今年は庭の木々がなんだか急に育った感じがする～～
去年まで数えるほどしか咲かなかった、やまぼうし。
今年は、びっくり。
どうしちゃったの～～👀❗
きゃーー😍
っていうほどの花つき。
ジューンベリーも、すっごい実がなってる。
これもこんなになるのは初めてだなあ。
植物も、成熟して花咲く “タイミング” っていうのがあるんだなー って
なんだかちょっぴり感動したのでした。
何年も何年も、いつになったら咲くんだろう... って待っていて、ずいぶん長かったけど（１０年ちょっと？）
”タイミング” があるんだよ、って教えられたような気がした。
それと同時に、私にももうすぐ花咲くタイミングが来るよ❤️ って見せられてるような気がしたのでした。
勝手にポジティブに解釈😁
いいよね、自分が感じたことが正解⭕❗
ミニバラも、今までは2輪とか3輪とかだったのに、今年はこんなに❣️
可愛い❤️😚
そしてさっき はっっ( ﾟ□ﾟ)
とひらめいた気づき。
これを忘れないように今日は書いておこうと思った。
ここ数日、またお母さんに対する怒りとか、寂しさとか、恨みとかが浮かび上がってきて、夜もよく眠れず、苦しかった
ノートに書き出したり、シンクロ二シティカードをひいたり、本を読んだりして、自分に向き合ったりしてた。
私がものすごく弱ってて力になってほしい時にお金まで取り上げたり（取り上げたようとしたのではないのはわかってるけど、巻き込まれ、結果そうなった）されて、ずっと、ずっと、悲しかった。
情けなかった。
みじめだった
悔しかった
さみしかった
ひとりぼっちだった...
そんなことしてほしくなかった...
味方だと思ってたのに、違った...
本当に本当に本当に...
さみしかった
どうにかこの思いをお母さんにわかってほしい、伝えたい。
そう思ってるけど、どう言えばいいのかもわからない。
言うのは怖い。
そんなところから抜け出せずにいた。
でもね、でもね、
ずっと、ずっと、その視点しかなかったけど、でもね、
それって、違う角度から見たら、私は困ってるお母さんお父さんを、お金で救ってあげられたんだ。
一部はお母さん共々騙されてもう返っては来ないし、お母さんを救ったのではないけど。
でもあのことがあったお陰で、お母さんの価値観と決別できたんだ。
私、お母さんたちを、助けてあげられたんだ。
私、やってあげられたんだ。
取られた、
奪われた、
っていう視点ででしか見ていなかったけど、
私、
与えることができたんだ。
与えられるほど豊かだったんだ。
豊かさの源泉が自分なのだとしたら、これからもきっと大丈夫。
私だから大丈夫。
苦しんだ日々があったからこそ、違う視点が増えて、また私は豊かになった。
苦しんだ体験そのものも、豊かさだ。
この気づきは、自分の中に本当にスペースがまた増えた感じ。
これからもまた後戻りしたりもあるだろうけど、でももうこれは失うことはないし、誰にも奪われない。
夕方、お兄ちゃんが珍しく、お父さんの転院の送迎のことで、お礼が言いたい、なんてLINEしてきて、そして電話で、「まりこがいなかったら大変だったよ、ありがとう」なんて、初めて、そんなことを言ってくれたのだ。
すごく勇気を出して言ってくれた感じがした。
嬉しかったな。
私は別にやってあげたとも思ってなかったけど、お兄ちゃんがそんなことを言ってくれたお陰で、はっっ と気づいたんだ。
自分がなんとも思わずやったことでも、誰かは助かったと思ったりしてるんだな。 ってね。
ありがとう。
勇気を出してくれて。
そんなふうに思ってくれて。
そして気づかせてくれて、ありがとう。
