老人ホームへ

今日は、

朝から、事故後のリハビリと、

昼から、事故とは別の明細（追突してきた相手が殴る蹴るして破損させた費用）

を取るために、車屋さんに行って、



その帰りに、

もう、２、３年会ってなかった、

婆ちゃんのいる老人ホームへ顔を見に行ってきました。











老人ホームって場所は、

何度行っても、

なんというか、

心がえぐられたような気分になる場所。





僕らが普段生きている世界とは、

全く時間の流れ方が違う。





今年で98になる婆ちゃんは、

車椅子に乗って、

僕を、僕と気づかず、













最近、本入所が決まった婆ちゃんは、

その老人ホームが「家」になりました。






僕の母を含め、子供が10人いる婆ちゃんですが、

もちろん、その老人ホームには一人も親族はいません。




だけど、

そこがもう婆ちゃんの「家」なのです。










高齢になってくると、

普通の家で生活するのはどうやったって難しく、

どうしようもないことなのですが、





なんか、

すごく申し訳ない気持ちでいっぱいで、












この老人ホームに勤めてらっしゃる方たちは、

若い方が多いのですが、とても親切な方たちで、


そういう心配は一切ないんだけども、







会話をしていても、

なんども、僕が誰か分からなくなるようで、

少しずつ、だけど確実に全てを忘れていく婆ちゃんに、

淋しさと申し訳なさが同居したような気持ちになりました。












苦しむこと、忘れてしまうことで、
幸せになって死んでいった人を一人だけ知っている僕は、


「全てを忘れていくこと」は、
必ずしも悲しいことではないと思っているのですが、




ウチの婆ちゃんは、
僕らの世代より、遥かに狭い人間関係の中で生きてきた人なので、


僕らの世代がもたないような気遣いを、
常に周りにし続けることが出来る人。

それは、例えボケてしまった今となっても、
変わっていないことなので、余計に、


そんな婆ちゃんが、「忘れていってしまっている」ことが、
とても淋しく、不条理に感じられました。

だけど、それが人間なんだよなぁ・・・と。







その老人ホームの方が言うには、

外泊するとしたら、今がラストチャンスでしょうね、とのこと。


まだギリギリ、少しだけ立つことができる今なら、

まだ外泊はできるだろうとのこと。


ウチの母が、それを現実にするために、
婆ちゃんを最後の一度、家に泊める為に、
今、色々と手続きやら何やらをして動いていることを、今日知りました。



もうすぐ、あそこから出られなくなるんだなぁ。

婆ちゃん。




せめて、また顔を出せる時は、顔を出しに行こうと、

そう思いました。

初ライブ動画

最近書くことがないのだ。

仕事して、終わったら呑みに行ってるから、

特に書く事がないのだ。



っちゅーことで、


前回のブログでいとこの事を書いたのがよい感じにつながるので、

いとこと一緒に出たライブの動画でも載っけようかと。



2009.12.13　シルキーホール










この日が僕の人生初ライブでした。


10組ぐらい出てた大きな一日イベントで、

僕のバンドの出番は２番手。




だけど僕は最後に、大トリを務めたいとこのバンドに
1曲だけゲスト出演して、

Xを歌いました。





人生初ライブでこんだけお客さんが盛り上がってくれたライブができたなんて、
幸せだったなぁと思います。


しっかし、初ライブとはいえ、
ステージングがホント素人（笑）


よかったら見てやってくださいな。　

驚異のミックスボイス

本人見てるかなー？

実は、僕にはガキの頃から一緒だったいとこがおりまして、


僕自身、音楽初めてまだ２年も経ってないような素人なのですが、
彼もまた、音楽を始めたのは僕より１年か２年早い程度の経験の浅い人間で、

だけど、多分そのへんの歴の長いアマチュアやインディーズのヴォーカリストより遥かに歌が上手い奴なんですよ。


１年半ぐらい前に、彼とカラオケに行った時に
ノリで撮った動画があって、
それを悪ふざけでニコニコ動画にアップしたことがあったのですが、

久々に覗いてみたら、
結構コメントが入ってまして、

やー、

すごいですね。


あのニコニコ動画で、メッチャ絶賛されてる・・・Σ(ﾟдﾟlll)







