在宅介護中の妻の気持ち
この記事もめちゃくちゃネガティブです。見ることはお勧めしません。自己責任で見てくださいたった4ヶ月の在宅介護中の妻の気持ちたった4ヶ月…でもとてつもなく嫌な記憶の4ヶ月…大変だったから嫌だったのか？やりたくなかったのか？なんで嫌な記憶なのか？もう自分でもわかりません。でも27歳で34歳の旦那のオムツを変えなければならない私にはやり続けられなかった。意思疎通のできない旦那会話にならない旦那子供の成長を共有できない旦那子供の世話はおろか自分のこともできない旦那旦那とは？入籍1週間で発病したので一般的な旦那という存在がどういうものなのか私にはわかりません。でも入籍してしまったがために妻として介護しなければならなかった。それが辛かった。妻としての覚悟が足りなかったのかな。でもまさか入籍1週間で発病して10ヶ月後には在宅介護してるなんて思わなかった。まさか子供のオムツ替えと旦那のオムツ替えを同時進行すると思ってなかった。支え合っていくはずだった旦那を支えるしかないと言う現実妊娠中、出産の時に頼りたかった旦那を頼ることなんてできず子供の名前も1人で決めた陣痛にも1人で耐えた出産後のズタボロの心と身体で子供の世話をして夜泣きに耐えてしんどかった冷静に考えれば旦那だって辛かっただろうけどそんなこと冷静に考えられなかったせめて目に見えるように頑張って欲しかった退院してもベッドの上でずーっとスマホをいじってテレビを見ているだけの旦那病気だからしょうがないのかもしれないでも私はそれを許せなかった私は子供の世話をして旦那の介護をして手続きも代わりにやって家事もして全部一杯一杯になりながらやってるのに旦那はスマホとテレビ見てるだけでも病気だから言ってもしょうがないでも許せないの無限ループでした。何が言いたいのかまとまってないけどこれが4ヶ月間の私の感情とにかく在宅介護は甘くなかった何が大変かと聞かれるとわからないもしかすると大変だったんじゃなくてストレスだっただけかもしれない私が未熟なだけかもしれない私の心が狭かっただけかもしれない私の根性がなかっただけかもしれない私がいけなかったのかもしれない旦那と子供のダブルケアラーの方々、本当にすごいと思います私にはできませんでした。正直旦那の介護なんて一生やりたくないそしてこの介護の記憶を無くしたいただ幸せになりたかっただけなのになんでこうなっちゃったかな
