MONDOともう一度掘り下げ。
私が自責したいのはなぜ？
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自責することでコントロール不能な現実を制御可能にしてきたから
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自責をやめたら何が起こる？
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自責をやめたら他責になる。その２択しかない、と思っている。
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その２択の他に何かあるとしたら？
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どちらのせいでもない。仕方ない。
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仕方ないの響き、引っかかる？
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はい。
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何に引っかかる？
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誰かのせいにしないと納得できない。
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何が納得出来ない？
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マニュアルがないとどうすれば良いのか分からず、混乱してしまう。
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マニュアル、いつから必要だった？
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子供の頃から。
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どんな状況だった？
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父も母も兄も、話し合って何かを決めたり調整した事がなかった。コミュニケーションがない家庭だった。
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誰かを悪者にすることで次に何をすれば良いのか見える。その為のマニュアルが必要。
つまり、
自責したいのではなく、混乱を収めるために、誰かを悪者にする必要があった。
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それが今も動いている。
MONDOと、私が自責したいのは何故か掘り下げた。
私が自責したいのはなぜ？
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自責する＝私に原因がある、という考え方
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私が頑張れば、世界は安全である
という思い込みがある
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頑張らないと、無防備でいると、攻撃される
という恐怖があるから警戒する
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幼少期の体験（兄が家で暴れ、父と祖父が兄を取り押さえる。家の壁が崩れ、ドアは壊れる。母は兄に掴まれ、腕にアザを作り泣いている）により、
自分を守る方法として警戒モードを続ける事を選ばざるを得なかった
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常に警戒することにより私は自分を守ってき た
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無力感、恐怖、消えてしまいたいという絶望が、自分を責める方向へ働いた
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母や兄から離れた今も、無力感、絶望、恐怖が身体から消えない。
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コントロール出来ない現実を、自分のせいにして＝自責して、乗り越えてきた…？
MONDO三日目で気付いた事について書きます。
私は「できそこない」だ。
母との生活の中で私はそう思い込んでいった。
母は私を認めてくれなかった。
いつも批判し、イライラし、監視の目を光らせていた。
私が家で寛ぎたくても、学校での事を話したくても、母はいつもセカセカと動き回っていた。
「あー、私ばかり忙しい！あんたも宿題したら？！」
とイライラしている。
…母が私の話を聞いてくれることは無かった。
そんな生活で母に対する「愛して欲しい」という願望は失望になり怒りに変わった。
でも母を憎み切れない。
だって、私ができそこないだから。
私がうまく出来ないから、悪い。
私が不器用だから、悪い。
自分に原因があるから、母に、愛してもらえない。
誰にも愛してもらえない…
そうやって自分を責めてきた。
大人になり、自分が母親になっても。
「私が神経質だから」
「私が思い込みが激しいから」
自分を責める。
世界に私1人しか、いない。
それに、耐えられないから、今度は
「でも、息子が…」
「夫が…」
と、相手を責める。
完璧を求めるから、
現実そのものを冷静に見つめられない。
「ただすれ違っただけ」
「ただ価値感が違っただけ」
世界には、自分と、相手と、たくさんの人がいる。
それぞれが影響し合って生きている。
それに気づいた。
自責する人生は、もう、やめたい。
