＞そうです。
どうせ私なんてと不貞腐れて、拗ねている。
ガキです。
それを責めずに、受け入れて、相手に出すんです。
それが私なんだと。
関係はそれからですよ。
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出す相手というのは夫ですよね？
私は今でも、夫に対して本音を隠して、出せていません…
そのくせ大人ぶって強がっている。
夫にぶつかるのが怖くて、本心を話そうとすると涙が溢れそうで、
そんな自分が情けなくて。
過去の私のメンヘラ具合を振り返ると、恥ずかしい。本当に酷かった。
でもそれが私だし、今でも根本は変わらない。
取り繕っているだけで、中身はあの頃と同じ。
それを私は認められないし、許せない。
恥だと思ってる。
だから夫にも出せない。
隠そうとすればするほど、子供達にも気を遣わせて、私自身も深みにはまっていく。
夫との関係も、何も変わっていない…
このまま一人相撲を続けていくのは嫌です。
このまま子供達を犠牲にするのも嫌です。
＞今のあなたの関係は、無理やり構築しているものです。
あなたが破綻するか、家庭が破綻するか。
はたまた子供が犠牲になるか。
どちらにせよ破綻します。
怖がっているようですが、それが今壊れるか、後から壊れるか、それだけの話なのです。
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無理やり構築しているなんて気付いていませんでした。
自然にやれている！
と思い込んでいました。
セッションのお陰で変わった！
と思い込んでいました。
かよさんの言う通り、一時的な変化で、10日でもとに戻るような脆い土台です…
私は変わっていない。
変わったと自己暗示をかけて、妄想の世界で生きている。
でも現実は変わってない。
子ども達はカルマを背負ったまま成長し、苦しむだろう。
夫との関係も拗らせたまま、離婚しなかったとしても心の繋がりは一生手に入らない。
私の父母のように、最期まで自分を責めて、息苦しい生き方を選ぶしか無くなる。
その事実を、見ないふりをしている。
私は何もしていない。
