昨年7月、
家を買って引っ越しをした頃から、
私の状態はどんどん悪くなりました。
元夫は
病気に理解のない人でした。
その頃は
双極性障害だとは診断されていなくて
パーソナリティ障害と
解離性障害だと言われていました。
8月21日に措置入院して
9月20日に措置解除で退院して
入院中は安定していた状態も
階段を転げ落ちるかのように悪化し
10月頭に、任意入院で入院しました。
この時は
家に一人で
「何やらかすか分からない精神状態」で
家に放火してしまうかもしれない、
と思い
自ら110番通報した結果の入院でした。
元夫は
警察に呼ばれて病院に来たけれど
「お金がない」と言って
一週間程で退院させられました。
元夫は
よく言っていました。
「まにゃが調子悪いのは分かるけど、
それで俺や子どもたちを巻き込まないでくれ。」
「そもそも俺は精神科の病気を信じていない。
だって俺がしんどい、死にたい、と言えば鬱病になれるんだろ？」
「診察に一緒についていったところで、
言われることは同じなんだ。
本人の問題だから周りは何もできないです、って。
だから俺はもう精神科に関わらない。」
措置入院から退院した後、
家事ヘルパーや訪問看護を使わせてほしいと元夫に打診しました。
「お金かかるならやめてほしい。」
と言われました。
私の体調<お金だったんだと思います。
その後、
お正月に、
精神科を緊急受診した時に、
診察室で解離を起こし暴れたらしく、
警察を呼ばれ、
入院(任意入院)となりました。
この時も、
元夫は関わらず、
ただ「お金がない」と病院に伝え
一週間も経たずに退院させられました。
振り回すだけ振り回していた、
私が悪いのだと思います。
だけど、
実家や義実家が病気に理解を示してくれて
子どもたちの面倒見てくれてたり
旦那さんにも病気を理解してもらえてる人を見ると
どうしようもなく羨ましい気持ちになってしまうのです。
そして、
「私は元夫に捨てられたのだ」と
その気持ちで止まってしまっているのです。
誰かに「離婚しなさい」と言われたわけではありません。
(元義両親は言っていましたが)
警察も児童相談所も
「離婚しなさい」とは一言も言っていません。
離婚せずに私だけ実家に帰って療養する、
という手段もあったはずなのに
離婚を選んだのは元夫です。
「元夫は行政に私を売ったのだ」、
と母は言っていました。
悪い母親から子どもたちを守る悲劇のヒーローみたいな顔をして
自分の家庭環境を改善する努力をせずに
離婚することで子どもたちを守った気になっているだけだ、
と。
一昨日、
嬉しかったです。
でも、
元夫は私と子どもたちを会わせるつもりはないそうです。
「親の都合で離婚したんだから、
また会ったら余計悲しくなっちゃうだろ」
そう言って、
会わせるつもりはないそうです。
「私は元夫に捨てられたのだ。」
その思いに、囚われています。
元夫は、幸せだと思います。
私が産んだ2人の子どもたちと暮らせて。
私がいなければ、
その2人の子どもたちもいなかったのに。
振り回すだけ振り回した、
私が悪いのは分かっています。
でも、
「もし元夫が病気に理解を示してくれていたら」
「もし元義両親が病気に理解を示してくれていたら」
そう思うと、
どうしようもなくやりきれない気持ちになってしまいます。
子どもたちに会いたいです。
でも、元夫には会いたくないです。
結局のところ、
私を受け入れてくれなかった元夫のことを、
私は許せてないのだと思います。
「私は元夫に捨てられたのだ」という事実を、
受け止めきれてないんだと思います。
いつか許せる日がくるのかな。
毒吐いて気分を害された方がいましたらごめんなさい。
ただただ苦しい、です。