こんにちは。まりなです！
2015年5月に結婚して、
2018年1月に離婚した私
離婚の原因は私の浮気。
そんな私が離婚するまでということで、
気持ちの移り変わりを書いています。
・・・・・・・・
離婚してから２年。
私はどうなっているかと言うと、
とても楽しくやっている。
なんだろ。
生きるのが楽になった(笑)
周りからは
｢キラキラしてるね｣と、よく言われる。
他人から見た幸せを
ずっと追い求めていた結婚生活。
浮気がバレて離婚するまでの
ドロ沼だった１年間。
彼が家を出て行ったときの
猛烈な寂しさ。
そんなの忘れてしまうほど、
日々落ち着いて楽しくやっている。
離婚する前の私に
そっとハグして
｢大丈夫だよ｣と言ってあげたい。
結局、離婚前に不安に思っていたことは
１つも現実化してないよ、と。
●会社の人に伝えるの嫌だな
なんか変な目で見られちゃうのかな
↓
みんな普通に優しいし、
仕事内容も対応もまぢで何も変わらない。
むしろ離婚ネタwで会社の人脈増えた。
●元旦那の周りの人に何て言われるだろう
↓
離婚後、絡んでないから不明。
そもそもなんで私の人生に関係ない人に
どう思われるかで悩んでたんだろう。
きっとヒマだったんだな。
●両親に怒られるかな
↓
一度たりともネガティブなこと言われてない
｢まりな、今までで一番幸せそう！｣
と言われる。
●友達に嫌われたらどうしよう
↓
嫌われるどころか関係深くなるし、
新しい友達もめっちゃ増えた。
●今後、好きな人できるのかな
↓
驚くほどソッコーで、
好きな人も彼もできた。
●好きになってもらえるだろうか
↓
むしろモテている。
モテすぎないようにするのに労力使う。
●再婚相手のご両親に
認めてもらえなかったらどうしよう
↓
先の不安過ぎてうけるw
再婚は余裕でできると思っている。
悩んでも無意味だから、そのとき考えよう。
まあ、離婚した瞬間から
そうなれたわけではなくて、
今思えば、
最初の頃は必死だった。
離婚してから半年くらいは
肩肘張って｢幸せです！｣って言い聞かせてた。
そうしておかないと、
今にも崩れ落ちそうだったから。
だからこそ、行動しまくった。
行動というのは、
とにかく自分のやりたいことを
やってみるということ。
怖いことをやるということ。
ずっとやってみたかった
ホステスのバイトを始めたり、
(まぢで天職かと思った！すぐ辞めたけどw)
友達、会社の人、出会う男性に
自分の浮気で離婚したことを伝えたり、
新しい環境に飛び込んでみたり。
そして…
浮気相手にも会いに行った。
何度も何度も、夢に出てくる彼。
ここを解決しないと、
次には進めないと思って。
ちなみに、
示談書には
｢もう二度と会ってはいけない｣
って書いてあるんだけど、
弁護士に聞いたら、
｢離婚した時点で、強制できない｣
とのことだった
※示談書の詳細はこちら
だから意を決して、
彼に会いに行くことにした。
手が震えながらも、
メッセージを送った。
突然でごめんね。
ご存知かと思うんだけど、
私離婚しました。
どうしても会いたい、
そして謝りたいのだけど、
一回会ってもらえませんか？
●日か、●日とか
あいてたりしないかな？
今日でもいい。
彼からは数時間後に
それに関しては本当にごめんね。
俺のせいだね。
●日の夜なら空いてるよ。
と返事が来た。
１週間後に
彼と会うことになった。
もう、怖くて怖くて怖くて
しかたがなかった。
会いたいけど、会いたくない。
会いたくないけど、会いたい。
会いたいけど、会いたくない。
で、
あまりにも怖くて、
なんと。。。
ドタキャンした。。。。。
自分のチキンっぷりに
情けなくて涙が出る。
でもリスケして、
そのさらに一週間後に会うことになった。
・迷惑かけたことを謝りたい
・あなたのせいじゃないと伝えたい
・本当に好きだったと伝えたい
・これからも会いたいと伝えたい
そんな想いを胸に、
会ったはずなんだけど‥‥
車で迎えに来てくれた彼を見た瞬間。
もう頭が真っ白で、
手先も凍るように冷たくなって、
何も言い出せなかった。
｢元気？｣
もうそれが精一杯で、
ほんとうに私がチキン過ぎて、
なかなか本題に入れず。
・
・
・
気づけば
雑談で３時間も経過した。。。
（自分の雑談力に逆に感動するわ…）
｢じゃあ送っていくよ。｣
と言われ、
家の前まで車が到着。
ああ、
何のために今日彼に会ってるんだ！！
と、自分自身を奮い立たせ、
ようやく出てきた言葉。
｢すまん。｣
っておい、男かよ！
思わず自分で突っ込みたくなった。
｢ほんと、ごめん。
迷惑かけちゃって。｣
そういうと
