Teddyの復縁活動日記

LINEブロックが解除される前は何をやっていたのか

●　LINEブロックが解除される前は何をやっていたのかこんにちは、Teddy（テディ）です＾＾今回は久しぶりに復縁テーマのお話です。というのも、彼に一方的にお別れを告げられてから1年半ほど復縁活動をして、ようやく解除されたLINEブロック。最近、復縁活動をしている方や片想い成就に向けてがんばっている方にその経緯をお話しすると、「LINEブロックが解除される前は何をやっていたの？」と聞かれることがよくあります。「いままさにLINEブロックで困っているよ！泣」「LINEブロックはされていないけど未読で困ってる。」「復縁活動が停滞している。」とお悩みの方に向けて、この記事が参考になればいいなと思いシェアします！というものの。「何をやっていたか」は重要じゃないと思っています。結局、感情→現実の順なので心境が変わらないと現実も変わらないんですよね。またこの件については別の記事で詳しく書こうと思います。なので、今回は「何をやっていたかは重要じゃないんだ、へ〜。」くらいに思っておいてください＾＾全然LINEブロックが解除されなかったときは…「まだ解除されてない泣」「いつになったらブロック解除されるのかなぁ。（不安）」「本当にブロック解除されるの？？（疑い）」こんなきもちでした。カウンセラーさんにお世話になっていましたが、不安が強くて。言われた通りにやっているけど、なかなか現実が変わらないことについて不安が強かったです。だって3ヵ月とか言いながらもう1年以上たってたんだもん！！！思いませんか？「3カ月で復縁できる！」ってうたわれていて、それを信じてサービスを購入したのに…。3ヵ月どころか1年以上経ってもブロック解除されない！！！「なんで？ブロック解除とか復縁するなら初歩中の初歩なのに！！」そんなきもちでいっぱいでした。本当にやめようと思ったくらい苦しかったのはブロック解除される4ヵ月前くらい。あの時あきらめずに、復縁活動続けてよかったなと思っています。そんなふうに停滞期間を経てLINEブロックが解除されたときは…決め直していました！！！例えば、「いつになったらブロック解除されるのかなぁ。（不安）」と感じたときに、「どうなりたいんだったけ？」と聞いて、「彼と復縁する！」と決め直す。そんな感じです！これ、「え、そんなことで効果あるの？」と思われるかもしれませんが私がふり返るかぎり、これが結構大事だったんじゃないかなと感じました。「今現実で見えていないだけで、水面下では動いている。」現実に動きがなくても、進展がないと感じても、そう捉えていました。仕組み的には、「いつになったらブロック解除されるの？（不安）」と思い続けるからその現実が展開され続ける。「彼と復縁する！」と決めて「そのうち連絡くるでしょ〜」そんな感じに思って日々を過ごすからその現実が展開され始める。です。これが真理だな〜と感じています。ここで「そう思っておいたら変わるんでしょ！解除されるんでしょ！」と思ってこの記事に書いてある通りにするだと、コントロールのトラップにハマるので注意は必要です。いかがでしたか？＾＾かな〜り濃い内容を書きました！引き寄せを実践してきて体感してきたからこそわかることを書いています。参考になったら幸いです♪では＾＾

しあわせはどうしようもない自分を認めたところからはじまる。

●　しあわせはどうしようもない自分を認めたところからはじまる。こんにちは、Teddyです＾＾最近気づいたことのシェアです。先日、精神科医に行ってきました。仕事を在宅でできるよう、診断書を書いてもらったんです。なぜかというと、ずっと、朝起きれない日々が続いていたから。もともと在宅の日はあったのですが、その日にギリギリ起きるので精一杯。そんな感じでした。でね。「社会人にもなったのに。朝起きれないなんて。」とか思っていたのですが。起きれないのは異常かもしれないと気づいて、病院に行ったという感じです。「これって甘えなのかもしれない。」とか思いましたが。そんなもんすぐポイッ。もうがんばってきたの知ってるから。実は、過去にうつ病になったことがあって。メンタルの異常が、身体に症状として出始めることも知っています。病院の帰りに、ふと思ったんです。「自分が、そうやって生きることを許可したってことは、これからしあわせと思える生活が始まるんじゃないか。」実はずっと、在宅にしたかった。「甘えだから」って「病気で在宅なんて…」って拒否していたら、自分のしあわせとはかけ離れてしまっていた。できないものは「できない」むずかしいものは「むずかしい」そうやってどうしようもない自分を認めるから、自分の生きる世界線ができる。進むべき道が見える。しあわせがはじまる。

ノートに書いてるそれ、感情ですか？

●　ノートに書いてるそれ、感情ですか？こんにちは！Teddyです＾＾起業している方では本名でブログ書いているので、いつかポロッと本名をさらしてしまいそうで少しオドオドしています笑今回も、前回に続き自己受容について。ノートを書くときに苦戦する理由②です。彼にLINEブロックされてから1年。ノートを書いているのに、ぜーんぜん現実が動かなかったんです！！！なんでか？それは、いろいろ原因あると思いますが…ノートを見てびっくりした。ノートに書いてあるのが本音、つまりきもちではなく、思考だったからです！！！別に思考もなんでも書いていいんですよ。でも、きもちに意識を向けられていなかったんです！！！そこが動かない原因だわ。だってさ。現実での彼=頭、心=私でしょ？頭が頭に意識向けてんだもん。そりゃ彼は自分のことに集中するでしょうよ！！だから、大事なことは、自分のこころ=きもちに意識を向けてあげること。これできてたら正直ノートじゃなくてもいいと思うんだ。ということで、最近私生活の9割が思考になってしまっているのでこころに意識を向けて、過ごしてみたいと思います＾＾

