こんにちはー
今日も太陽の光は暖かいねぇ
あなたがあなたらしく生きるためのお手伝い心屋流保健師まめちゃんです
今、大好きなNHKラジオの「子ども科学電話相談を聞いてほっこりしている
今年も後わずかだねぇ
皆さんにとってはどんな年だったかな
私は。。。「自分を大切にする年にしよう」って思って
わがままに生きたかな
そして。。。自分の中の自分の声に正直に生きたかな
その中で。。。
親に対して
もう５０歳も過ぎているから
親孝行したり
親の介護をしたりしなくちゃいけない
年齢なのかもしれないけど
今まで
良い人ぶって閉じ込めていた
自分の感情を
少しずつ聞いてみたの。。。自分に
そしたら
実家に行きたくないっていう言葉が出てきた
さらに
お母さんの「私かわいそう」に付き合いたくないって
だから。。。
お父さんがだんだん弱っていって
お母さんの話を聞いたほうがいいかもしれなくっても
余計なことはしないって
そう自分が決めたの
だから。。。
連絡来たら行こうって思ってたけど。。。
妹から連絡が来たのは
「今、お父さんが亡くなった」っていう連絡だった
今から行ったほうがいい？って聞いたら
来なくってもいいって
でも、夫と相談して行くことに
行ったら・・・
今さら何をしにきたのっていう感じだったから
そのまま帰ってきた
葬儀にも出なかった
それは１０月の中旬の事だった
お父さんが亡くなったのに
お父さんの葬儀に出られない自分を責めた
そして、どうして出られないんだろうって
社会不適合者だって自分の事を責めた
もうダメだ。。。自分って
生きていけないんじゃないのかなぁって
父親が亡くなったこともその時には
「お父さん。。。頑張ったね。。。お疲れ様」って
思って。。。あまり悲しくないって思ってたけど
２か月くらい経って
私の唯一の肉親だったのかなぁって思って
悲しくなった
両親が離婚して
私は父親の実家にしばらく居候してて
新しいお母さんが来て
でも、私はお父さんしか見方がいないと思って
甘えたかったけど。。。
お父さんはお母さんに気を使って
いつも私を怒ってた
お父さんにも
お母さんにも
甘えられなかった
お父さんが亡くなって
少しほっとした
もう私には肉親はいないって思って
実際は。。。母親がいたり妹がいたりするけど
どこか線引きをしている
だって。。。家族って思っている人に拒否されたり
何か言われたり裏切られたら
立ち直れないよねぇ
私。。。たぶんそれが怖いから
誰にもまだ心を開いていないのかも
そう思うと
お父さんにもっと甘えれば良かった
お父さんをもっと甘やかせれば良かった
二人でバカやれば良かった
そんなことを思った
私はお父さんがずっと怖かった
だから。。。何にも言えなかったし何にも聞けなかった
もしかしたら
お父さんの本音は違うところにあったのかなぁ
って思うだけ。。。勝手に思うだけ
でも、お父さんが亡くなって
私はほっとした
ちゃんとしなくってもいいんだって
親孝行しなくってもいいんだって
ダメな自分で生きていいんだって
楽になった
今年はもう終わっちゃう
大きなもの亡くしちゃったのかぁ
来年になったら
元気いっぱいになって
心の扉を全開にしたいな
そして。。。
もう一つ大切なものを亡くしたんだけど
それは。。。次に
昨年の秋、両親と見に行った時の写真
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聞かれたんだけどーリアルチャット風じゃなくっても大丈夫だよー
私もＬＩＮＥできないときもあるから
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