幸せの実験ブログ

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28Apr
- 美活のリハビリ
  自分を理想の自分で生きる世界に連れて行ってあげたい。具体的にはまずはデパートに普通に行ってお買い物できる自分になる。そして日々お高いボディクリームやヘアオイルなどで自分をケアしてあげたい。とりあえず久しぶりに駅中のファッションビル？へ。私は駅ビルでも、店舗に入るが苦手。接客されるのが嫌だし自分のこと見られたくないから。勝手に劣等感を抱いてるんだろうなぁ。勇気を出して、服屋さんとコスメ屋さんに行ってみた。普段は洋服はGU、シーイン。コスメはドラッグストア。今回は久しぶりに服はフレイID、コスメはエレガンスやデコルテが入ってる店。結果、緊張もせずお洋服も購入。コスメは見送ったがとても良いものを紹介してもらえた。行ってみると何となく抵抗があった事もなんてことなかった。洋服をすんなり買えたのは、欲しいデザインと値段が違和感を感じなかったから。こうやってお気に入りを見つけて買ってそれを大切に使っていくとしたらそれ自体が楽しい行為だなーと思った昔は当たり前にできていたのになぁ😢とも思い出した行動あるのみだね小さな一歩でも、行動できた自分ほめほめ✨
15Apr
- 引き寄せの実験
  私がやってみたかったことそれは「引き寄せ」決めれば叶う、望めば叶うこれが本当なのか！という実験本当なの？と思う心理はなんなのか掘ってみる本当だったらいいけど、いまいち信じられない気持ちがある→周りにかなってる人がいないので。自分が見たものしか信じられないから。もし信じて違ったら、信じた自分がバカらしくなる？騙されたと思う？ってのもあるかなあ非科学的なものは胡散臭い最近勉強していて、量子力学的な視点で考えると非科学的にも言えないとか・・・ただ、二重スリット実験は完全に観測したものが物質化するとは言えず、賛否両論状態。新たな検証では否定されているとも言われていた。ただし、、なんの分野でも賛成は否定派がいる。つまりどっちの現実もあるという可能性がある。信じているものを見るのが人間。それは間違いない。そう思うと、信じたいから信じてやってみたい。だって自分の目で確認できるものなんてほんの僅かだから。酸素だって見えてないしね。とはいえ、実験をしようとしている時点で信じてないんじゃない？という気もするけど信じるために実験を楽しむ、それも私の楽しみだし・・・ということで、引き寄せる！！願望は、最高の理想の状態で生きる私かわいい、キラキラしている、愛している、愛されている、満たされている、夫が私の大ファン、私も夫の大ファン周りを助けられるくらいお金が裕福、高い波動の中で生活する「つまり溢れ出るくらい満たされている」私
14Apr
- かわいいの追求について
  可愛い人はたくさんいる私は特別かわいい顔をしているわけでもないし年齢ももう孫がいてもおかしくないしなんでかわいい自分でいたいのかな？なんで？ってそれはこれから見えてくるかもねたまに、美人と言われても「まあ普通って本当は思ってるんでしょ」「老けてるって意味だろ」「美人って言ったら喜びそうなやつって思われてるな」と思っていた特に深い意味はない言葉なのに過剰に「本気にしたら負け」と思っていたのかもそして対して可愛くないし美人でもないのに「自分可愛いでしょ、美人でしょ」って思ってそうな人に、モヤついていた羨ましかった。そのマインドくださいと思っていた。そうゆう人って親に愛されてきたからだと思うけどどうなんだろう？「普通・地味・ダサい・おばさんぽい・かわいくない人にかわいいって言えない」これは全部母に言われてきた言葉だ母の呪いは怖い　なんでこんな歳になってまで呪縛が続いているんだろうかわいい、かわいくないって誰が決めるの？　自分で決めていいじゃんてか自分が思ってなかったら、例えどんなにどんなに可愛くなっても認めることなんてできなくない？てか、諦めたほうが早いのかなメンタルの問題なのか？わかんなくなってきた「今のままの私でも愛しいよ」って感覚はある。「老け顔でも頑張ってるよ」とか。でも、「私かわいいよ♡さいこ〜〜〜〜」ってなりたいんだがどうしたらいいの？？
