ストレスは
何においても大敵
あーーーヤバいって思う時
心臓がばくばくして
血糖値も上がる感覚
コントロール出来てるはずの
自分が
コントロール出来てる
ほんの一時の安心感が
遠くにいてしまう瞬間
んで、
もういいや
↑
決まってこれになる
普段は
『０でもなければ１００でもない』
なーんて言ってるけど
食においては
この思考が適応外
思うようにいかない１日は
イライラするし
なげやりになる
０か１００しかない自分に
ストイックだなって
自分いじめしてるなって思うけど
ストレスを自分で
どう回避していいか、多分わからないから
自分をコントロールすることで
ほっとして
１日を終えるという毎日から
解放されないし
自分が良いと思ってることを
やめる勇気もない
完璧に１日のスケジュールを
こなせない日は
もう、最悪
あーあ、運動出来なかった
これ、食べようと思ってたのに
食べれなかった
もう、今日ダメじゃん
全然、笑っちゃうぐらい
完璧じゃないの 笑
時間に追われ
スケジュールに追われ
知らず知らず増えてくストレスと
緊張と
副交感神経が働く暇もなきゃ
時間を楽しむことも出来なくて
ちょっと天気だから
お出かけ楽しもうかな～なんてこと
全くなく
友達に電話する時間もない
それをするには
予め、予定に入れといて
この時間までに
食事と運動を済ませて
デザートも食べておかなきゃ
でも、お腹が苦しいと
憂鬱だから
トイレも行っておきたいし
バカだなってわかってても
やめられない
どうしてもだめな時は
仕方ない
今日は、食べないでおこー
明日、食べればいいや
ね？
うん
誰に話しかけてるの？
自分に納得させてるつもり 苦笑
何を隠そう
今朝は、体重＋１㌔
案の定、今日で調節しようって
思ってしまってます
これぐらいどってことないよ
って思って開き直っても
頭の中には
＋１㌔
掛っても２日で
調整出来れば問題なし
って思考があるから
厄介なのかも
水分だったり
排泄の問題だったりするのに
囚われてる自分が作り出す
ストレスと
本当は食べたいのに
今日は、＋１㌔だから
これにしとこーって
自分に言い聞かせ
騙すストレスと
ストレスをなくすのではなく
飲み込んでため込んで
コントロールすることで生まれる
安心感と引き換えに
自分に罰を与えてる
頭はチリチリしてくるし
ぼーっとしてくる
そんな時は
明日の朝、食べれるから
それを楽しみにしとこーって
言い聞かせ
結局、睡眠障害を引き起こして
朝の５時くらいに
朝食食べる始末
幸せだな、美味しいなって
思うは思うけど
ゆっくり楽しんで食べると言うより
詰め込んでる感じ 苦笑
あー、食べ物入れなきゃみたいな
あっと言う間の早食い状態 笑
んで、血糖値も安定しないから
甘いものに走る
運動すればいいし
夜は、あまり食べない予定だから
いいよね？
うん
ってまた、誰に話しかけてるんだか 笑
あーーー、これ以上はもうだめ
ってなると
今度は、お昼ご飯が
楽しみで仕方無くて
頭の中、お昼ご飯を楽しみにしてることで
いっぱいになる
こんな生活疲れる
もう、無理
どうでもいいや
好きなもの好きなだけ
食べたってって
スイッチが入る
もう、こんな生活体にいいわけ
ないじゃんって
でも、どうしても
恐怖や不安が
ま、ま、そんなこと言わずにさって
明日があるじゃんって
明日は、きっと上手く行くよって
悪魔の囁きをするんだよね