当たり前に生かされてない事

五体満足で産まれてきた私は当たり前ではなく、ありがたいことだった。

あのまま歩けてたら、気づかずに生きてたかもしれないから、遅いかもしれないけど、歩けなくなったのは嫌だけど、何もかもがありがたいと言う事に、自分自身で早く気づいて良かったと思う。

私は何度も書いたが未だに思い出す事がある

私がハイハイをした時

嬉しそうに母は父に報告してたんだろうな･･･

それを聞いたり、ハイハイしてる私を見て

｢おー凄いねー｣とか言ったりして

ニコニコ笑ってたんだろうな･･･

つかまり立ちをしたり、なにか言葉を初めて話した時も同じ様に喜んでくれたんだろうな･･･

と。

過去ばかり振り返っても仕方がないだろ、と聞こえてきそうだけど、父を亡くして葬儀が終わったあとに聞かされた私は踏ん切りがまだまだつかない

他界して1年3ヶ月

お筝やピアノはおばあちゃんだけど、

音楽が大嫌いな父がバイオリンを買ってくれたのにはかなり驚いた。

生きてきた中で1番真剣に頑張った

やれる所まで全力以上を出した

バイオリニストになれなかったけど。

転勤ばかりの父が私はとても嫌だった。

みんな同級生やクラスメイト先輩後輩の名前を1人くらいは言えるものらしいけど、私は誰も知らない。全く知らない。学校名も･･･覚えてない。

バイオリンをしてた時、オケにいた人は少し覚えてる。幕張メッセでの仕事の後に会った数人も覚えてる。

2年くらい毎に

〇〇学校から引っ越してきました麻生です。よろしくお願いします。

そして２年後には、〇〇に行っても頑張ります。仲良くしてくれてありがとうございました。

定型文かの様に何回も棒読みで言った言葉。

歓迎会とか開かれて、嬉しくもないのにニコニコしてた。

お別れ会は、泣くのが恥ずかしくてひたすら我慢してた。泣いたことは1度も無かった。

そんな事を繰り返してると、別れるのが辛いから深く仲良くしない事を子供なのに自然と覚えた。

転校毎に制服が間に合わなくてブレザーのところにセーラ服で1人居たりその逆だったり･･･

寒い県に行った時にスカートしか持ってなくて生意気とか言われて、母にズボン買ってと頼んだことがあった。(それまでズボンを履かなかったのも今思うと逆に珍しい)

大学は音大に行く予定で進んでた･･･

けど勝手に専門申し込んでお金払ってもらっといて仕事が忙しくて、１ヶ月行かなくてやめた･･･

20歳になった時今までの転校転入、親の都合に振り回されてと･･･溜まりに溜まったものが爆発して自立したくて突然家出した

置き手紙して｢今まで育ててくれてありがとう｣とまで書いて･･･

携帯も保険証も何もかも探されて見つかりそうな手がかりは全部川に捨てた。笑笑

今考えると最低な子供だ。

でも、本気だった。

自分から家を出るからには一切頼らない。

どんなに困っても

どんなに辛くても

絶対に頼らない

それだけだった。

光熱費、家賃、電話、カード、生きていく為に全部を1人で払っていく。大変さと今までの親への有り難さも知った。

そして何より保険証を捨ててるから、病院なんて行くなら実費！(これだけはいつもドキドキした)

好きな仕事をして住みたいところに住んで、1人で生活して、はじめて遅すぎる友達も出来た。仕事の人がほぼだけど。

あとから知ったけど、家出したその日に

父は単身赴任先から帰ってきて私の事探してた

自分の子が居なくなったら当たり前かもしれないけど、そんな事も考えずに勝手に出ていってた私は、なんてことしたんだろうと言うよりは、その時はまだ、転校転入がどれだけ嫌だったか･･･と言う気持ちの方が強かった。

(2年置きはかなり辛かった)

父母とも家出してから1度も一緒に住むことはなかったけど、連絡をとる様になった時は安心したんだろうな･･･

歩けなくなるすこし前に、ピンクのゴルフクラブとゴルフバックが欲しくて、自分でも買えるけど、珍しく大人になってから初めて頼んだ物。｢やだよ〜自分で買いなさい｣と言いながらも父は買ってくれた。いつか一緒にまわれたらなとも思ってた。

その少し後に事故にあった。

救急隊の人が意識ない私に父との電話を繋いで、父に娘さんに話しかけてあげてくださいって言ってたらしいけど。私はもちろん、何もも覚えてない。(今思うとどうやって電話番号知ったんだろう･･･)

挙句に歩けないなんて

相当心配かけたな

窓の方向いて父は泣いてたな

急に居なくなるなんて

ずるいよ･･･

私まだ何もしてあげてないのに

高価なプレゼントより、地位や名誉より

健康で悲しんだり泣いたりしなければ結局は、それが1番なんだろうなと･･･

親になった事ないけど

親ってそんなものかもしれない。

だから、私が泣いた時、毎回毎回、私が生まれて今現在この時間までがゆーっくりと頭の中を過ぎっていく･･･

何時間もかけて、ゆーっくりと･･･

五体満足で産まれて

手を握ったよとか

目があいたねとか

あくびしたねとか

離乳食食べたとか

ハイハイしたとか

つかまり立ちしたとか

1人で歩いたとか

言葉を喋ったとか

いちいちいちいち

喜んだんだろうなって

父の嬉しそうな顔が目に浮かんで

なのに･･･

歩けなくなってしまって、どれだけショックを与えたんだろう親不孝だって･･･

私が悪い訳では無いけど、なんか申し訳なくて

でも

私が悲しんだり泣いたりしてたら

悲しい顔して

心配そうな顔して

天国から見てるんだろうなって

あんなに嫌だと思った転校転入も(卒アルも写真に写ってるわけでもないし受け取ってないから1冊もない、引越し多すぎて写真も手元にない笑笑)

だから、そんな話を周りでされるとついていけなくて、今でも悲しくなるけど

同じクラスだった〜さん(くん、先輩、後輩)

とか

同じ学校だった〜さん(くん、先輩、後輩)

とか

そういう話になったら、とりあえず｢田中さん｣｢鈴木さん｣と同じクラスや同じ学校だった幼なじみだったと言えば(きっとクラスや学校に1人はいるだろう)と言う技を身につけた。笑笑

しっかりしないといけないのに

未だに今までの私の行動と

今はもう居ない父の考えが

痛いほどわかりすぎて

余計に涙がとまらななくなる。

後悔はいくらでもできる

だから

今できることを

思いっきりやる

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人生を変えた出来事(歩けなくなった日)の記事

絶望からの今(上の記事の続き)

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2020年03月20日 15:03