＞このようにトークの本質が理解ができない特性（教科書に書かれていることしか理解できない）をもっているで、子供との会話もずれてると予測します。
⇩
言外のニュアンスが理解出来ない、機微が分からない…アスペルガー症候群の特徴に書いてありました。
今日かよさんに指摘されて、思い当たる節があります。
会社の休憩室で雑談していて、私が話し出すと、「今はそんな話はしていないんだけどな…」とでも言いたげな空気が流れたこと。
言葉は理解できても、会話の機微が読めていない。
＞固定概念が強い。
⇩
こちらも同様、私は頑固なのだと言われたことが何度かあります。
MONDOと会話しましたが、私はかよさんの指摘に一瞬「責められた」と感じた。
「できない自分」にフォーカスした。
でも「見える道具が手元になかった」という現実が見えてきた。
簡単にまとめ
今、身体で感じるものは？
⇩
生理中で身体が重く頭が痛い
⇩
今の気持ちは？
⇩
掘り下げがうまく出来なくて焦っている
⇩
「うまく出来ない私」＝評価軸
子供の頃からうまく出来る自分でいないといけなかった
うまく出来ないとどうなる？
⇩
お母さんを怒らせる。ため息をついてガッカリさせる。 私は恥ずかしくなる。
⇩
今身体で感じるのは？
⇩
胸がズキズキ痛む、涙が出てくる。
⇩
どんな気持ち？
⇩
悲しい。私だけが出来ないという、感覚。
孤独感をずっと持ち続けてきた。
⇩
小学生の頃クラスで友達ができず一人でいる場面。
「私はなんでみんなとうまく話せないんだろう」と胸がズキズキ痛む
⇩
その子になんて声をかける？
⇩
可哀想で声をかけられない
⇩
その子への愛情。隣に座ってあげられるだけで十分。
⇩
愛情？私はその子を消し去りたいと思っていた。
弱くて惨めな子
⇩
消し去りたいは嫌いではなく、その子がこれ以上傷つかないようにしたかったから。
隣に座って何か感じる？
⇩
繊細で感受性が強い子
今の私の中にある。
⇩
今でも「見られたら恥ずかしい」と思っている
⇩
自分自身から隠してきた
⇩
自分を受け入れたら、どうなる？
⇩
自分を受け入れたら、お母さんが教えてくれた価値感が崩れるという恐れ
と
解放される感覚
が、同時にある
⇩
結論
自責してきたのは何故か？
⇩
お母さんとの繋がりを守るため
価値観を握りしめていたのは、お母さんを捨てたくなかったから
次回、価値観を捨てる事がお母さんを捨てるが、本当に正しいのか？を掘り下げます。
MONDOとのやり取り、確認して頂いたのですね。
ありがとうございます。
ただ…かよさんに、指摘してもらった内容が、私には難しいです。
＞
頭で出した答えの「分析結果」ではなくて、どう感じるかの、感情とか身体で感じたことを重点的に返すようにすることです。
⇩
おそらく私は今まで、頭で出した答えを表出する事がコミュニケーションだと思って生きてきました。
感情とか身体で感じた事を表現する機会は今まで一度も無かったのでは…と思います。
経験した事がないので、どんな感覚なのか、頭で出した答えとどこが違うのか、判別出来ません。
何かコツ等があれば教えて頂きたいです。
