「あなたが手に入れたものは全てがガラクタです。」を読んで

私のことを2つもブログに取り上げて頂き、ありがとうございます。

＞願望に向かう道のりとやってる行動が真逆

本当に大切なものを雑に扱い、ゴミを大切に握り締めている

⇩

他人によく見られる見栄↔他人の目を気にしない人生

相反する行動をしていますね…

セッションのお陰で自分の内なる願望に気づいてきたものの、行動は相変わらず変わらない私。

＞自分こそが、スペックが無い相手を見捨てている

母のことを価値のない人間と嫌悪しながら憎んでいる

⇩

母の事を憎んでいる自覚はありませんでした。

「あんなやつ、どうでもいい」

「私には関係無い」

と思っていました。

母は私の人生に必要ない

↓

だから私は傷付くことはない

と、自分に言い聞かせていた。

感情を切り離していた。

これ以上、傷付くのが怖かった。

子供の私の本心は、

「お母さんの事が大好きだった」

「私にとって大切なただ一人のお母さんだから」

だからこそ、

「憎い。大っきらい！！」

本当の感情に蓋をして、感じないようにしていた。

お母さんをバカにする事で、

「お母さんは価値が無い」

だから

「私はお母さんを好きでも無いしどうでも良い」

と感情を閉ざした。

周りをバカにすることで、私のほうが上だと自分に言い聞かせて、弱くて傷付きやすい私を守ってきた。

夫に対しても同じだ。

自分が感じないように生きてきた。

それを、選んできたのは私自身だ。

その代償を今払っている。

私はずっと、世界中の人をバカにして生きてきた。

今もずっと。

何年前から「髪染め」していますか？を読んで

耳掃除、ヘアカラーはしてはいけない

⇩

動画観ました。

経皮毒については、8年ほど前にママ友から聞いたことがあります。

Amwayの熱心な信者の女性で、ヘナカラーをおすすめしてくれました。

あの時は「確かに頭皮にも悪いし体内に蓄積するんだろうな〜。でも体感無いし…」

と、話半分。

私は大学生からずっと、ヘアカラーしてきましたが、「みんな髪染めてるし」「なんとなく可愛く見えるから」

…ただの惰性で続けてきました。

数年前に「ヘアカラーやめようと思う」と担当の美容師に伝えたときは、

「白髪目立ちますよ？」

「若々しさは髪の毛からです」

と止められて、断念しました。

でも、ヘアカラーする事で老化早めてるじゃん…やっと気付きました。

「もう髪染めはやめよう」と決めて、カラー専門の美容院を予約しました。

地毛に近い色に暗めに染め直してもらって、徐々に明るい部分をカットしながら、ヘアカラーを卒業する予定です。

これからは、艶々の黒髪目指したいです。

（元々色素が薄く、地毛は茶色っぽい色ですが…）

美容師に相談したら商売上、止められるに決まってますね。

ちゃんと自分で考えて調べないとな…と反省しました。

かよさんの健康に関する発信、本当に助かります。

いつも、ありがとうございます。

コメント読みました

＞実家に帰ること、夫や子供達の世話、煩わしいと思ってません？

思ってないなら、世話をするほどに充実しますよ？

⇩

義実家への帰省も、夫や子供達の世話も、煩わしいと思っています。

内心、世話をするのが煩わしいと思っていたくせに、ずっと自分に強いてきました。

お世話をするのが自分の役割だと思い込んでいた。

義実家で義母のご機嫌を伺うのが、嫁としての務めだと思っていた。

だから嫌々やっていた。

それを思い切ってやめてみたけど、罪悪感があります。

煩わしい事から逃げて、自分の我を通してしまいました。

今まで我慢してきた事を、やめた。

＞それは映画が好きと同レベルの好きです。

そう考えたら能動的な好きがあなたは無いでしょ？

⇩

その通りかもしれません。

自分の人生の中で、癒された事、夢中になれた過去の記憶に、縋っている。

それしか知らないから。

今更、何が好きな事を見つけようと動き出す意欲が無かった。

＞家族に依存している人生だからですよ。

だから世話をすることが人生だから、ぽっかり穴が開いた感じになるんです。

⇩

夫と子供達がいなくなって、最初は開放感がありました。

でも本を読んだり散歩している内に、なんだか虚しくなってきた。

私は一人で自分を満たす事が出来ない。

それは、家族に依存しているからなんですね…

だから寂しいし、空虚だ。

自分で自分を満たす事が出来ない。