今日は通院日でした！
時間的にちょっとタイト
しかも風強いし
こけそうになった笑
今年初の診察
勧められて注射もしてきました！
穏やかな診察でした
先生、もしかして
摂食のことあんま知らない？
微妙に不安になった瞬間があったけど
気付かなかった振りしよう
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拒食、摂食障害と
真剣に向き合いたいと思う
本気で向き合いたいと思ってる
食に振り回されることになったのも
じぶんのせいなのに
振り回されることに
とことん疲れた
拒食から来る体への影響は
相当出て来てると思う
記憶のまま食べれるつもりでいても
一人前が食べれない
拒食からの悪影響から
内臓のスペックが低下していて
一人前という量に耐えきれない
内臓を支える筋肉も低下してると思う
だから
労わって食べないといけない状態が今の現実
だけど
栄養足りないよ！って体は訴えてくる
思考は
一人前、もしくはそれ以上の量を
食べさせようとする
回復に向けて食べようって思っても
食べれない現実に
悔しさでいっぱになる
体重だって
元に戻るってことだからって
そう思えてるし
ほんとに苦しいときは
もう、どれだけ増えてもいいから絶対！治す！
絶対、負けない！って
苦しい状況の中、何度も何度も
思ったりもしてた
それこそ
極端な話
少しか勢い付けてたっくさんかしか
食べれない
過食期じゃないから
勢い付けていっぱいとは言っても
たぶん、大した量じゃないと思うけど
それでも
大好きだったお米も食べ始めてて
様子を見ながら
増やしていく計画で
最終的にはどんだけ食べても大丈夫なぐらいの
胃腸の回復を狙ってる
負けない！
本気で向き合う
ここにじぶんの意思はちゃんと存在してる
先生に言われたからじゃない
家族に言われたからじゃない
じぶんから
そうしたいと思ってる
色んなものを食べて
美味しいって
生きて行きたい！
遅かりしかも知れない
だけど
諦めるのはいつでも出来る
諦めないことは
今しか出来ないもんね！
こんなペースじゃ
いつか
栄養状態に体は納得してくれなくて
待ちきれなくなって
もっともっとってなるかも知れない
そしたら
そんときはそんとき！
そんとき考える
そうなるかも知れないって
覚悟しとくし
血糖値を気にしながらじゃないと
危ないから
めんどうだけど
それも
じぶんのせいだから仕方ない
受け止めて対処してくしかないよね
もう二度と低体重には戻らない
そう決めたから
前だけ見て
歩いて行くんだ！
後悔だらけ
後悔ばっか
失った時間は戻らないけど
これからの時間を
大事にしてく！
公開したことはないけど
体重、知りたい人多いのかな、、、
メッセージ貰ったり
検索上位だったり
なので
もう、戻らないから
公開しますね
わたしの最低体重は
２８キロです！
（現在の体重ではありません）
拒食症で非嘔吐
入院歴はありません
極端なダイエットからの発症ではなく
どちらかというと
メンタルからのものです
短期間に集中して
ストイックな減量による
極度な体重低下ではなく
数年かけて
徐々に落ち、気付いたら
後戻り出来ないところまで来てしまっていました
数年かけて落ちた体重は
その間もふつうに生活してたので
体脂肪も同時に落ちたものの
（体脂肪率は計測すると５％以下です）
ある程度の筋肉は維持してたみたいです
それでもこうなってしまったということで
今の体の状態は
拒食あるあるな影響を受け
血液検査も数値は悪く
とにかく肝臓が悪くなっています
全体的にかなり厳しい状況だと思います
今までとてつもない意思とパワーを使って
生きてきた拒食な時代
これからは
そのパワーが余るのであれば
回復に向けてのパワーに
変えて行きたい
美味しく楽しく生きるんだ！
そうそう
太る、太るって
呪文のように食べてると
ほんとーに太る
笑
ご飯、美味しい♡
早くたーっくさん食べれるよーになりたい！
お米が助けてくれてる
代謝もそのうち戻ってくる
せっかく日本人に生まれたんだもんね
美味しくお米を頂かないと！
色んなこと
好き勝手に書いて来ました
読んで下さったみなさまには
心から感謝しています
ありがとうございます<(_ _)>
わたしは
これから、卒業に向けて
今まで以上に
ううん、それ以上に
後戻りしない覚悟と一緒に
真剣に取り組みながら
生きて行きます！