私の望みは何なのか、分からない。
幾重にも重ねた嘘によって、私の心の中は、もつれた糸みたいにグチャグチャになってしまっている。
私はどうしたいのか？
分からないんだから、叶うわけは無い。
もつれた糸を、一つ一つ解いていくしか無い。
嘘をつくのを、やめる。
誤魔化す事を、やめる。
心を殺すのを、やめる。
…本来の私が、
泣きたいほど求めていたもの。
諦めてしまった望み。
声にならなかった叫び。
もう遅いかもしれないけど、私に聞かせて欲しい。
ずっと、あなたのこと無視してきて、蔑んできたのにさ。
都合良いよね？今の私は。
本当は、大人になった私の方が、あなたより、ずっと弱いんだよ。
あなたの方が、ずっと素直で魅力的なんだよ。
それを認められなかった私が、
馬鹿だった。
あなたをずっと排除してきた私が、
馬鹿だった。
あなたの弱さ、不器用さ、脆さ、繊細さ。
もう、目を逸らさない。
気持ち悪い、と思うかもしれない。
惨め、可哀想と、馬鹿にするかもしれない。
そう思ってしまう私のことも、ちゃんと観るんだ。
私の全部と、向き合いたい。
私は、未熟だ。
言い訳ばかり。
辛さの中に逃げ込む。
「母は、私を愛していない。」
認めるのが怖くて、
現実から逃げて、
愛の形を歪めた。
「私が完璧じゃないから愛されない」
「私が頑張れば愛してもらえる」
そうやって、世界は安全だと安心しようとした。
私のいる世界は、私がコントロール出来るという、万能感を持って、世界を歪めた。
「この世界は私が何とかできる！」
「コントロール出来る！」
と嘘をついた。
不安と恐怖に押し潰されないように、私は万能感を武器にした。
万能感がある世界（妄想の世界）では、私は不安と恐怖に支配されない。
コントロール出来ない世界は危険。
私を傷つける。
私を許さない。
絶対的な母の存在。
そんな母を、私は取り込んでいる。
だから私は、母のように私を支配し、私を許さず、条件付きの愛で縛り付ける。
本当は、ずっと受け入れて欲しかった。
私が何もしなくても、「ここにいて良いんだよ」って、迎え入れて欲しかった。
存在価値を、認めて欲しかった。
引き裂かれた私は、本当に望んでいるものすら拒絶している。
欲しいのに、欲しくない！
見たいのに、見たくない！
矛盾している。
絶望しているのに、希望を捨てられない。
歪んだ世界で歪な私を生きている。
自分に嘘をついているから、本当に欲しい物は手に入らない。
全て、私の思った通りになっている。
私は自己愛に問題を抱えている。
愛されたい。
愛されたい。
愛されたい。
認められたい。
認められたい。
認められたい。
親から貰えなかった愛情
親に搾取された愛情
誰かに埋めてもらいたい。
私を助けて！
と叫ぶ私と、
どうせ死ぬから、全て諦めよう…
と、心を殺した自分。
引き裂かれて、苦しんでる。
矛盾した2つの世界に、
ずーっと囚われている。
全て歪んだ世界で、求めるものも歪んでいるから、
手にはいらない。
その歪みを一つ一つ整理して、
私が本当に求めているものを知る。
誤魔化さない。
スタート地点を見つけては、迷って、
また戻ってくる。
この繰り返しだから進まないんだ。