「誰かの言動に傷ついたら負け」と思っていました。

●　「誰かの言動に傷ついたら負け」と思っていました。こんにちは！Teddyです＾＾先ほど、自己受容をテーマにしたブログを書きましたが。今回も自己需要がテーマです！ノートを書いても苦戦する理由①になりそうです！というのも…3年くらいノートを書き続けてきて。「書いても書いてもきもちが解放されない…！！！」ともどかしさを感じるタイミングが何度もありました。そしてようやく気づいた"自分の本音を受け入れられない原因"。「誰かの言動に傷ついたら負け」って思っていたんです！！！びっくりですよね。びっくりしました。最初、自分で気づいたとき！！「えー！！！こんなところで負けず嫌い発動してた！！」って。私はよくもわるくも負けず嫌いです。負けたと認めることもすっっごく嫌いです！！で。ここでよ〜く見ていただきたいのですがどうして「傷つく」が「負け」につながるんでしょうか。どこかで私は「傷つくこと=負け」と思い込んできていたみたいです。ゲームのしすぎでしょうか？実は6歳の頃からゲームが大好き！誕生日にDSを買ってもらったりしました〜＾＾「傷つくこと=ダメージ=負け」という認識をしていたのかもしれませんね。あるいは、誰かに傷つけられたと同時に負けた感じ、屈辱感を味わったことがあったからかもしれない。どうしてかはわかりませんが、自分を傷つけられることが許せないようです。前世ではプライドの高い王様か何かだったのでしょうか＾＾うん…でも、なんとなく心あたりが…。小学校低学年の頃、いじめられていたんですよね。そこで、傷つけられた。仲間だと思っていた友だちに、裏切られた。そして、見捨てられた。その子たちと一緒に居れなくなった私は、負けだと思ったのかもしれませんね。実際に、何度いじめられても「あの子たちと一緒にいたい！！」って何度も戻っていたくらいですから。どこかで勝ち負けの勝負をしていたのかもしれません。ま、真相はわかりませんが、傷つくことを負けだと思っていると気づいてからは。「傷ついても大丈夫だよ。」そう声をかけて、感情を出させてあげるようにしています。いくら傷ついて、いくら誰かのせいで泣くことがあってもいい。これが、一段階また自己受容できるようになったなと実感したタイミングでした。

「自己受容」って何？ってわからなくなったら。

● 「自己受容」って何？ってわからなくなったら。お久しぶりです。Teddyです＾＾「君に届け」をみていたら目がさえてしまい、眠れなくて＾＾;「あ、このテーマで書かなきゃ！」と義務感ではなく使命感に突き動かされて今書いています。前回のブログ記事を書いてから、丸っと1年…！そんなにブログ書いていなかったのか！とびっくりです！！何をしていたかというと…起業や新しい恋、お仕事など色々でした！「え、新しい恋?!復縁じゃないの？」って思われたかもしれませんね＾＾実際、この1年ほど、新しい恋での悩み、四苦八苦して…。相手が変わっても、前の彼でクリアできていない課題がまた現れて。新しい相手に見えたものの、「やっぱり好きじゃなかったかも…。」とか。今は、そんな感じです。「彼じゃなくても私は幸せになっていい。」そう思って新しい選択肢を見たからこそ。相手を変えても一緒なんだと実感できました。…という感じで。前置きが長くなりました！本題はこれからです。「自己受容」って何？って思われたことありませんか？私はありまくりです！！！！！！！１カウンセラーさんに「ノート書くといいよ〜＾＾」と教えていただき、続けて3年？かな〜りなが〜くやってきました。でもノートを書くことが"作業"になっていたみたいで。あまり効果を実感したことがありません。それは、体感的にも。現実的にも。何度も何度も、「自己受容ってなんやねん！！！！怒」「ノート書いても意味ないやん！！！！怒」って爆発してきました。笑そして、それは今でも。「え？じゃあなんでこのタイトルでブログ書いてんの？」と思われるかもしれませんね。＾＾正直、いまだに自己受容とは何か、私自身も理解しきれていません。＾＾;ただ、一つひとつ、明確になったことをこうしてブログに書き残しておこうと思ったんです。ついさっき明確になったことはね。「自己受容ってなんやねん！わからんねん！！！怒」という気持ちをそのまま「そう思うよな〜。」「そう思ってる自分いるよな〜。」って認める。これも、自己受容になるんじゃないかって気づいたんです。実は、ずっと。「なんで長年やってきたのに私はずっとわからないままなの！！泣」「なんで最近始めた他の人が自己受容理解してるの！！泣」「ずっと自己受容できないままじゃ現実変わらないよ…泣」という悲しいきもちがあったみたいです。「自己受容なんてわからない。」そう思っていることを認めたら、悲しいきもちがあふれてきました。「自己受容なんてどうやるのかわからない。」それは今でも思うことだけど。「理解できないからやらない。」だと、一向にこの自己受容ができないままなんじゃないかと思って。「理解できないけど、やる。歩み寄る。」やり方がわからなくて戸惑うけどまず歩み寄る。その姿勢なんじゃないかな。うまくできなくても。その戸惑いながらも歩み寄ろうとした姿勢は必ず自分自身に伝わる。そして、うっすら気づきはじめる。「自己受容に決まったやり方なんて存在しないんじゃないか。」「すぐに理解できたように見えたあの子も、自分との向き合い方試行錯誤試してきたんじゃないか。」だからこそ伝える。自分なりの自己受容を。もしかするとどこかの誰かの参考になるかもしれないから。みんな自分にとっての正解を発信してるだけ。試して合ったらありがたく取り入れて。ちがったら他の試して。服の試着でも、メガネを選ぶときでも。そんなふうにして選ぶじゃない＾＾そしてどこにもなければ。ひたすら自分にどんなのがいいか聞いて、作る！！！そんな感じだよね＾＾すごく大事なことに気づけた日だったかもしれません＾＾では、これからまた気づきを発信していくのでおたのしみに〜♪

