外は静かで、新聞配達のバイクの音だけが聞こえます。
また朝になった。
今日が始まってしまった。
排卵予定日から17日、敏感になりすぎて、いつもより1日遅いだけで妊娠検査薬の売場に行ってしまいました。
にらめっこして、「どーせ明日にでも来るだろ」で、昨日の午後に生理が。
期待するだけ無駄なのです。
毎回思います。
「もう不妊治療はしたくない。働きたい。」
毎月旦那に言います。
旦那は何も言いません。
「やめよう」
の一言が欲しいです。
期待と不安が重なるとイライラになります。
その先は旦那へ。
雑誌を重ねて床に置かれると掃除機がかけられない。
せっかく棚の上を片付けてもまた物を置かれる。
新しい靴下を買ったら古いのは捨てて欲しい。
仕事も家事もやってくれているのに、こんなことまで言いたくないのですが・・・。
私がやればいい話なのですが・・・。
デパスを飲んでも睡眠をとってもイライラはおさまりません。
しんどい。
でも、こうやって文章にしているということは、生きる選択をしているのではないかと思います。
「この世に未練がある人が遺書を書く」
小説で読みました。
多分、未練があるうちは、私に死を選ぶ勇気がないのだと思います。
きっと、少し眠って、目覚めればまた違う考え方になっているんだろうな。
体調が良ければ考え方も変わります。
それを分かっているから期待して、「生きる」を選択する。
こんなに遠くに行きたいと思ったのは久しぶりかもしれません。
家族がいるのに生きる意味がわからないっていうのは、曲がった考えなのは分かっているのですが。
私がいなくても家族は生きていけるので。
なんなら私がいないほうが楽しく生活できるかもしれないとか。
そんなことを考えます。