どん底からは抜け出せたかな、
という感じはします。
今の私は、
とても醜いです。
ないものねだりで、
タラレバばかり考えています。
もし、
元夫が病気に理解のある人だったら。
もし、
私があの時こうしていれば。
羨ましい。
なんで。どうして。
悲劇のヒロインにでもなったつもりなのか、
ないものばかりを羨んで
今ここにある幸せに、
目を向けることができない。
タラレバのことなんて
考えてもどうしようもないし
何も変わらないのに。
1年前と
自分の置かれている状況が違いすぎて
あの時に戻れたら、
って、
そんなことばかり考えてる。
応急入院した時も
措置入院した時も
自ら警察に通報した時も
病院で暴れて、通報された時も
その時考え得る「最悪」を
私はどんどん塗り替えていった。
結果
離婚して
子どもたちと離れて暮らすことになって
自業自得、
でしかない。
悔いても何も変わらないけど
どうしても思い出しては
苦しくなってしまう。
フラッシュバック、
のようなもの。
苦しい。
辛い。
しんどい。
だけど、
受け入れるしかない現実。
私は今、
精神科に入院しています。
自分の命を絶つことは、
できない環境。
それがまた、苦しい。
死ねれば楽なのかな。
そんなことばかり、考えています。
いろいろ考えてしまうけど
考えることができるってことは
どん底ではないんだと思います。
昨夜は
相変わらず寝付くのに2時間近くかかっていたので
22:00すぎに、
不眠時のマイスリー飲みました。
そしたら、
目を覚ますこともなく、
6:30まで寝れました。
なんだ、
最初からこうしてればよかったのか。
就寝前にレンドルミン飲んでるけど
あまり効果がないようだし
寝付くのに時間がかかるなら
無理にその状態で寝ようとせずに
マイスリー飲んじゃおう、
と思いました。
今日は
朝、頑張って洗顔しました。
やっぱりエネルギー不足で
顔洗っただけで
クタクタ。
だけど
頑張って洗顔できてよかったです。
しんどくなって
7:00頃頓服のジプレキサ飲んだけど。
朝ごはんは
食パン2枚あるうちの1枚食べれました。
食欲は
少しずつ戻ってきている気がします。
午前中は寝て過ごして
昼ごはんはおかず3割程食べれて
ご飯食べたらまた13:30まで寝て
そこからいろいろ考え込んでしまって。
15:00に頓服のレボトミン飲んで
しばらくしたら回復してきたから
娘に手紙を書きました。
今回は、
近況報告のようなものだけ。
入院していることを知らせてないので、
もうそろそろネタ切れです。
唯一の接点だと思うから、
毎週末手紙書いてるけれど
読んでくれているんだろうか。
晩ごはんも
おかず4割程は食べれました。
ご飯はゼロ。
噛んで飲み込むのがしんどい、
という感じはなくなってきました。
でも、
完全には食欲戻らないですね。
せめて半分だけでも、
食べれるといいんだけど。
今日も
しんどい1日でした。
だけど
外はいい天気だったし
まぁまぁ眠れたし
朝洗顔できたし
娘に手紙も書けたし
悪いことばかりではなかったかな、
と思います。
明日は
父と外出を予定しています。
ラーメン好きな父に
美味しいラーメン屋に連れて行ってもらう予定です。
食べれるといいな。
というかその前に
外出しようって気分になれるといいな。
あんまりしんどかったらキャンセルしよう。
明日は穏やかに過ごせますように。