元彼のLINEアカウントを削除したはずなのに復活していました。

●元彼のLINEアカウントを削除したはずなのに復活していました。こんにちは、Teddyです＾＾今、緊急でかいています！というのも、信じられない、理解しがたいことがおこったからです！！！実は、11月18日に復縁したい彼のLINEアカウントを削除していたのですが…。(フッよく日付おぼえているな私。笑)なぜか彼のLINEアカウントが復活していました。笑彼のLINEを消したのは、共通の友人との関係の中で、モヤモヤしたことがきっかけでした。「特につながっていたいわけじゃない人とつながろうとしているな。」「大切にしてくれない人とのつながりを保とうとしているな。」と気づいて。「大切にしてくれない人はいらない。これからは大切にしてくれる人と関係をつくる。」と決断して。自分自身が幸せになることを意図したら、「彼も、映画の約束したのに途中で連絡返してこなくなったよね。読んだのに特に連絡してこないって、なんかそれって失礼じゃない？このままの関係を続けるのはいやだな。一旦、彼のLINEを削除しよう。必要だったらまたつながるわ。」という考えが出てきて、削除しました。もちろん、削除する時に、「次つながりたい時につながれなかったらどうしよう。」と不安な気持ちもありました。でも、自分が幸せになるためにはこのままではいけない気がして。正直なところ、「もう復縁とかどうでもいいかな〜」といい意味で思っていた時期でもありました。削除した次の日は、他の男の人と会う予定もあって。「私は、幸せになっていい。その先一緒にいるのが彼でもいいし、彼じゃなくてもいいよね。どっちでも私は幸せになれる。」そんな気持ちでした。そう決断したものの、新年になるにつれて、「やっぱり消さない方がよかったかな。」「彼のTwitterから連絡しようかな。」と思うときもありましたよ＾＾；でも、連絡がどうこうではなく。音信不通でもブロック解除&再会を果たして、さらに最近色々引き寄せていた私は、自分の本音によりそって、自分自身を幸せにすることが大切だと知っていたので。ひたすら、「自分が日常を幸せにすごすにはどうするか？」を考えてすごしていました。そして、新年。特に仲がよかったわけではなかったのに去年遊びに誘ってくれた、高校時代のクラスメイトに、お礼を伝えたい！と思ってインスタで連絡しました。続けて、先ほど書いた男の人にもLINEで連絡しようとしたら、友達リストになくて。その男の人と少し距離をおこうと非表示にしていたことを思い出し、非表示リストを開きました。その男の人のLINEを探していると、なんと、彼の名前が！！！一瞬、「？」になりました笑「あれ、誰かLINEの名前を彼とおなじ名前に設定したのかな？」「え、私削除したよね？」「ん、もしかしてなんか復活してる?!」とパニック！！！笑本当にびっくりで。うれしい反面、「削除したつもりになっただけで、非表示にしていただけ？」「復活したけどブロックされているとか…」と、期待はずれになるのがこわくて、自分をリアリティにもどそうと好ましくないことも考えました。笑「こんなことおこるの⁈」そんな気持ちでいっぱいです。笑笑理解不能だけど。この現象の説明をしてもらわないと気がすまないけど。笑 今日は「理解不能だね。」って自分によりそいます。笑笑私自身、こういうミラクルなお話をほかの方のブログを拝読して励まされていたことがあるので、「こんなことも起こるんだ！」ってほかにも復縁活動されている方の勇気になったらうれしいです＾＾

復縁活動に進展がなかったときとあったときのちがい

●復縁活動に進展がなかったときとあったときのちがいこんにちは、Teddy（テディ）です。今日は、自分の中で気づきがあったので書いておこうと思います。さっきはルンルンで書いていたのですが。タブが消えてしまい完成間近の文章が消えてしまいましたあぁぁ〜泣ショックです。悲しい。休憩せずに作業を続けようとすると、よくこういうことが起こります。ここで一旦下書き保存をして、ちょっと休憩してから、書こうと思います＾＾;さて。気をあらためまして。今日の朝、散歩をしていて。「あ、あっち気になる！」と思い今まで歩いたことのない道を選ぶと、ナンバー8888の車が1台と、333の車が2台もありました！「直感にしたがって行動することが大切よ。」そう言われている気がしました。これも復縁活動で重要だな〜と思っていますが、今日書くことは、進展にかかわるレベルで超重要なことだな〜と思うことです。私は、かれこれ1年以上？えーっと、2020年の9月くらいに彼とお別れしました。あ、もう2年以上ですね。別れてから何年たったか、記憶をたどらないと思い出せないレベルです。笑 それくらい、やっと人生の中心を自分に戻すことができました。彼とお別れした当時は、「彼、彼、彼」と彼中心の人生になっていましたから＾＾; これも、お世話になっている復縁カウンセラーさんのおかげです。そしてこれまで、そのカウンセラーさんに教えてもらった習慣として、朝に運動をしてきました。最初はランニング。寒い日も、暑い日も。途中からなわとびを取り入れたりしてきた中で、最近は散歩をしています＾＾復縁活動に進展がなかなかなかったときの私は、「いつ復縁できるのかなー。朝運動するといいって聞いたけど。」という気持ちで運動をしていました。「これさえやっておけば復縁できる！」という感じで、がんばって朝早くにおきて、決まった時間でルーティンをこなす。決めた時間におきられなかったときは自分を責めまくり、決めた時間内に完了しなければせっかくやったのに台無し(泣)とむなしくなる。そんな感じでした。一方で進展がではじめたときの私は、「今日も気持ちいいな〜。」という気持ちで運動をしていました。朝おきる時間がおそいのは気に入らないけど。それよりしっかり寝ることが大切で、7時間は寝る。朝思ったとおりの時間におきられなくてもOK。（本当は気に入らないけど。笑）朝時間がなさそうなときは、散歩はしない。体力的にやめておいた方がいいときも散歩はしない。こんな感じで、「復縁するために、ミッションをこなすように朝の運動をする。」という意識から「自分が心地よくすごすために、いい気分を感じながら朝の運動をする。」という意識に変化しました。▼まとめるとこんな感じです。 目的 感情 進展なし 復縁するため いつ復縁できるのかな〜。 進展あり 心地よくすごすため 今日も気持ちいいな〜！ 目的がちがうので、今までみたいに余裕をなくしてまで運動するということがなくなりました。「全然進展しない！」となっている方は、この「自分が心地よくすごす」という視点を忘れている可能性ありです。私も全然進展しなくて苦しんできたので、ヒントになればうれしいです＾＾

