今日は、気分がいまいちで
多分、鬱も出てる気がする
重い記事なので
もし、読んで下さる方がいらしたら
スルーしてもらった方が
いいかも知れない
今朝はなぜか
あまり食欲がなかった
拒食だ
＋１㌔
いつも、朝に体重を測るんだけど
いつも
測る前には
なんとな～くわかる
今日は、微妙だなとか
大丈夫そうとか、、ね
今朝は、すっきりしない戻りかな
ようやっと戻った感じ
測る時は
スエットはいて、Ｔシャツ着て
いつもと同じ格好
でも、何となくいつもと同じ
習慣という感じで
食べなきゃねって
朝食を頂いたけど
あまり、お昼のことも気にならなかった
どうしてそんな時も
食べちゃうんだろうって
抜くときは
頑として抜くのにね
今日は、お昼もちょっとだけ減らして
頂いて
夜は、遅めの予定
予定があって
お友達と軽く食べることになってるから
多分、相当
かなり
食欲出る予定 笑
でも、どうかな
今の状態思うと
そうでもないかな、、、
これも、調整だ
明日、間違いなく１㌔増なはずだから
ちょっと、少な目に落としとくか、、、的なね
今夜の食べ物の
入るスペースを作って
その先も既に計算してるって
こんなお出かけ
絶対、楽しくないよね、、、
はぁ
思った通り、明日の体重が増なはずだから
それは
その後、２日で調整すれば
いいかと
面白くもおかしくもない
全然、楽しくない思考
しかも、＋１㌔内で
おさまることを
頭のどこかで願ってるし 苦笑
無邪気に
ランチやディナーを
楽しんでた頃が
懐かしい
ほんと、ふざけてる
食べようと思えば
食べれるのに
色んな事情で
食べれないことがこの世の中には
あるのにさ
たかが１㌔増えた減ったで
一喜一憂して
食べれることの
有り難さを全くわかってないよね
そんなに食べたくなかったら
死んじゃえばいいのに
なーんて
思われてるんだろうなって
被害妄想増大
賛否両論は
あるかと思うけど
自分じゃどうしようもない
出来れば、安心して
食べれるように
なりたい
摂食障害って
誰にも言えない
恥ずかしくて情けなくて
言えない
誰かに助けて欲しいよって
思ってても
言えない
めんどくさくて
凄く厄介だと思う
体重増やすためじゃなくて
生きるために
食べること
結果、体重が増えるってこと
嫌悪感、恐怖、拒絶感を
感じない日が
来るだろうか
鬱なのか
摂食障害なのか
ほんと、わからない