今日もご覧くださり
ありがとうございます
先日フォロワーさんと
DMでやりとりをしていて、
とあるお悩みを教えていだきました。
その内容、過去の私も
まっったく同じことで悩んでいたんです
これもしかしたら
同じ悩みを抱えているママ
他にもいるんじゃないかな‥？
と思ったので、
今回ブログに書いていきます✍️
とあるフォロワーさんのお悩みは
こちら⏬️
✔仕事が終わって疲れているのに、
家のこと頑張らなきゃという使命感がある
✔やらなきゃやらないで、気持ち悪い
✔でも休みたい
✔本当はしたいこともあるけど、
自分のことを後回しにしがち‥ etc
共感できるママ、
結構いるんじゃないかと思います
過去の私は、
まっったく同じでした
（こういうの見ると、片付けずにはいられなかった、、）
頭ではわかってたんです。
「手抜きしたほうがいい」ってことくらい。
でも心が落ち着かなかった。
シンクにたまってるお皿も
洗ったままの洗濯物も
床に落ちた髪の毛や食べかすも
全っ然、放っておけなかった。
休みの朝、子どもが起きているときに
寝室のベッドに横になる。
それもできなくて
絶対にやらなきゃいけない事、
なんて何もないのに。
家事とか世話とか
しないとなんか落ち着かなくて、
手足を勝手に動かしてた。
「誰もやらないから
私がやるしかない‥」
「どうせ今やらなくても
後でやるのは私だし‥」
そうやって
あたかも周りのせいにしてたけど
そうじゃない。
✔私は上手くやれているか？
✔私はちゃんとした母親になれてるか？
私のことを私自身が、
ずっと見張ってたんです。
それはまるで
私の心の中に
厳しい姑のような自分がいる感じ。
「子どもの未来はあなたにかかってるの。」
「子どもの母親はあなただけなんだよ」
「ほら！まだやることあるよ！あそこ！」
「もっとがんばって！」
と、ずっと見張りながら
自分自身のお尻を叩いていた。
無意識に、です。
どうしてそんなに私は
自分に厳しくしていたか？
今わかるのは
母親・妻という役割をしっかりこなすことと
↕
自分自身の存在価値
この2つが
完全に紐づいてたんです。
本当はわが子と全く等しく
ママである自分にも、
ただ、生きてくれてさえいれば
それでいい！♡
そのくらいの
ダイヤ💎のような価値
があるのに。
があるのに。わが子には
「生きてくれてさえいれば
笑ってくれていたら、いい✨」
と思えるけど、
自分自身に対しては到底思えなかった。
「そのままの自分自身の、
価値を認められない。」
それはまるで
心のグラスに穴が開いている
ような。🥃
一生懸命がんばって、
「がんばり」「努力」「結果」「役割」
という水を注いでも、
水は全然溜まらない。
それどころか、
グラスに穴が開いていることにさえ
気づいていないから
「水が足りないから
満たされないんだ！」
と勘違いして
もっともっとたくさん注ぐことに
躍起になってしまう
そんなの燃え尽きて、
当たり前だった‥
次回に続きます✍️♪
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