LINEが既読になっていました。

● LINEが既読になっていました。こんにちは、Teddy（テディ）です＾＾さいきん急に冷え込みましたね〜。きのうはじめていくオシャレな本屋さんにたくさん歩いて行ってきました。そんなわけで、今日はカラダがつかれた〜という感じです＾＾;　夜はあったかいおでんを食べて、自分をねぎらってあげようとおもいます＾＾♡さてさて、本題に入ります。7月末に彼に送ったLINEに、既読がついていました！！びっくり！！うれしい〜！♡という気持ちでした。じつは8月末に、ずっとお世話になっているカウンセラーさんのお弟子さんのカウンセリングを受けまして。そこでは、・自分のどんな気持ちも大事にする。・その上でどんなところに悲しんでいたのか、どんなことを恐れているのかを深堀する。・正しいことをやろうとするのではなく、自分が心地よいと思う方法でためしてみる。ということを学びました。今までわたしは、「教えてもらった方法をちゃんとやらないと復縁できない。」と思っていて、本当はイヤだしやりたくないとおもいながらも、朝のルーティーンをしていました。でも、時間や自分の体調の関係でできないこともあって。「そんな自分はダメだ。」と思っていました。ただ、本質を知ることができたおかげで。・いつもは買わないようにしているおかしを「ほしい」と思ったときに買うようになった。・必要ないものでも、自分が気になったものは買ってみるようになった。（入浴剤など）・「できなくて落ち込んでいるんだね。できない自分もいいんだよ。できない日があってもいいんだよ。人間だし毎日完璧に！なんてできないのが普通だし。そんなに完璧を求めるならロボットでいいじゃん。」と自分の落ち込んでいることを認めてあげられ右葉になった。・自分のドス黒い感情にも共感できるようになった。・自分を甘やかせるようになった。こんな変化がありました。そうして過ごしていると、ふとあれ？わたしもう彼と復縁してるんじゃ。」という感覚になったり。「彼と住んでいたらこんな感じの朝をすごすかな〜♡」と妄想したり。今までは彼と一緒にいるところを妄想するのはうまくできなかったのですが、自然と、しあわせなことを考えられるようになりました＾＾具体的にやったことは、・お弁当を作るのをやめて買うようにした。・入浴剤を買ってみた。・飲みたい！と思ったものをコンビニで買ってみた。・おかしが食べたいと思ったら買ってあげるようにした。・瞑想もしてみた。・ドス黒い感情にめっちゃ共感した。です。正直、「LINEが既読になったのは、グループLINEで連絡したからその流れでわたしのLINEも見ただけなんじゃ。」と素直にはよろこべませんでした。両手をあげてよろこんだものの、期待している展開とは違う展開になったときに傷つくのをやわらげるためです＾＾; 傷つきたくないから、自分で、「現実を見よ。」と促しているんだな〜とおもいました。そんな素直によろこべない自分にも「そうだね。」と受け入れつつ。引き続き復縁活動していこうとおもいます＾＾この先どんなことが起こるのかたのしみだっ♪それでは、ほかに復縁活動されている方のヒントになりましたら幸いです＾＾