このいとこ、

当然男なんですが、


おっそろしい程に驚異的な高いキーを出せる男でして、

僕が今まで見た中で間違いなくNo,1の、ミックスボイスの習得者です。





僕もミックスボイスは出せるのですが、

彼ほど完璧には習得していません。

だから、このぐらい高い音域ではここまで声が前に出ません。














我誇り高きいとこの歌、

どうぞ聴いてみてください。

四魔貴族とゆきだるま

多分、一番好きなゲーム音楽って、これだと思う。



ロマンシングサガ３　四魔貴族　バトル１








完成された冒険の世界に、
ファンタジーの世界に、

その世界を彩る危険な衝動に、
その命を賭けた闘いの緊張感に、


自己の存在を、見事にいざなってくれる、
儚くも刺々しい魅惑のサウンド。



完璧としかいいようがない。





今となっては、
疲れてしまうので、メチャメチャ頑張ってもせいぜい一日３時間ぐらいしか
ゲームなんてできないけど、


ゲームしたい年頃の全盛期に、
こんな素晴らしいゲームに出会えたことは、

とても幸せなことだったなぁと思います。








…
……
………



…時に、



このロマサガ３というゲームで、


自分が一番心に染みたのは、

遅くて、
力もなくて、
役たたずの代名詞的存在だった「ゆきだるま」が、


その命を賭して、仲間を守り、
アウナスと相打ちになるこのシーン。


さよならなのだ















確か発動条件は、
アウナス戦で、ゆきだるま以外のパーティが全滅になることだったと思う。



するとゆきだるまが、

自らの体を維持する為の、
それなしでは生きることのできない自分の命、
「永久氷晶」を、発動させる。




このゲームは、
例えキャラが死んでしまっても、


アビスゲートをひとつ閉じれば、
その死んだキャラは復活する。




だけど、この方法で死んだゆきだるまだけは例外で、

どんな手段を用いても、決して生き返ることはない。




今見ても涙が出そうになる、燃えるように真っ白な青春のワンシーン。

ヴァルキリープロファイル

ここ一ヶ月ぐらい、

移動中の電車でやってるゲームの名前。



ヴァルキリープロファイル・レナス。

PSPです。



最初は全然意味わかんなかったけど、

ようやく面白くなってきた。




なんか、初代プレステ時代の古いゲームの移植みたいなんだけど、

コアな熱狂的ファンが今でも多い作品らしい。




コツコツとプレイして、クリアを目指そう。

『見ててくれてありがとう』

『この子はかわいそうだ』

『自分は幸せだ』



誰かを見て、そういう感情を抱くことを、

僕は徹底して嫌います。








かつて、僕の知り合いに、

それはそれは大層壮絶な人生を歩んでしまった人がいました。







幼い頃から父親の人形として扱われ、

泣きじゃくる母の負担が少しでも自分に向かえばいいと、その環境を受け入れ、

10代半ばの頃、

父と、その知り合いの男共にマワされる毎日の中・・・


母と共に、逃げるように父の元を離れた後で、

彼女と母親は、母子寮とは違う、シェルターのような場所を福祉事務所から紹介されました。


そこは、母子だけではなく
父子、ご夫婦、家族、単身、日本国籍、外国国籍と
本当にいろんな人たちが集まる場所だったそうで、
捜索願が出ていても、情報を渡さないという場所で、




