旦那のケツは拭くな！を読んで

＞メンヘラや厨二の気があると、「どうでもいい」が冷たく感じるのです。

どうでもいいって、冷たいことじゃなくて、線引きできてるってだけだから。

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私はまさに、「どうでもいい」という態度を取る夫に対して「冷たい！」と不満を抱えていました。

私は境界線が無かった。

だから、どうでもいいと思われるのが辛かった。

むしろ、冷たい夫に対して怒りが湧いていた。

いつも、相手の感情に自ら呑み込まれに行っていた。

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相手のせいにしていた

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外側に求めていた

＞常に、「私は本当はどうしたいのか？」と自分に問いかける。

なぜ、そうしたいの？

その結果、相手はどうなる？

を考える。

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これがまさに今の私に必要な思考の轍だと思う。

昨晩、私は生理1日目で倦怠感があった。

在宅の夫と子供達と、夕飯を食べた後の事。

シンクに夕食後の食器が積み上げられているのを見て、私は憂鬱な気持ちになった。

夫は仕事が終わらず、自室に行って仕事をしている。

…私が洗ってしまおうか。

夫に声を掛けて嫌がられるのが嫌だな、と思った。

…私は本当はどうしたい？

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一人で洗いたくない。夫と2人で洗いたい。

もしも私が一人で洗ったら、その後どうなる？

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夫は「私が好きで自分で洗い物をした」と思うだろう。

私はそんな夫を悪者に仕立て上げ、被害妄想でイライラする。

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夫婦関係が悪くなる

考えた末、私は夫の部屋に行き、

「仕事が一段落したら、一緒にお皿洗いしよ〜。」

と声を掛けた。

夫は数分して

「よし、洗おうか。」

と出て来てくれた。

2人で食器洗いをしながら、GWの予定を立てる。

穏やかな雰囲気の中、食器洗いはすぐに終わった。

私は笑顔で夫にお礼を言い、夫も「こちらこそ、料理ありがとう」

とお礼を伝えてくれた。

…夫を悪者にしなくて良かった。

全ては私の恐怖と思い込みが起こしていた。

息子と野球

息子は球技が苦手だ。

ラケットや道具を使ったスポーツも苦手。

団体競技も苦手。

マイペースだし、距離感覚を掴むのも下手。

相手と息を合わせるのも苦手。

だから、野球なんて以ての外。

以前までは友達に誘われても拒否して、一人で水鉄砲で遊んでいるようなタイプだった。

今日、「友達にかたつむりを見せてくる！」と虫かごを持って公園に出掛けて行った。

昼ご飯が出来たので呼びに行くと、友達に野球を教えてもらって、一緒にやっている息子。

…楽しそうじゃん。

私は息子に向かって、

「ご飯出来たから、先にパパと食べてるね〜。」

と声を掛けて戻って来た。

少しして息子がご飯を食べに帰ってくる。

食べ終わった頃にチャイムが鳴る。

玄関に出ると、お友達が息子を呼びに来ていた。

「野球したいけど数が足りないから、来て欲しい。」

お誘いだ。

息子はゼリーを急いで食べて、いそいそと友達と出掛けていった。

「お菓子持って行く！」

と言うから、適当に持たせる。

夫に話すと、

「そうか、お友達来てくれたんだ。良かったね。」

と、心無しか嬉しそうだった。

息子を訪ねに来てくれる友達がいてくれて、私も嬉しかった。

息子の世界が広がっていってる。

私や夫の手の届かない場所に、自分から進んで出ていく息子。

私は息子にとって脇役に過ぎないから、息子の世界が広がってくれたら嬉しい。

やっと、そう思えるようになった。

コメント読みました

＞あと数日で終わりですから、セッションのビフォーアフターをまとめて、これから自分がどうなっていきたいのか、何を望んでいるのか明確にしてください。

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もう、あと数日なのですね。

名残惜しいですが、セッション後が本当のスタートですね。

今は、新たな気持ちで希望を持って生きていけると確信しています。

◆セッションのビフォーアフター◆

行動面で変わった事

・息子のゲーム禁止

・子供達のYouTube禁止

・片付け

この3つに踏み切れたのが一番の変化です。

これにより、

↓

・子供達が本を読むようになった

・娘は読み聞かせを求めるようになった

・子供達が夕食前に自ら公園に行き、昆虫採集をしたり遊ぶようになった

・私が植物図鑑を見ている影響か？子供達と一緒に公園に行き、図鑑片手にに植物観察をするようになった

↓

今はかたつむりを飼って部屋で観察しています（寄生虫に注意ですが）

私はイライラが劇的に減りました。

「なんでこんなに汚いの？！」

「ちゃんと片付けてよ！」

と子供達に当たり散らす事も無くなりました。

子供達が自分で片付けられる程度の量に維持できている。

片付けをして気付いた事…

私はメンタルが悪化すると部屋が汚くなります。

メンタルが悪化する

＝頭の中がグチャグチャになる

＝頭の中が整理できない

↓

部屋もグチャグチャになる

↓

イライラする

↓

メンタル悪化

この悪循環。

だから部屋が汚いときは「今メンタルが不安定なんだな」

「頭の中が整理できていないな」

と自分の状態を振り返る事が出来ています。

そして無心になって片付けると、頭の中もスッキリします。

自分のメンタルが部屋の状態に現れるなぁと、俯瞰できるようになりました。

2つ目は

自分を満たす為に行動を始めたこと。

・昔好きだった小説を読むようになった

・自分の為に植物図鑑を買って植物観察するようになった

・自分好みの下着を新調した

損得勘定で生きてきた私は、得にならないことにお金と時間を使うのに抵抗がありました。

私は今まで、他者の気に入るものを選び、他者に良く見られる物を身に着けていました。

自分の世界は閉じていました。

でも行動していく内に抵抗は薄れてきた。

「私が心地良いものを選んでも、否定される事は無い」

「私が好きに生きていても、夫も子供達も受け入れてくれる。

穏やかで落ち着いた雰囲気。

私は何を恐れていたんだろう？

恐怖や罪悪感は、妄想だったのか」

と気付きました。

私が勝手に相手の理想を妄想して、捏造して、その理想に合わせようとして苦しんでいました。

一人芝居でした。

私が好きに生きていても、夫も子供達もそんな私に寄り添ってくれる。

家族全員が、それぞれの個人として成立し、強制し合わず、ただ一緒にいる。

それで良いと思えるようになってきました。

これからどうなっていきたいか？

何を望んでいるのか？

↓

もっと「自分スゴイ」を手放したい。

もっと、こびりついた理想を手放したい。

私の理想と、現実の私の姿は、全くかけ離れている。

そのズレに、やっと気付けるようになってきた。

そして、そのズレを、「駄目な自分」ではなく、「可愛らしい、人間らしい私」

「愛すべき私」

として認識出来るようになってきた。

もっと現実の私を、しっかり見据えたい。

スゴくない私を見つめて、愛すべき自分として受け入れられるようになりたい。

弱さを認めて、周りにさらけ出して、可愛がられるような私になりたい。

思い切り深呼吸して、肩の力を抜いて、

「今このとき」「ただの私」を、生きたい。