わたしがわたしを誤解していました。

●わたしがわたしを誤解していました。こんにちは、Teddy（テディ）です。またまたひっっさしぶりのブログになります。復縁活動つづけていますよっ（ '▽ ' ）きのう顔タイプ診断やカラータイプ診断を受けてきて、気づいたことがあったので書こうとおもいます♪じつは中学生くらいからずーっと感じていることがありました。それは、わたしの性格とまわりからもたれる印象がちがうということです。わたしは、よく、まわりの人から「かわいい」「ふわふわしてるよね〜」「おだやかで優しそう」「しっかりしてそう」と言われます。いいこと？なのかもしれません。でも、実際は、期待されるような家でもきっちりしてる人間ではありませんし、家事もこなすような人間ではありません。わたしの性格はというと、、、・まじめ（あまり自分で言わない？）・男っぽい（両親公認）・理屈っぽい（仲のわるい友だちに言われた）・頑固（学生時代通っていた塾の数学の先生に言われた）・めんどくさがりなのです。訳あって大家さんが部屋にくる機会がありました。そのときに、「もっと女の子らしい部屋に住んでるんだと思ってたけど、全然女の子らしくない部屋ですね。きれい好きな男の人の部屋って感じ。オフィスみたい。」と言われたくらいです。べつに、そのことばに傷ついたとかではありませんが、「そうよ、これがわたしの部屋よ。見た目から勝手に決めつけないで。女の子の部屋はこう！みたいな一般論でジャッジしないで。」そうおもいました。母にもよく似たことを言われたことがあります。スマホケースについて、「おじさんが使うようなもの選んだんやな。もっとかわいい女の子らしいのにしたらいいのに。ほんまあんた女の子らしくないなぁ。」と。こんなふうに、まわりからもたれる印象と、自分の実際の性格が異なっているのです。そこで、いつもお世話になっているカウンセラーさんに相談してみました。すると、「自己評価と周りの評価が大きくズレるのは、・相手があなたのことをよく知らない・あなたが人前で自分を出していないざっくりとこの２パターンです。」とのことでした。さらに、「心の面でいうと、【周りは私を誤解をしている ＝ 私が私を誤解をしている ＝ 私は周りを誤解している】なので、自分自身を誤解している可能性を疑ってみましょう。」と。そのときは、正直「？」という感じでした。「いやいや、自分が自分を誤解しているなんて、そんなことないでしょう。」と。そしてきのう、顔タイプ診断を受けたときのこと。診断の結果、わたしは「キュートタイプ」でした。自己診断で出た結果「フレッシュタイプ」ではありませんでした。びっくりでイチダイジ。いままで自分を誤解していました。キュートタイプが似合うといわれているかわいい感じのお洋服はさけてきていました。「自分が着たらキモいとおもわれるんじゃないか。」と思っていたからです。でも、思い出しました。わたしは小さいころから、本当は、かわいいものが好きでした。ピンクが好き。ひらひらのついたミニスカートがお気に入り。おばあちゃんにかわいいきれいなヘアピンを買ってもらって喜んでいました。でもそれが、年齢を重ねていくにつれて、「ピンクなんてキモい、水色が好き。スカートなんてキモい、ズボンが好き。ヘアピンとかアクセサリーなんて必要ない。」と思うようになっていたのです。「年齢を重ねていくにつれて」と書きましたが、きっと、年齢がどうとかではないのです。いじめや、まわりの人からの反応が怖かったので、あえてさけていたのでしょう。小学2年生のころ、いじめられていました。学童に通っていたのですが、おばあちゃんに買ってもらったかわいいヘアピンをつけて行ったときのこと。グループの子と、遊んでもらえなくなりました。近所のお姉さんにもらったかわいい服を着て、もうひとりの近所のお姉さんにもらったスクバのようなカバンを持って行ったときのこと。グループのリーダー的な存在の子が、「無視しよ。」と小さな声で言ってきたのです。厳密にいうと、言ってきたというより、他の子に伝えるときにわたしもすぐそばにいたので、丸聞こえだったのです。こんなふうに、女の子らしいもの、かわいいものを身につけていると、わたしは仲間はずれにされたり、無視されたり、嫉妬から陰口を言われたりしたのです。そうやって不都合な状況をさけたくて、女の子らしいものはえらばないようにして、男らしくふるまうようになったのだとおもいます。いじめられないように、なめられないように。必死で自分がかわいいということや女であるということを隠そうとしていました。でもきのう、せっかく自分の魅力を最大限にひきだしてくれるアイテムのテイストを知れたので、どんどん活かして、かわいい自分でいようとおもいます＾＾ 理論でキュートタイプだと知れたからこそ、やっと、かわいく在ることにOKを出せた感じです。笑あなたは、自分がかわいく在ること、美しく在ることにOKを出せていますか？「OKを出す=自分を大切にする」だとおもうのです。ほんの気づきですが、復縁活動されている方の参考になれば幸いです！それでは＾＾

「不安になってもいいけど、こわがらなくてもいいんだよ。」

● 「不安になってもいいけど、こわがらなくてもいいんだよ。」こんばんは、Teddy（テディ）です。ふだんは夜にパソコンをひらくなんてこと、しないようにしているのですが。今日はシャワーをあびていたら、今の自分にかけてあげたいことばがふってきて。それと同時に、これは忘れないようにここに書いておかないとと思いました。じつは最近、彼に連絡してみました。映画に行こうと約束していたものの、会う予定について話している途中で連絡が途絶えてしまっていました。（これがブログで書くといって書いていなかった、ショックなできごとです＾＾;）連絡するときは、やっぱり、こわい。ふと、「連絡してみよう♪」と思ってスマホを手にしたときも、「また未読のままになったりしないかな。」「既読になっても返事こなかったらいやだな。」「返事来ても彼女ができたとかいわれたらショックだな。」「もし送ってウザがられたらどうしよう。」と、たくさん不安がでてきました。いつもはすぐに、「こうだから不安なんだね。」と早く解釈して不安な気持ちを安心させようとします。（書いた文章を自分でよんでみて思ったけど、これが把握っていうやつなんだな。）でも、今回は変えてみました。「不安なんだね。」とただただ今の自分の状態を認めるかたちで自分に声をかける。すると、自分が勝手に考えているだけだと気づきました。何も起きてないのに、勝手に自分がこわいことを考えてこわがっていただけでした。暗闇で「おばけがいるかも…。」と1回思うと、寝るまでずっとこわいままなのとおなじですね＾＾わたしは、不安なままいてもいい。勝手に想像してこわくなっているんだよね。大丈夫だよ。こわいことなんて起こらないから。「不安になってもいいけど、こわがらなくてもいいんだよ。」なんだか今のわたしにスッと入ってくることばでした＾＾