- 今の所したいこと
  私は結婚相手に求める条件の一つが「私を可愛いと言ってくれる人」だったみんなそうでしょ？と思っていたけどどうやらそんなことなくてかわいいって自覚できてる人はそんなもの求めないの？それとも人間の価値はそこじゃないって思うからいらないの？私は、母に小さい頃から可愛いと言ってもらえなかったいつも友達の可愛いこのことを褒めるそしてあんたは１番可愛くないねとどうしたら可愛いって言ってもらえるのか考えていたそのうち、母に期待するのはやめて　恋人に求めるようになったよく、可愛くないのに「世界一可愛いよ」とか言ってるバカップルが死ぬほど羨ましいでも心理学を勉強していくうちに、自分で自分を満たすことが幸せの鍵ということを知る自分で思えないから、思ってくれる人を探してきた人生だったから人からの承認を手放すそして自分が自分さいこ〜〜〜に可愛い！って思える自分になりたい当たり前すぎるけどこれかな〜〜〜〜〜美人でもなく、かわいいを求めてるってとこもポイントなんだろ〜な諦めるんじゃなくて追求だよ！！
- やる気低迷・・・
  １２日にスタートした魅力覚醒講座。早くもやる気が低迷中facebookに参加して、他のアサギストと繋がって。そうするとリール？投稿？が出てくるみんなキラキラビジネスをしている人たち。こうなりた〜いって思えるレベルじゃなくてう〜〜ん、私ってどうなりたいんだろう、何したかったんだろうってよくわからなくなってくるでも、まだ初めだからこんな気持ちになるのは当たり前だよねOGの友達は、キラキラしてない普通の人も多いよ〜って言ってたけどどこにいる？！見当たらないこれからグループ分けされるから、そこからかな？今はまずは自己紹介を書くところから２０００人の自己紹介笑私の自己紹介は埋もれて、誰も見ないだろ〜なでもこれって多分自分のために書くんだろうな書いていて思ったもん自分ってこんな性格だったな〜って自分のことなのにわからなくなってるよねこれまでも講座受けて、似たようなことしたけどなぜかどこか感覚が違うのはなんでかな〜〜？
13Apr
- やりたい事をやりきれるか
  ここ数か月、夢ができて、がむしゃらに勉強ばかりの生活してた。勉強が楽しくて、人のためになりたくて、自分が成長するからそれでいいと思ってたけど、今回自己紹介を書き出していてあらためて、感じた。本当は私はメイクもオシャレも大好きだったよね。かわいいものも大好き、イケメンも好きだし、性欲だって人並みにあった。自己愛が復活して自分に優しく生きて日々幸せを感じていたけど、「欲」がどっかにおいてけぼりになってたのかもしれない。特に最近部屋にこもって一日中すっぴんパジャマ。楽で安心で心地よかった。でも食欲も性欲もオシャレ欲も消えかけてたなぁ。いや、食欲はあったけど食べれれば何でもよかった。今日は久しぶりにメイクしっかりしてかわいい洋服でも見に行こうかな！と張り切ってたら、お父さんが「出かけるのか？鶏糞と、野菜の種を買いたいからホームセンターに乗せてってくれ。」だって…良いんだけどさなんだか現実に連れ戻された感。。🤣
- 魅力覚醒講座20期ついにスタート！
  昨日、魅力覚醒講座の初日がスタートした！わたしもついにアサギストになったんだなー！初日に入会した人はスタートアップと言ってすでにzoomで一度セミナー？があったみたい初日の感想始まる前はなぜか緊張していた気持ちを深掘りしてみると高額を出して良かったって果たしていえる内容なのかな？後悔しないかなそして周りに圧倒されないかなこんな不安だった講座を聞いて思ったのはこれまでにやってきた講座で時間をかけて学んできた事をずばっとずばっと一言で完結させている説得力を感じた私に過去にそれを学んだ過程があったからスッと入ってくるのか、それともアサギさんの言い方がわかりやすいからなのかわからないけど一言で納得しちゃうそしてなんだか凄いパワーを感じる質問に答えるスピードも早くて、みんなの質問にどんどん答えまくるこれがあさぎさんの魅力かー！自分の内側からもなにか力が湧いてくるような感じテキストだけ持ってたけど、やっぱりそれだけじゃなにも変わらないんだろうなって思ったもちろんこのパワーは講座を聞いてしばらくしたら長続きしないだろうからこの環境に身を置くのが大切なんだろうなぁでも、ビジネス目的で入ってくる人もたくさんいるから、連絡くると怖いなーって思う気持ちもある純粋に私と仲良くしたい人なの？？って疑っちゃうよねぇそれはまぁ仕方ないまずは自分に集中しよう🌷とりあえず入って良かったなって今思ってる！
