える。
なるほど。
これもひとつの願望成就。