彼女は、本名とは違う名前でそこから学校に通っていました。




そういうことが可能な場所。
そこまでしなければならない人達が送られてくる場所。



そして、
色んな人がいるように、
色んな子供が集まっていました。

顔に焼き鏝のある子供
体中がいつまでもアザだらけの子供
決して笑わない子供
ウソの笑いしか出来ない子供


・・・そして、
自分の父親(親族)との子供を抱いた「子供」 。



彼女は『自分の将来』をその時見た、と言っていました。


――――――――――
初めてその子達の１人から教えてもらった時
私は吐いた。

父親とのＳＥＸの体験は腐るほどにある
驚くことでもなくなってる
そんなことは「へー」くらいで終わる


でも、子供を産んでしまうのは
私にとっては異常だった。
それが私の将来だと思うと、彼女達が恐怖の塊になった。


誰もいない敷地内の公園。
泣き喚く赤ん坊
ブランコに乗りながら、膝の上にのっている赤ん坊を
白い顔で、無表情に、
虚ろな光のない目で、ぼんやりと。

冷たい空気の中の階段で。
薄い服だけで、真っ白な肌色でぐずっている赤ん坊。
空を見上げながら、
でも何も見ていない表情で、身動き一つしないで。

真っ暗になった夜の敷地内で。
赤ん坊の泣き声と一緒に聞こえてくる
もうひとつの泣き声。
気になって外に出てみれば、
赤ん坊を土に埋めようとしている姿。

夕方の敷地内のベンチで。
となりに眠っている赤ん坊を置いて
「お母さんが見たくないって言うから」と
当たり前のように、無表情に、小さな声で、
震えもしない、泣きもしない。
感情が無い。


それでもその小学生、中学生の何人もの女の子達は
自分の子供を抱きしめる。
愛おしさの欠片もない腕で。


どこかの国では当たり前の光景かもしれない。
でも、私のいる国では決して当たり前の光景じゃない。
そんなのはどこか遠い国の御伽噺くらいの認識しかない。
でも目の前にいるのは「可哀想」でも「偉い」でもない。
ただの現実。
そして、いつかくる自分の将来。