復縁活動で「わたし、成長したな。」と感じたこと

●復縁活動で「わたし、成長したな。」と感じたことこんにちは、Teddy（テディ）です＾＾2ヵ月ぶりにブログを書きます。本日のテーマは、復縁活動を通じて自分の成長を実感したできごとです。実は、6月のあたまに家族があそびに来てくれました。そのとき、これから必要になる半そでの服や夏用のスカートをもってきてくれたのです。別にわたしとしては、その日に重たい思いをしてまでもってきてくれなくてもよかったのですが。両親と合流したとき。その大きい荷物をどこに置いて観光に出かけるか、問題になったのです。父が冗談まじりに「重かったわ〜。」と苦労してもってきたことをわたしにプレゼンしてきました。それを聞いたわたしは、父に「もってきてくれてありがとう。」と伝えました。すると父がボソッと、「そんなこと言ってくれると思わんかったわ。」と。「そんなんやったらもってこーへんかったらよかったやんっていうかと思ったわ。」と。父はおどろきを隠せないようすでした。一方わたしは父がおどろいていることにおどろきました。「わたしは父にとって、そんなにやばい印象だったのか？。」と思いました。しかし、「たしかにかつてのわたしであればそうやって言っていたかもしれないな。」とも思いました。お世話になっているカウンセラーさんに教えていただいた方法で自分の気持ちを整えてきたから。周りの行動に素直に感謝できるようになったのだと思います。身近な人がおどろくほど、かつてのわたしにはできなかった反応を自然にできるようになりました。これはわたしにとって、大きな成長です。以上、復縁活動を通して成長したなと実感したエピソードでした。この成長日記を復縁したわたしは微笑ましく読んでいるのだろうと思うと、なんだかあたたかく感じます＾＾これからのわたしと、同じく復縁活動に励んでいる方々へのチカラになりますように。

男がホレたらこうなる！とかいらない！！

● 男がホレたらこうなる！とかいらない！！こんにちは、Teddy（てでぃ）です。ちょっとインスタをみて思ったことがあったので、こころの叫びをこちらに書こうと思います。インスタをみると、男性心理とか恋愛テクとか書いてありますよね。なんか、あれをみると嫌な気持ちになるんですよね〜。彼と付き合っていたときも。「彼、これにあてはまってない！…っていうことは、私のこと実は好きじゃないってこと⁈汗　私はあそび相手なのか⁈汗」とか、「こうしてもらうためにどうしたらいいだろう？」とか。いま思えば、心の傷が反応していたんですね。「そんなん人によるやろ。」っていうツッコミがでてきます。ふだん目にみえる部分で愛を確認してしまう私だけど。〇〇されているから大切にされているとか、〇〇されていないから大切にされていないとか。行動で愛をはかっていいのかな？と疑問が湧いてきました。そもそも愛ってはかるものじゃないのかな？あ、相手からの愛を求めているから、自分はどれだけ愛されているかはかろうとしてしまうのか。ちょっと納得。

アメンバー限定記事ワタシのフシギなチカラ

「〇〇な気がする」っていう予感、大事ですね。

●「〇〇な気がする」っていう予感、大事ですね。こんばんは、Teddy（テディ）です＾＾ちょっとふと思ったことがあったので、こんな時間に書いています笑あなたは、「〇〇な気がする！」とまだ起こってもいないのに予感として感じたことはありますか？「めっちゃ晴れてるけど、もうすぐ雨が降る気がする！」とか「なんかわかんないけど、楽しいことが待ってる気がする！」とか「今日１日めっちゃいい日になる気がする！」とか。実は最近、シャワーの調子が悪くて。お湯が出たと思ったら、１分ほど冷水のまま。チーン。毎回おふろ入るたびに恐怖を感じないといけないのです＾＾；で、大家さんに聞いてみようと思い、電話しました。そしたら、修理してくれる人から、こう返ってきたそうです。コロナで部品の調達ができない。そのため、直せるのが３ヶ月後くらいになる。「え、そんなにかかるの?!もう私そのころにはこの家にいないよ汗」と思いました。続けて、「もう彼といっしょに住んでいるもん。」と。この家から引っ越そうと考えている予定などないのに、です。彼とお付き合いすらしていないのに、です。このあとどうなっていくのか楽しみですね♪「あのときの予感はこのときのことを感じとっていたのか〜！」そうやってあとからふり返って思うのが楽しみです＾＾

LINEブロック解除されていました

●LINEブロック解除されていましたこんにちは、Teddy（テディ）です＾＾タイトルにある通り、いつの間にかLINEのブロックが解除されていました！こうやって進展を発信できるのもうれしい♪彼と別れて1年以上。ずっとカウンセラーさんにお世話になってきていたものの、なかなか進展がなく。「あぁ、もうあきらめようかな。お金もたくさんかかるし…」と思った日もありました。でも、続けてきてよかったです。気づいた経緯は、つぎのような感じです。2021年11月26日のこと。共通の友人と飲みに行ったみたいで、その写真がグループLINEで送られてきました。彼が写っていて動揺しました。「あぁ、まだブロックされているだろうし、みたくないなぁ泣」と。でも、「まあ一応久しぶりに確認してみるか！」とブロックがどうなっているか確認しました。解除されていると気づいたときの私の反応はというと…「あれ、なんか解除されてる。」という地味〜なリアクションでした笑不意打ち過ぎて…。笑もちろん解除されたから復縁できるって決まりもないし。解除されていないから復縁できないって決まりもありません。ただ、私の中で復縁するに向けて大きな一歩をふみ出せたようで。すごくうれしかったです＾＾解除されている事実を知る前日ごろに、彼とリアルなキスをしている夢をみました。そんなこともあって、「やはり夢は何か現実に起こるできごとを知らせているのではないか…！」と予知夢にワクワクしている私もいました笑どこかで私と同じように復縁に向けてがんばっているあなたへ。今後も進展を通しての気づきなどを報告していきますね＾＾