彼の方が謝ってきた。
｢いや、俺の方がごめん。｣
｢いやいや、私がごめん。｣
｢いやいや、俺の方が…｣
と、ごめんの掛け合いみたいになった。
その後、
私はずっと伝えたかったことを
ようやく口にした。
｢私が浮気をしたのは、
あなたが本当に好きだったから。
あの日が幸せだったから、
何も後悔してないの。
旦那さんにも最終的には
それを素直に伝えられた。
だからむしろ感謝というか。
あなたのせいでもなんでもなくて、
ただ私が選んだことだから。
罪悪感は持たないでほしい。｣
そんなことを伝えた。
でも彼は、
｢罪悪感は消えない。
俺は何も失ってないけど、
そっちは離婚してるから。
失ってるから…｣
と言ってた。
｢そんなことないよ。
私は結婚して本当によかったし、
離婚してよかったって思ってる。
素直に生きようって思えたし、
むしろたくさんのことを《得てる》よ。｣
そんなやりとりをした。
また、会ってほしい。
そう伝えて、
ハグを要求した(笑)
彼が抱き締めてくれてる瞬間
全てがどうでもよくなるほど幸せだった。
なんというか、
鎖が外れたような気分だった。
で、その後
彼とどうなったかというと、
結論から言って、
どうにもなってない。
勇気を振り絞って誘って
2～3度会ったけど、
付き合うことはできなかった。
ドラマみたいにうまくはいかなかった(笑)
彼は
きっと私が素直に生きられるように
現れてくれたんだなって思う。
私は、恋をしていたい。
そんなことに気づかせてくれた。
そして、
元旦那さんはというと
離婚して出て行ったあの日から、
一度も会ってはいない。
返金してくれるはずの
慰謝料の100万と、
共同貯金の半額の75万円は、
未だに戻ってきていない(笑)
お金の件を連絡したときに、
彼がまだ鬱で、
仕事を休んでいることを知った。
私はそれを知ったときに、
猛烈に罪悪感を感じた。
私のせいで……。
激しく落ち込んだ。
胸が苦しくなって、
涙が出てきたところで
ちょうどおかんからLINEがきた。
（母親って本当にすごいよね。）
おかんに
このことを相談したところ、
｢負に引き込まれたらあかんで。
執着とかは手放しや～
私の“せいで”とかは、全部勘違いやで。
そうやって“自分が”思いたいだけや。
執着手放したら、
お金も他のとこから入ってくるわ～｣
という、
アドバイスをもらった。
おかんに相談すると、
なんだかふわっと軽い気持ちになり、
別の道がふっと現れる。
さすが。
そして、その後、
彼が再婚して子供ができたことを
SNSを通じて知った。
おめでとう。と喜びたかったけど、
複雑な気分になった自分がいた。
一度は家族になった人なのに、
その人の近況を
知れない関係になっちゃったんだ。
という寂しさ。
そして、
私のことを
まだ好きでいてほしかった。
という気持ちだった……。
自分自身に、ショックを受けた。
こ、この期に及んで…！
なんて自分勝手なんだ！！！！！
信じられない。信じたくない。
でも。
感情はコントロールできない。
自分だけは、
自分のことを認めてあげるしかない。
めちゃくちゃ自分勝手な気持ちだけど、
その気持ちに蓋をするのはやめた。
愛されていたかったんだね。
よしよし。
・
・
・
そうしたら、
不思議なことに
安心した気分になって、
相手の幸せを
心から思えるようになった。
私も、幸せになるしかない。
そんなこんなで、
離婚してから約２年。
そんな私が今思うこと。
離婚届の数だけ、
苦しさや悲しさ、
そして辛さがあると思う。
でもそれ以上に、
離婚の数だけ、
喜びや楽しさ、幸せが待ってる。
今は、そんな風に思う。
だからもしあなたが
今、人生の岐路で悩んでるとしたら、
大丈夫。
幸せはつくっていけるよ。
と、伝えたいな。
ということで、
長文ブログの最後は、
この言葉で締めたいと思います。
結婚して本当に良かった！
離婚して本当に良かった！
【完】
（あとがき）
こんなに長い離婚ブログを
最後まで読んでくれたあなた！
本当に本当にありがとう！
当初は、10話くらいかな～
とか思ってたけど、
書いてみたらなんと36話。
しかも書き終わるまでに２年ｗ
この計画力のなさよ。
でも、書く度に浄化されるというか、
心が癒されました。
過去の自分を見つめなおすって
とっても効果があるね。
一緒に伴走していただき、
最後まで読んでくださった
あなたの愛と根気（！）に
最大限の感謝を申し伝えます！！！
ありがとう～～～！！！
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