父親(親族)との子供を産んだ子は
自分を自分で殺す。
産んだ子供を手元で育てることが出来ることは
少ない。


数年後、
私は自分の意志と衝動で
自分と父親との子供を殺す。

彼女達は「自分殺し」をして命を産んだ。
私は「人殺し」をして自分の命を守った。

どちらにも、これで良かったのだと自然に思える幸せなどはない。

――――――――――



そんな過去を背負う彼女を前にして、

もし、僕と、他の人たちに、何か違いがあったとするのなら、


僕は、彼女を『分かってあげようとしなかった』

いや、正確には『分かったフリをしなかった』




『可哀想』とも『偉い』とも思わず、

特にこれと言った言葉をかけることもせず、

ただ、他の人と接するのと同じように、




「そうかー。それは大変だったねー・・・
ま、それはそれとして、大変と言えば俺今日ね？・・・」




みたいな感じで、フツーに接していました。





彼女が癌に侵されて、

ホスピスに入って、

退院して、

いつ死んでもおかしくない状態になって、

最後の、息を引き取るまで。





ひとつだけ後悔があるとするなら、

彼女が死ぬ３日前に約束した、

『僕が彼女のプロフ画を描いてあげる』

という約束を、彼女が生きている間に果たせなかったこと。







僕には、彼女の苦労や、背負ってきた苦しみなんかは到底分からない。

僕は彼女ではないから。


だけど、彼女にも、僕が背負ってきたものの何もが分かるハズがない。

むしろ
「オマエに俺の何が分かるんだよ？」
というぐらいの横暴さ。





人は人。

仕事の関係でもない限り、

もしくは目的を持った組織でもない限り、

相手と自分は、対等であるべき。

例え互いがどんな人生を歩んでいようが。

年上であろうが。

年下であろうが。







僕は、彼女と出会ってから、

彼女のことを、ただずーっと『見て』いました。

ほとんど手を貸すこともなく、

彼女が苦しんでいる時も、

彼女の心が血ヘドを吐いてのた打ち回ってる時も、


何もせず、

ずっと。







僕がしたことは、話を聞いてあげたことぐらい。

時には彼女を肯定し、

時には否定し、

時には何も言わず、本当にただ聞いてあげただけ。







彼女の決断が重い決断であればあるほどに、

僕は、『見る』ことに徹しました。

決して『見続ける』ことはやめませんでした。


どんなに手を貸したくても。

ずっと。















彼女は最後に、

『見ててくれてありがとう』

そんなメッセージを僕に送ってくれました。


僕はまさか、これが彼女からの最後の言葉になるなんて夢にも思っていませんでしたが、

彼女には分かっていたのかも知れません。
















僕自身もそうなのですが、

『心の傷』というのは、コンプレックスにも似ていて、

他の何よりも敏感に、

相手がそんな自分をどう見ているか、ということは、

分かってしまうものなのです。







逆に、
「私はこんな辛い人生を歩んできたんだから、
　貴方には私の気持ちなんて分からないでしょ」

なんて言うような人だったら、

それこそ、

『自分は辛い』の一言で、相手の全てから逃げているだけの卑怯者に過ぎません。



その重さに、多少の違いはあれど、

生きてりゃ誰だって、それなりに辛い目にあうもんです。




自分に相手が分からないのなら、

相手にだって自分のことが分かるわけがない。



だから、相手を『卑怯者』にしたくないのなら、

相手が『卑怯者じゃない』と信じるなら、

分からない同士で、対等であるべきだと思うのです。

例えそれが虚勢であったとしても。







僕がそう思うのは、

そう思いたいのは、

彼女が最後のメッセージで、僕のその考えを肯定してくれたから。



『ありがとう』と
言ってくれたから。



それが、彼女が『死』をもって、

僕に教えてくれたことだから。

















僕がそれを『忘れない』こと。


それを僕が忘れない限り、

僕の中に少しでも、彼女が『生きた証』が残り続けるから。








「オマエ、今まで本当によく闘ったよ。本当にお疲れさま。
　だけど、俺もよく何もせずに耐えて見続けただろ？俺だって頑張ったんだぜ」


僕と彼女の関係は、最後まで対等でした。




















相手の心の傷を、

『可哀想』と思ってしまうこと。



そしてそんな相手を見て、

自分のことを幸せだと感じてしまうこと。





その行為は下手をすれば、

触れたら火傷しそうなぐらい熱い傷跡に、

容赦なく思いっきり塩を塗りこもうとする姿にさえ近い。



相手にとっては、新たな痛みにしかならない可能性が高いと思います。








人は人、自分は自分。


もし、誰かに対してそんなふうに思ってしまったことがあるのなら、



そこは、今後は考えましょうね。

3000アクセスありがとうございまるす

５月から始めたこのアメブロですが、

一ヶ月で、約3000のアクセスをいただきましたっ＼(^o^)／




プウルァッホォーーーーイッッ！！！━(ﾟ∀ﾟ)━!


アクセス解析によると、3216アクセス。

これって多いの？少ないの？おいしいの？

何はともあれ、ご覧いただいている皆様方どうもありがとうございますっ(^Д^)






しっかし、アクセス数から考えて、

俺のブログ、コメント率めちゃめちゃ悪いねっ！

絡みづらいんすかね？



どこにでもいるただの勇者なので、
全然気軽に絡んでくださいね。











今の会社でね、

僕を拾ってくださった、大恩ある方が、


部署異動で、違う部署に行ってしまわれます。



上の方たちは、とてもやり手の人ばかりが揃っているので、

第２フェーズに入ったんだろうな的な、

重要な異動なんだろうなとは思うのですが、

個人的に、とっても淋しいですﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ






ゆうても、東京と大阪なので、

スカイプでしか会うこともないのですが、

それでも淋しいもんですね(´・ω・)