自分にやさしくなれると他の人にもやさしくなれる♪

●自分にやさしくなれると他の人にもやさしくなれる♪こんにちは、Teddy（テディ）です＾＾久しぶりにブログ書いてみたい！と思ったのでお届けします笑実は全くべつのジャンルで自分で集客をするために書いているブログもあるのですが。そっちよりこっちを書きたい！という気分です＾＾書きたいと思ったのには、理由があります。たくさんの気づきがブワッ！と出てきたからです。「復縁活動をしている中で、たくさんの思い出と気づきを、こちらに残しておきたい。」そう思いました。さっそく気づきからお伝えすると、「自分にやさしくなれると他の人にもやさしくなれる」ということです。もしあなたが引き寄せなどについてお勉強されているのであれば、きいたことがあるかもしれませんね＾＾実は私、新卒でこの春入社したばかりで。同期の女の子からLINEで相談を受けました。相談の内容はざっくりいうと「まわりが早くてついていけない！（焦）（不安）」と自信をうしなっている様子でした。すぐに、「あ、この子は自分と他人を比較して焦って不安なんだな。」と気づきました。LINEを返信すると、「丁寧にありがとう（号泣）嬉しい、あったかい気持ちになった（ハイタッチ）」と返ってきました。この一連のながれから。「あ、私、最近自分にやさしくしようって思ったからあの子にもやさしくできたな。」と気づきました。自分にやさしくしようと思ったきっかけは、また後日書こうと思います。サッとお伝えしておくと、数日前にショッキングな体験をしました。今までがんばってきていたことが、ムダだったんじゃないかと思えるようなできごとです。自分の不安に向き合いきれていなかったな、と。復縁活動をがんばっている方や、自信をなくしかけていたという人の気づきや励みになったらうれしいです＾＾

幸せになるための行動していますか？

こんにちは〜Teddyです！今日は「自分を大切にする」ために、部屋着を買いに行きました〜！(⚠️今日の前置きは長いよ！)もちろん、これまで仕方なく着ていた部屋着もどきたちはありがとうと感謝して捨てました。そういえば、たまたま財布を忘れて空っぽのカバンを持って行ったのですが、(♪財布をっ忘れてっ...愉快なサザーエさんっっ)この経験がダイヤモンドに変わる！と思っていると、母が会計時は支払ってくれて、なんと私と精算する時に500円程値引きしてくれました！財布忘れてよかった〜。素直に喜びありがとうと言っておきました笑-----------------------------------------------------前置きが長くなりましたが、本題です。私、これまで見落としていました。断捨離したり、ネガティブな気持ちに寄り添ったりと、「出す」ことは意識的にしてきたのですが、「入れる」ことをしてなかったんですね。どういうことかというと、ネガティブなど好ましくないと感じるものは対処してきたけど、これやるとめっちゃ楽しい！とかこれがあると最高なんだよね！！という幸せにつながることは意識的にやってこなかったということです。最近色々な方のこれいいよ！という動画を拝見したり、西田 普さんの「あなたがお空の上で決めてきたこと」あなたがお空の上で決めてきたこと | 西田 普 |本 | 通販 | AmazonAmazonで西田 普のあなたがお空の上で決めてきたこと。アマゾンならポイント還元本が多数。西田 普作品ほか、お急ぎ便対象商品は当日お届けも可能。またあなたがお空の上で決めてきたこともアマゾン配送商品なら通常配送無料。www.amazon.co.jpを拝読したりして、(こういうブログで載せていいのか分からないけど、最初からなぜか号泣して本読み終わるまで涙が止まりませんでした笑)一番大切な事は自分が幸せでいることだと気づきました。もちろんこれまで幸せになるために断捨離したり「取り出す」ことはしてきましたが、生活の中で「取り入れる」ことはほぼしていませんでした。私が幸せって感じる事はなあに？煎茶を飲む、コナンをみる、お洒落をしてみる…部屋着を買ったのも幸せを増やすための1つです。パジャマもパジャマもどきをやめようと思います。それと、「入れる」だけでなくて「気づく」ことも大切です。目の前の恵まれている環境に目を配ってみて下さい。私は空気がおいしい、家族でご飯を食べられる、ご飯がほんっとにおいしい、こうやってパソコンを使える、小さい頃飼いたかった犬を2匹も飼えている、スマホを使える、テレビもみれる、お風呂に浸かれる…などなどたくさん恵まれていることに気づきました。セブ島に留学していた時のことを思い出したのですが、シャワーしかできず、ご飯も毎日 白米とチキンばかりという生活でした。特に不便だとは感じていませんでしたが、帰国してから感じたのは、お風呂に入れるありがたさ、毎日食べさせてもらえるめっちゃおいしい料理のありがたさでした。帰国後はこのように幸せであることを感じていたからか、本当に世界が輝いて見えていましたし、人にも優しくできていました。大学の友達にもすごく恵まれ始めたりもしましたね。このことからも、自分はすでに恵まれていることに気づくといいことだらけということが分かります。どうしても今の生活にありがたさを見出せない方は、野宿などして生活を0ラインにしてみて、今の生活に戻るとすごく恵まれているということに気付けると思います！ということでもしよければ、・幸せだと感じる行動を取り入れること・今のありがたさに感謝することをしてみて下さい！きっとすごく輝かしく見える生活になっていきますよ😊私も実践していきます！