09Apr
- 罪悪感
  さっきの投稿をしたら罪悪感が湧いてきたお父さんのこと嫌いじゃないのになんかひどい人みたいに書いてしまったお父さんのいいところもたくさんあって嫌なところはほんの１部なのにごめんなさいでも本当に苦手な部分は苦手なんだ私いつもそう誰かを批判した後　決まって罪悪感が出るそんなに悪い部分だけじゃないのにそんなこという私は性格悪いってこれって普通？？性格悪くたっていいけどお父さんにはごめんって気持ちだよ躾がされなかったのだってお父さんのせいじゃないし貧乏だったのもお父さんのせいじゃないし精一杯頑張ってきてくれたことは感謝しているよごめんね
- 不思議体験について-1
  私は、多分HSPなんだと思う特に父が出す音が昔からものすごく苦手だ自宅でドアを閉める音も大きいし全てが爆音なので本当に辛い思いをしてきた兄弟たちも、うるさいとは思うらしいが「苦しい、恐怖感」という感覚はないとの事だったもしかしたら父も発達障害なのかもしれないなーと疑ってしまうくらい下品で人の事をいっさい配慮しない生活を送っていて、しょっちゅう大声で叫んでいる　動作ひとつするにしてもいちいち大きな声で叫ぶ事も理解不能で、いつも心臓がドキッとする単に団塊の世代だから躾とかされなくてそうなってるのかもしれないが、ちょっと異常に感じる指摘するとわざとこちらに向けてやってくるのもおじさんアルアルかもしれないが悲しくなるその影響なのかわからないが、人が発する音（とくに体からでる咀嚼音、ゲップ、歯に挟まったものをとる音など）が苦手で、血圧が上がり冷や汗が出て、泣きたいくらいの苦しさがあるあとは加齢臭などの臭いにも敏感で吐いてしまう事もあった実際に五感刺激が無くても「ぴちゃぴちゃ」とか「ズルズル」という擬音を文字で見たり、言葉として聞くだけでも不快になる黒板をキィーーと引っ掻く時の感じに似ている冷や汗がでるような不快感特に中高年が出す音に対して苦手意識があり、下品なおじさんおばさんには嫌悪感をこえて、恐怖心すら感じるいま、実家にいることで父の発するこれらの音に日々苦しんで、耐えながら生活しているのだが、、この前の夜に初めての変な体験をすることになるその晩はなんとなくコンディションが良くて、思考が前向きになっていたその変な体験は夕飯の時にやってきたいつものように父が、「ぺちゃぺちゃぺちゃぺちゃ！」と咀嚼しはじめたその日はなぜか空間にモヤがかかったような穏やかなエネルギーに包まれる感覚がして、あんなに苦手なはずの父の咀嚼音が全く苛つかないそれどころか「え？！お父さんかわいいー？！」となった自分の反応に混乱その後も父の全部が愛しくてかわいく見えて「多幸感」という感じ父の発する音にこんな感覚をもったのはこれまでの人生で初めてだったいつもは無理やり理性で押さえつけて我慢しているのに母に対しても、父に対しても優しい言葉がすらすらと出てくるいつもは気恥ずかしくてそこまでストレートに言えないのにそしたら父もすごく穏やかに微笑んでいたその日は、いつもは苦しい事の全てが許せる愛の世界にいる感覚に包まれていたただ、それは次の日には少し元に戻っていてその次の日にはすっかり元通りになった…そして、私は以前もこの感覚に似た体験をしたことがある事を思い出した続く
07Apr
- アサギスト２０期に申し込みをした−４