さあ、今週も折り返し地点が過ぎた。

明日も、笑顔で元気に、だけど真剣に、

仕事がんばろう！！

9人目って、ジンベエなの？

ワンピース、基本単行本派なんだけど、

たまにジャンプで読んでしまう。



回想入ったってことは、
次の仲間はジンベエで決まりなのかなぁ…

だけど、役職が何になるのか分からん。

操舵士？？





『Dの一族』って言葉の意味が、
連載開始以来ずっと議論されてるけど、


多分、半月説が極めて近い気がする。
半月の形から「D」と名乗るようになったってやつ。



いずれどっかで、『月』の存在が話に絡んでくるのは多分、間違いない。
ってことは、エネルも再登場の可能性が高い。

そして人気の低い『空島編』は、完全にこの設定の布石だと考えられ、

となると、Dの一族は800年前に滅んだ王国の生き残りという考え方も、筋が通る。




そして、『ワンピース』の正体は、

プルトン、ポセイドンに続く、第三の古代兵器、という可能性が極めて高いんじゃないかな、と個人的に思っております。




『ひとつなぎの大秘宝』
と書いて、
『ワンピース』。


この『ひとつなぎ』って、
一度も漢字で書かれたことがないんですよね。


レッドラインが、古代兵器プルトンによって生まれたもので、

空島や海楼石が、古代兵器ポセイドンによって生まれたもの、





『古代兵器ワンピース』が、レッドラインを破壊して、

世界の海がひとつになり、つまり『オールブルー』になり、

世界をつなぐ、

人をつなぐ、

つまり、『人繋ぎの大秘宝』。









ドラゴンボールが終わった時、
胸にポッカリ穴が空いたような感覚になったの、すっごい覚えてるなぁ。


ワンピースは、できるだけ長く続いて欲しい。

メロスピの深イイ話

音楽活動をしていながらこんなこと言うのもなんなんですが、

僕、普段は音楽を全く聴きません(-_-;)


ライブが近い時は、その限りでもないけれど、
普段の生活の中で、の話ですねY(>_<、)Y


最近だと、
勇者の活動を始めるに当たって、

全然分からない『アニメソング』というジャンルを勉強しようと、

プロデューサーと一緒に、250曲ほどのアニメソングを聴き込みましたが、
（今もiPhoneに入ってます）

それぐらいです(￣Д￣)ﾉ


移動中なんて、
それこそ、ライブでやる曲を覚える時間がない時ぐらい以外、
まーず聴くことがありません(´・ω・)




基本、
「音楽を聴きながら何かをする」
ということがありません。


音楽をBGM扱いはしたくないので、
予定の中に「音楽を聴く時間」をつくって、

その時間で、音楽だけを楽しみます♪～(´ε｀　)





その時間は、完全に娯楽の時間にしたいので、

自分の好きな曲だけを聴きます。

勉強の為には聴きません。

己の欲求の為だけに貪ります(#ﾟДﾟ)y-~~





大体多いジャンルが、

メロディックスピードメタルです((((；ﾟДﾟ))))


洋楽になりますが、ANGRAとかRhapsodyとかに代表される、

譜面が真っ黒になってるような曲（笑）
（音符の数が多すぎて）


とにかくテクニカル思考で、

難しければ難しいほどイイ、

早ければ早いほどイイ、

みたいなものが好きみたいです。


ちなみに、ヴォーカリストですが、歌なんて全く聴いておりません(||´Д｀)ｏ












人に勧めたことも多々あるのですが、

「…ゴメン、うるさすぎてちょっとムリやわ…」

というふうに感想を述べられた方も結構いらっしゃいます。

そんなジャンルです。。。(´；ω；｀)



いやいやちょっと待って(;ﾟДﾟ)!

あなたはメロスピの良さを全くわかっていないッッ！！





メロスピには、こんないい話があります。


あれは、僕が中学生ぐらいの頃でした。





僕は病弱な子供で、

ぜんそく持ちだったのですが、



メロスピに憧れて、
メロスピのメチャメチャ高いキーや
激しいシャウトの曲ばっかりを
歌ってた子供だったんですね。


そして、
そんな歌を
毎日のように歌っていたら、















ぜんそくが治ったんですよΣ(・∀・)












イメージだけでものを見ちゃいけないっていう教訓ですね(^0_0^)





さあ、みんなも、

メロスピを大好きになろう！！！(・∀・)




↓参考メロスピ( こちら をクリックしてね)
こちら
ボリューム最大で聴くべし！






※「古い話」日記は、書くのにエネルギーがいるため、ゆっくり更新していきます。

涙のsingle rain

久々に、

エレキギターを手にとってみた。







…

……うん…


やっぱ学生時代に弾いてた曲も、

だいぶ指が忘れてしまってるな…








音楽やってるクセに、

普段、全く音楽を聴かない人間なんですが、

今日は久々に音楽を聴きました。




むかーし聴いてた、

中二病な世界観バリバリのハードロック。


んだけど、

そんなのが結構心地よかった。








不思議なもんで、

あの曲がもし、今日、生まれて初めて聴いた曲だったのなら、

きっと僕は、好きになってない。

もう、そんなにガキでもないようなので。





だけど、

１０代のあの頃のタイミングで聴いた曲だから、好きになって、

今聴いても、当時の気持ちのままで、好きでいられる。






音楽の不思議。