子どもたちの夏休みも
3分の1が終わろうとしています🎐
わが家は3人とも家庭保育でありながら、
外では
保育園の一時保育や
ショッピングモールの託児、
家では
テレビタイムや
末っ子のお昼寝時間‥
これら上手く利用させてもらい、
「誰にも話しかけられない
自分だけの時間」
をコツコツ作っています
（期間限定をつい手に取っちゃう🥰）
それでもやはり
平日の完全ワンオペ‥
私以外の家族全員、手足口病の洗礼‥
この酷暑‥
さすがにチョット疲れてきました😂
8月は負荷がかかりすぎないよう
一層気をつけましょう🥺♡
そんな中、
久しぶりに次女に
先日、強めに怒りました
明るくてムードメーカー、
天真爛漫な年長さん🌟
家では特に
感情の波がはげしめなタイプ🎢
もともと4歳までは
大人からするとささいな事で、
ときどき癇癪を見せていました。
5歳になると落ち着いてたけど、
この夏休み直前から
また、癇癪が起きるように‥😅
大人からすると
「いやいやいやいや…💧💧」
みたいなちょっとしたことで。
ボッカーン🤯なります(笑)
それが夏休み中、
1日一回以上起こるもんだから、
ただでさえ
平常よりも余裕ない私も‥
めっちゃイライラ😂😂
癇癪って
突然くる竜巻みたいなもので、
来てしまっては、
もう抗えない、、
ただひたすら、
過ぎ去るのをジッと待つのみ
なんですよね😶💦
私も余裕がいつもよりないせいか、
限界に達すると
強めに怒ることがでてきました😅
昨日も、
怒っちゃいました。
3年前までの私は
子どもに怒ってしまうたびに‥
あー。
やってしまった。
またやってしまった。
私に至らぬとこあったのに。
私がもっとあのとき早く
受け止めてあげてたら
あそこまで
次女の癇癪もひどくならなかったのかな。
あぁ。
次女の記憶に残ってしまったら
どうしよう。
大人になったとき
思い出してしまうかな。
私のせいで、
自己肯定感が下がってしまうかな。
どうしよう。
本当にごめん
私、だめな母親だなぁ
他のお母さんみたいに
優しく接しられたらいいのに
全然できない。。😭😭😭
なんて思考が、
まーー止まらない。
頭の中でグルグルグルと
自分を責めて責めて。
ひとり反省会していた。
自分を褒めるところなんて
全然ないと思ってた。
今はもう、
そんなふうに自分を二重に苦しめる考え方は、
手放すことにしています。
確かに
もっと母として
こうしたほうが良かったかもしれない‥
でも私にもゆずれない事情がある。
どっちがわるいとか
正しい声かけとか
こうすれば良かったとか
これがダメだったとか
今は本当にどうでもいい。
大切だと思うけど、
今の私には、要らない。
ただ、ただ、
私も次女も
一生懸命に生きて、ぶつかった。
以上。
それでいいんじゃないかと今は思う
だって過去の私も、
今の私も、
もう十分に頑張っているし、
愛にあふれているんだって、
分かったから🫂💞
世の中のお母さんも、
私と同じように
頑張り屋さんな女性がとっても多くて。
頑張れることは素敵なのだけど、
もっともっとみんなが、
自分の頑張りを認めてあげられたらいいなぁ
って思います🥺
これでもかーーー！っていうくらい
自分にご褒美あげていい
もう、いいんだよ。
もう充分、頑張ってるよ🥺🥺🥺
私も、
ときどき頭だけで考えていると
自分責めしていた頃の自分に
クイクイと
足を引っ張られそうになる感覚がある。
だから
ノートとペンを使って、
ちゃんと、
自分の声と思考を聞いて、
いつも整理する。
そしたら、
自分が、
わたしという人間として
どう在りたいかが
再確認できるから。
最後まで読んでくださり
ありがとうございました
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