  前回の続き毎日朝が来るのが怖かった朝起きるとベットに吸い込まれていく感覚がした「衰弱死」この言葉がよぎる初めの数日はお腹が減ったけど食べられなかったでも次第にお腹自体空かなくなる絶望感しかない日を過ごしたビルを見て「あそこならまだ迷惑かからないかも」と死に場所を考えたり気がついたら高いところに登ったりしていた消えてしまいたいそう思う一方で、私だって救われたい私だってまともに幸せになりたい誰かに愛されたいそんな思いも僅かにくすぶり始めた負けたくない諦めたくない少しづつ　食事も自分のために食べたくないけど食べた栄養が取れるようにと　１日に生卵１つ飲むのがやっとその苦しい日々で、私は友人に救われた海に連れて行ってくれて、コーヒーを入れてくれた寄り添って、励まして、元気づけてくれたその友人たちもまた、過去に辛い経験をした人たちだった夫からの無視と不倫は続き、苦しみからどうにか抜け出したくて、離婚する強さが欲しくて自己愛とか自己受容について勉強したが初めは全く腑に落ちなかったこの数十年、こんなにも自分を責めて、自分を否定して生きていたんだと思い知った３年くらい経ち　自己受容は大分進んできた自分が嫌いではなくなり、自分が愛しくて大切だと思えるようになった自分を癒すことで世界の見え方が変わったそして親のことも許せるようになり、不満はあるままだが、感謝の気持ちでいっぱいで、愛されていることも感じられるようになった夫のことも、あんなに頭のおかしい人間だと思っていたが、実際は神夫だったしたくさん愛されていることがわかった自己受容が進むと、夫への不満もどんどん消え、夫も優しくなっていくから不思議だ両親同様やはり不満はあるままなのに、感謝と大好きしか気持ちが残らず不倫に対しての恐れもなくなったお互いに自由にしていても信頼できている感覚夫婦関係は親との関係の再現というのはどうやら本当だと思ったそして、友人も信じられるようになった私の人生は、愛と感謝を感じる人生になったでもまだまだ、調子が悪い時はガクッと落ちてしまうそして、「自分の自信」というものはまだまだ薄い他人と比べて、羨ましいとか無価値観を感じることもあるこの辺も向き合うことができるらしい「自分の魅力」これがしっかり自覚できたらいいなあアサギストの世界は、「人を信用する」とか「自分を好きになる」がテーマなのかな？と感じた私が人生においてすごく求めてやまないもの昔よりずっと良くなったけど、やっぱり今でも求めているここに入ったら何か変わるかもしれない、変わってほしいなマインドの講座　私はどんな変化ができるだろうか自分を今よりもっと愛して、自信が持てるだろうか誰かの光に私もなれるようになるだろうか４ヶ月と時間は短いけれど、そんな自分になることを期待している肝心の不思議体験は、HSPにまつわることまた次回に
- アサギスト２０期に申し込みをした−３
  前回の続きこんな私の、唯一の心の拠り所は「恋人」だった。恋愛関係の時は優しいし嫌われないからでもやっぱり依存するのも嫌われるのも怖いから自分を好きな人とばかり付き合っていた好きな人と付き合うと、不安すぎてすぐ自爆をしていた１度目の結婚の時は、とにかく優しい人で私をたくさん愛してくれる人だった「世界でたった一人の味方」ができたと思ったしかし優しい顔の裏で彼はなんと同じ会社の女性と不倫していた結婚６年目で友人から聞いて知った事実驚いた　極めつけ夫には、ありもしない私の嘘を周囲について自分の身を守っていたそんなこんなで私の人間不信度はMAXどうにか誰か助けてほしいと思い相談した夫の先輩には「俺と不倫しない？」と言われたり関係者全員に対して不信感と、誰か助けてという泥沼のメンタルでなのに「世界でたった一人の味方」を失うのが怖くて、憎いのに嫌いになれなくて自分のこともたくさん責めた１年ほど別居して執着はとれすっきりと離婚ただ、私は底辺のダメ人間。みんな私のこと嫌いになるという信念を持って生きてきた私にとってさらに強固な人間不信も追加され人生はさらに苦痛な世界になったそれでも私は結婚したかった人を信じたいし愛し愛されたかった婚活地獄で全く好きな人ができず何度も挫けそうになったがやっと好きな人ができ、何度も別れたり復縁したりしつつ結婚１度目と違い、不安しかなかったそして結局、不仲になり離婚宣告されるああ、やっぱり私の人生はこうなるのか…どんなに悩んでもご飯だけは食べられた私が、初めてご飯が食べられなくなった続く
