私が人生で一番夢中になったファンタジー小説。
シリーズ最新作が数年前に発刊されていたけど読んでいなかったので、今日、図書館の予約システムを使って予約しました。
今からすごく胸が高鳴ってる…
私が幼少期に読んでいた小説やアニメは、口コミとか関係なかった。
ふと手に取って読んでみたら楽しくて。
世界観に浸って。
挿絵をスケッチしたり色を塗ったりするだけで幸せだった。
その日々を思い出して、また読んでみたり絵を描いてみようと思う。
ちなみに、先週借りた本は見栄を張る為の目的だった。
経済学の本
金融の本
実用書
…
ぜーんぶ、読んでいても全く楽しくない。
スペックを上げる為の勉強してるだけ…
結局、興味ないから忘れるんだよね。
意味なし。
嘘をつくのをやめる
＝見栄の為だけに行動するのをやめる
ここから始めようと思います。
かよさん、ブログに取り上げて頂き、ありがとうございます。
私はまだまだ、
「ハイスペ女性に見られたい！賞賛されたい！」
という欲望に突き動かされて、感情を抑圧して生きているのですね…
小手先で何とかなると思っている。
「まだこのレベルなの？」
と、愕然としました…
そう思う事自体、「自分スゴイ」から抜け出せていない証拠ですね。
＞一番金がかかるのは見栄なの。
車は結構良い車乗ってるはずだし、人の前で持ち歩く物にもそこそこお金をかけてるはず
⇩
そうですね…車はデカいSUVです。
持ち物では、時計（SEIKOのそこそこ値の張るモデル）、眼鏡（鯖江市の有名ブランド）等が思い当たります。
自分が気に入って選んだ物だと思っていましたが、今振り返ると、
「これを身に着けていれば、私の価値が上がるだろう」
「周りから一目置かれるだろう」
という自己顕示欲＝見栄で、他人様の評価を得る為に選んだのだと思います。
＞自分が心地よいと思えるものに投資しています。
⇩
私には無い発想でした。
下着は破けるまで捨てないので、何年も買い替えていません。
10年選手ばかりです…
部屋着のスウェットも、ヨレヨレで伸び切ってる。
普段着の私には全く気を遣ってこなかった。
それで良いと思っていた。
自分の心地よさなんて、意識した事が無かった。
＞理想としているものと、自分の本当の願望が一致していません。
⇩
私の理想（欲求）
↓
ハイスペ女性に見られたい！
周りから一目置かれたい！
→他者が見る自分の評価を上げたい
＝
他人様の目を一生気にして生きていく人生
本当の願望
↓
他人の目を気にせず、自分がワクワクするものを追い求める人生
今を楽しめる自分になりたい
自分が武器にしているもの
↓
高価な時計や、そこそこ良いスーツ
学歴
難関資格
＝ちゃんとしている自分
＝他者から見られても恥ずかしくない自分
…私が武器にしている物って、自分が好きでワクワクして手にした物じゃない。
「これなら良く見られる」
と見栄を張る為の道具だかりなんですね…
私が欲しくて手に入れた物じゃない。
私が本当に欲しい物は、
私が心地良くいられる為に必要な物は、
今までの私が不要だと切り捨ててきた物かもしれません。
私が何故、自分にお金を使うのを躊躇ってしまうのか、考えてみたい。
私の母は、いつも「お金がない」と言っていた。
専業主婦で、たまにバイトをするが1ヶ月足らずに辞めてしまう母は、父の収入だけで生活してきた。
でも休日は必ず外食に行くし、スーパーやコンビニの惣菜ばかりで料理しない。
実家のエンゲル係数はかなり高かったと思う。
食費の浪費については無視して、母は父の酒代やタバコ代を
「勿体ない！うちはお金がないのに」
と、毎日愚痴をこぼしていた。
そんな母は、法要でお坊さんに払うお金を毛嫌いしていて、
「勿体ない！こんなお経に3000円も払うの？！あー馬鹿らしい。」
等と立腹していた。
父は何も言わなかったけど、自分の稼いだお金の使い道をいちいち 口出ししてくる母を、きっと嫌悪していただろうな。
私も母の事を嫌悪していた。
自分で一銭も稼げないくせに、いちいち口出しして、父の給料で食べているくせに、「うちはお金がない」なんて平気で言う人間性には反吐が出る。
…
私はまだ、母への反感や怒りを手放せていない。
固執しているのかもしれない。
