先週の火曜日、バレンタインデーの日に舌の組織をとって生検。
で、１週間後となる明日、抜糸と検査結果を教えてもらうことになっていたんだけど。
その前日である今日の19時過ぎに病院から電話がかかってきた。
明日、行くというのに、わざわざ前もって電話してくるなんて、
（あ、ということは、やっぱりそうだったんだな）
と、思いつつ、電話に出た。
ドクターが少し言いにくそうにしながら、
「先ほど検査結果が出まして、、、」
と、話してくれた。
どちらにせよ明日、抜糸してもらいに病院には行くので、入院・手術の日程の相談などはそのときに、ということになった。
１週間くらいの入院になるらしい。
いろいろスケジュール調整しなきゃ。
放置していたこのブログだけれど。
残しておいてよかった、と思う出来事が。
舌の生検を2023年2月14日に受けた。
ブログをさかのぼってみて、
（あー、そうだったなー）
と思い出した。
ちょうど10年前だ。
この10年間、経過観察は続けてきた。
というのも、スッキリとは治りきらなかったから。
白板症的なものが消えなかったし。
でも、前回と違うのは、痛みがあること。
単なる白板症ではなく、しこりが感じられること。
これって、前のときよりヤバくね！？
って感じなのだけれど、１週間後の検査結果を待つしかない。
病変を少し切り取って、電気メスで焼いて止血して、ちょこっと縫って。
帰宅してから出血もなかったし、いまは痛みもほとんどない。
薬はちゃんと飲んでる。
切ったのは昨日だけど、
今日も休養日として出掛ける予定はすべてキャンセルした。
あ、そうそう。
ドクターは、前のときからお世話になっている同じドクター。
そっか、もう10年来のかかりつけってことになるのね。
数年前に大学病院から市民病院へと移られた。
だからわたしもいまは市民病院で診てもらっている。
はてさて。
どうなることやら。
でも、ま、こうして記録を残すというのは、
のちのち役に立つこともあるんだね。
ということで、今回も書いてみる。
「あのひと（父）と会うこと以外なら、なんでも協力するから」
と言い切ったわたし。
でも、そんな宣言をするまでもなく、ことは進み、会わないまま、父はいま、グループホームにいる。
体調を崩したら、病院へ。
しばらく入院して体調が良くなったら、またグループホームヘ戻る。
そういう感じ。
コロナ禍のおかげで、というと語弊があるが、面会なども基本的に“不可”なので、会わずに済んでいる。
さて、父がグループホームヘ入ったので、母は実質、ひとり暮らしとなった。
ちなみに、母まだアタマもカラダもそれなりにしっかりしている。
わたし、母も苦手だったな。
だって、父から守ってくれなかったもん。
父と一緒になって、わたしを拒絶したもん。
という思いが強い。
でも、ま、この際だから、いろいろ話をしてみるのもいいかと、思い切って実家を訪れた。
母とふたり、向かい合って話をする。
父の経過報告から始まったのだけれど、
「もうホント、おとうさんの言葉が辛くて、消えてしまいたくなった」
そう打ち明ける母に、
「あのね、わたし、この家にいるとき、ずっと『消えたい』って思ってたんだよ」
と、わたしがいままで感じてきたことを口にすることができた。
「でも、病気のせいだからね」
「ううん、そうじゃない。わたしにとっては、認知症になる前のあのひとも同じだった。病気になる前から、ずっとそうだった」
母を責めるつもりもなかったし、いまさら言っても仕方のないことと思っていたから、ゆっくり淡々と話しているのに、涙がポロポロこぼれた。
母は、
そうだったのね。
辛い思いをさせてしまったね。
といいつつも、
でもね、わたしにとってはいい旦那さんだったのよ。
束縛もしないし、自由にさせてくれたし。
文句も言われたことないしね。
大きな喧嘩もなかったのよ。
それにほら、おとうさん、背が高くてカッコイイじゃない。
初めて会ったとき、素敵なひとだなあって思ったのよ。
じゃなきゃ結婚なんてしてないわ。
そして、子宝にも恵まれて、わたしは幸せな人生よ。
そう、ぬけぬけと言い放ったのだ。
唖然
！！！
え！？
おかあさん、幸せだったの？
あのひとのこと好きだったの？
無理やり結婚されられたんじゃないの？
なんかね、わたしの肩の荷が下りた。
あー、そうですか。
好きだったんですね、っていうか、いまも好きなのね。
そっか、幸せだったんだ。
わたしが心配する必要、なかったんだね。
うん。
よかった。
ま、あのひと（父）には会いたいとも思わないし、会わないけれど。
母とは、ふつうにしゃべれるようになったと思う。