- アサギスト２０期に申し込みをした−２
  前回の続きそもそも、なぜアサギさんの本に救われたのかというと、とにかくこれまでの人生は生きづらくて、ちゃんとできない人生だったなんでこんなにちゃんとできないのか、ず〜〜っと悩んできたとにかく自分が大嫌いだった親子関係も、友人関係も、仕事も、異性関係も、自分自身へもとにかく悩みだらけの人生を送ってきたなぜこんなにも苦しいのか、こんなに頑張ってるのに報われないのか、なぜ人と足並みを揃えることができないのか疑問しかなかった　何が他のみんなと違うのか色々と調べまくったその結果、自分がADHDとHSPであることを知ったADHD注意欠陥型　これは病気ではなく、生まれ持った障害に当たるネットを調べても本を読んでも、私にピッタリすぎて笑えた８０％とかでもなく１００％の完全一致で、疑いようもなかった私、発達障害だったんだ…ちなみに母も姉もまさにこれだなと思った　私ほどではないのかもしれないけど片付けられない、時間に間に合わすことができない、計画通りできたことがない、空気が読めない、計算が苦手、移動や行動は常に最後、常にギリギリなのでいつも小走り、３人以上の話では頭がついていかず意識がどこかに飛んでいく、会議では意識が飛んで寝ないことに命をかける、話し出すと止まれない、依存症になりがち、同性から嫌われる感情のコントロールができない、過食嘔吐などなど数えきれないほどの合点の嵐これって、社会人失格というか　人間失格というか生きててごめんなさい状態だと思ったそして極め付けが、「病気じゃないから治らない」　詰んだ… もう救いがない内服薬もあるようで効果があるとネットで見かけて希望を持つがADHDのコミュニティに入って実際に飲んだ人たちから色々話を聞いたところほとんど効果がないようだった効果があるというサプリメントも飲んでみたが全く効果なし私が勤めてきた会社は特に遅刻に厳しい昔ながらの風習をひきづっているような会社で私の部署はミスが許されないところチームワークが大切。女性ばかり。自分に本当に合わなすぎる世界だったもちろん嫌われる。自信をなくす。人と話すのが怖くなる。でも本当は人と仲良くしたいこの悪循環で生きることが苦痛だった学生時代には生きづらさを母に相談したが「気にしすぎ、お前はめんどくさい」と言って無視そりゃ本人もその世界で生きてきたから変なことわからんよね母はとにかく寄り添うという事を知らない人で、すぐに無視の技を出してくる女だった学生時代は友人に嫌われ、卒業旅行にも置いていかれる計画を立てられるなどして、誰も信用したり頼ることができなくなっていた消えたいと思うこともしょっちゅうだった続く
- アサギスト２０期に申し込みをした−１
  今回、さくっとアサギストになることを決めた私私は貧乏でケチな親に育てられたため、もともと大金を使うことが大の苦手最近は自己啓発系の講座にハマり、勇気を出して受けることもできるようになってきたがそれでも１０万超えとなると、損をしたらどうしよう、詐欺かも、内容が期待外れだったらどうしよう…という不安から、体調を悪くしながら購入前も購入後も何日も悩み苦しむタイプだアサギさんの講座の存在は知っていて、前々からアサギさんの本を読んでアサギさんの考えに救われていたし、考え方が好きだったから興味はあったそしたら友達がアサギスト１９期であることを知って驚き、さらに別の友達も今期入るとゆうからさらに驚きその子から「一緒に入ろうよ」と言われ、１９期の子からも「一緒にわちゃわちゃしようよ！」と言われ友人が少ない私は素直に嬉しかったマネーの裏事情があるかもしれないけど、まあ、それだけで誘ってるわけではないと思うしとはいえ、最初は今期で入る気はなくて　入るとしても次回にしようと思っていた他の講座もやっているし…無理だなとそんな私がセミナー３日目の日にさくっと入ることを決めてしまったなんでこんなに軽い気持ちで応募できてしまったのかというとちょっとした不思議体験をしたためだった続く