自分でもびっくりした。

みなさんこんにちは、Teddyです🧸💗ブログすっごく久しぶりに書く気がします。最近斎藤一人さんという方を知って、「ついてる、ついてる」って言うのにハマっています笑まずは1日100回言うのを21日間続けてみようかと。----------------------------------------------------------さて、最近自分でもすごくびっくりすることがあったのでそのことを書こうと思います。というのもね、彼と付き合った日を忘れてたんです😱別に忘れててもいいんですけど、あんなにも復縁したかった彼との記念日忘れてたんだ〜ってびっくりしました。「9月15日バイト代わってもらわないと！…ん？9月15日？なんか印象に残ってる日付だな…。いや、でも何もないよな、うん。」って完璧に忘れてて。執着がなくなったってことでいいことなのか?!と思いつつも、「あ〜そう言えばもうすぐ1年っていうところで別れたんだよな。もう別れてから1年経ったんだ〜」ってしんみりする気持ちと。復縁活動頑張ってきたけど何にも前に進んでいないような気がして、ちょっと凹んだり。本当に復縁なんてできるの！！😠💢ってお世話になっているカウンセラーさんを責めたくなったり。そんな気持ちも分かる。連絡来ないし、ブロックすら解除されてるかも分からないし。復縁できますよ〜っていう言葉を信じて大金を払ったのに全然変わんねーじゃねーかよ。ってイライラするよね。でも、本当にそうかな？って1回疑ってみるの。違うよねって。実際は…あんなにどん底で自己否定ばっかしてた、依存しまくりな私から1人でいても平気になったし、あんなに彼のことばっか考えてて悲しい気持ちになってたのにどうやったら復縁できるかな〜とか復縁したらここ行きたいな〜とか前向きに考えられたり、そもそも考える時間が少なくなった！⭐️仕事探しも全然うまくいってなかったのに、こんなとこ入れるのかな？って最初思ってたところに入れたし、最近は美を追求するようになった✨目の前の人をコントロールしようとして、思い通りにならなかったら怒ってたけど、そんなこともほとんどなくなってきたし、イライラすることが珍しくなってきた。これは私の中で大きな成長。彼との関係の中でもね、よく期待したことと彼の行動が違ってたら不機嫌になってた。彼に一度聞いたことがあって。「私の嫌なところある？」って。そしたら、「ないけど、すぐ不機嫌になるのは困るな〜」って。正直、最後お別れする前も私が不機嫌になったことがきっかけで喧嘩が膨らんじゃって。「あーあの時は勝手に期待して勝手に落ち込んでたんだなー。」って成長したからこそ しみじみ思います。こんなふうに、私は復縁活動を通して成長してきた。だから、目には見えなくても、しっかり前進してるんだよって自分にも伝えてあげたいし、今頑張っている人たちにも伝えたい。目に見えないところで既に動いているんだよって。

ライオンズゲート

もう寝ようと思ってパソコンの電源を切ろうとしたのですが、どうしても書いておこうと思ったことがあったので今書いています。最近っていうか今日は・すごくモヤモヤするな〜・なんにもやる気出ないな〜という日で、大好きなコナンもあつ森も無感情のまま見たり操作したりしていました😅なんでなんだろう〜女の子の日近いからかな？って思ったのですが、それだけでもなかったようです。7/26からライオンズゲートというよく分からないのが開かれて、8/8が特に宇宙からエネルギーが大量に降り注ぐそうです。よく知らないですが、その影響で、体調不良になったり、私みたいに過去に気にしていたことが一旦はどうでも良くなってたのに、また気になってモヤモヤしてしまったりするそうです。ということで、もしなぜか体調がすぐれないという人や何もする気起きない！って人は、ゆっくり過ごしましょう〜！そういう時期なんだって😌そういえば、今日スマホのフィルムにヒビが入っているのに気づきました😱いつの間に?!というレベルなんですがこれもライオンズゲートの影響？好転反応？って思ったりして笑あ〜私も変わりつつあるんだな〜ちゃんと夢が叶う途中にいるんだな〜ぐらいに思っておきます😌

データの断捨離

お久しぶりです。ブログ書くの久しぶりだ〜！最近暑すぎますねxxみなさん脱水には気をつけてくださいね。あと、無理しないこと！「力抜いていいんだよ〜」ってご自身に言ってあげてください☺️-----------------------------------------------------過去に環境を整えるリストを投稿したのですが、そのうちの「スマホのデータを消す」ということを試してみようと思い、ただいま実践中です！（また効果は別の記事でご報告しようと思います！）特に、私が消したい！！と思っていたのは、就活関連のメールです。内定をいただいたものの 内定ブルーのような感じになり、「本当にここでいいのかな？」とモヤモヤしていました。そういうこともあって、内定者懇親会などのイベントに参加したりしているものの就活関連の情報を繋いだままにしていました…。メールはいっぱいくるし、でも見ないからたまる一方で、2000件になってしまってその数字を見て「うわぁ😨」と負担に感じて。何もいいことないですよね。だからこそ、もう不要なので手放す！！思い切って全て登録解除、メール削除することにしました。たまっているメールを削除することでサーバーの負担を減らすことができ、SDGsに貢献していることになるらしいですよ！！「本当にここでいいのかなあ」なんて、どこに行こうと今後何度も何度も思うかもしれない。それは経済的不安や、今後のキャリアについての不安、そして理由もわからない漠然としたモヤモヤなどいろんな要素から出てくる悩みで。でも、こういう不安は不安なままでもよくて、（将来何が起こるかなんて誰も分かんないし）私はどういう感情でいたいんだろう？ということを大切にして、その感情をコツコツ貯めていくことにしました。私はどこにいてもワクワク、楽しい！、幸せ〜♡という感情でいたいし、自分らしくいる自分を「好き」と言ってくれる人たちに囲まれているような環境にいたい。「こういう感情でいたい」ということを大切にしていれば、その感情にフィットした環境に恵まれるらしいですよ♪今まで負担になっていたものから解放されて、もっと復縁活動に集中できそうです😊