はるうさぎのしあわせ気分 -15ページ目

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09Sep
- 秋の風は　少しひんやり
  9月になって　空気が毎日変わってきていると感じる。朝同じ時間に起きても　窓を開けた時の風の冷たさが違ってきている。気持ちのいいひんやりした秋の風、季節が進んでいる。季節だけではなく、あらゆることが変化の時を迎えていると感じる。いろんなスピーカーが　言っているように私も感じている。なにより、自分自身にいろいろなことが起きている。これは全体が変化しているのだから　全体そのものである私が変わるのは当たり前だ。丁度届いたメモリーオイルとともに　前にも増して生きやすくなっている。そしてとくに大きなことは　今まで自分の居場所がなかったことに気づいたことだ。じぶんのホームなんて　考えたこともなかった。毎日、目の前に現れることをただやり過ごしていた。大人になって　子育ても終わり　結婚生活も終わって　子供は巣立っていきすっかり一人になっても　何も変わらず目の前、つまり外側だけを見ていた。自分の中はどうなってるの　とか　何をしたいのとかを考えたこともなく　ただ周りの都合に合わせていただけだった。恐ろしいことに何の疑問も持たずに。なんかもやもやして　そのときは誰かのせいにして落ち込んで　人のせいにするなんて悪いことだと思ってまた落ち込んで。でもまだ外に解決策を探していた。まさか自分の中で落ち着くホームがあればよかったなんて私にとってこんな祝福はない。後は　自分が楽に何も気にせず好きなようにしていられる場所をどうやって見つけたらいいんだろうと思い始めている。でも探すものなのかな、私が探すのではなくて外ばっかり見ているその私が居なくなればいいんじゃない？私はいつも外の情報を探しているから、新聞を朝いちで読むのをやめる、テレビも消す、朝の気持ちのいい時間を私自身のためだけに大切に使う。こんなことをまずやってみようかと思っているどうなるのか自分でもわからないけれど　怖さとワクワクが両方あるので　いいかもしれない。今日はやっぱり　秋の少しだけひんやりし始めた空気に　感謝です。ありがとう
08Sep
- 迷っているのは　どうして？
  迷いがある。どうしたらいいのか迷っている。迷うというのはどちらを選んだ方が　いいのか、損か得かを比べて　損をしないようにと頭が過去のデーターを引っ張り出してきて　判断しようとしている。なんで　こんなに迷うんだろう、損をするのが怖い　大変なことになるという思考が現れるから。この思考は小さいころからずっと持っていて　事あるごとに出てくると思っていたけど、どうやら違うみたい、HIDEN で　「あるね」　を実践していると　思考は現れても消えていくその時だけのものだとわかる。じゃあ　なんで振り回されるんだろうか　。だから　いつも言っているように　頭が出しゃばってるからで、頭で理解して頭が行動の指示を出すからこんなことになる。ああ　何にも変わってないのか私、分かってないのか私、何をやってるんだ私　　変わりたいも　解りたいも　どちらも頭の好物なのに、またまた餌やってる。私はもともといない　何度でも思い出す　いないから頭もないわけで　なにもないから　損得もない　損がないから怖いこともない。肚で解ってることもたくさんあるけど　頭が出てくるとすっかり忘れて　グルグル回ってる。もっともっと　丹田にいるという感覚にいるようにしないと。時間はないけど　私の時間のすべてを丹田でいたいメモリーオイルでバリアを創って　その中にいる、そんな毎日を送りたい、いやそれで暮らす。いつも思考たっぷりに働いている、私の頭さん　ありがとうございました　ゆっくり休んでいてください。　もう働かなくていいよ。
07Sep
- 初めてのメモリーオイル
  自分の内側の　「ホーム」　にくつろぐこと。昨日　私のためにブレンドされた　スペシャルなメモリーオイルとともに　伝えていただいた　言葉　衝撃的だった。私には何が必要なんだろう、私はどうしたらいいのとたくさんの情報を捜し歩いて、長い間私の幸せは外側にあると思い込んでいたので、本当にたくさんのメッセンジャーを知って　知識も増えていき　いい気持にはなっていて、それなりに幸せな気がしていた。でも　すぐにまた新しい何かを探すことの繰り返しだった。私の内側の　「ホーム」　の存在には気づいてもいなかった。「ホーム」　にくつろぐと言われても　私には「ホーム」がないと思った。どうしたら　できるんだろう　「ホーム」　すべて許されてある、誰にも責められない　自分でも自分を責めない、何をしても許されている　そんな場所が　「ホーム」　かなと今は思っている。外側に向く思考に気づいて、内側に向けるなんてできるのかなあそれはできない気がする。外側に向いた思考に気づいたときに　　　　「あるね」　をやってみるというのはどうかな、いいかも。思考はいつも絶え間なく　浮かんでくるので、初めの思考だけで終わらせる。この素晴らしいメモリーオイルに助けてもらって　願いが叶った気分で　過ごすことも大切。このオイルには、龍神も弁財天も入っている　最強だ。このオイルに包まれていられる　幸せを感じて今日も一日が始まる。全てに感謝します。
05Sep
- ジタバタしてます。
  たくさん迷っていて　何か起きるたびにジタバタしている。いくつになっても　同じだ。これが私なんだ変わってないな、と思う気持ちの後にすぐ　いつものどんな私も始めから居ないやんか、が出てくる。でも　この言葉は抽象的で　あまりにも漠然としていて　変に納得して終わらせてしまう。ゆうべ　寝る時に　思考がグルグルし始めた。「あるね」を言う前に次から次へと　「こうしたらよかった」　とか　「このままだと大変なことになる　何とかしないといけない」　なんて言葉がどんどん出てきて　「あるね」　を言う暇がない。言いたいのに言わせてもらえないので　頭の中は余計に混乱してくる。そこで、思考の合間に小さな声で　「あるね」　をいってみた。初めは無視された感じだったけど何度か言ううちに　少しづつ　思考の声が遠ざかっていった。思考が薄れて　終わっていった。毎日の生活の中で　思考に気づいたら　「あるね」　を言って終わらせることを　しているけれど　ゆうべのような　連射に効き目があったことは大収穫で　喜んでいる思考が　「あるね」　だ。今も　ジタバタするときもあるけれど　昔はジタバタしていることに気づかずにジタバタが当たり前だったので　随分変わったと思う。もっと楽になって　思考がなくなったところがゴールなわけじゃない私がいないことを　思い出して　安心している　これ　であるところにある　状態。そこにピョンと行きたい　やっぱり私がいるな　残念秋の風が　気持ちよく吹いてくれています。いつもいつもすべてがここにあってくれて　ありがとうございます。感謝です。
30Aug
- 今日は　みそか参り
  私　ど真ん中でいる。　これは健康だ　。自分はどれなんだろう、どの顔が本物？　なんて考えたり、考えずにその時々で顔を変えたり　顏というのはは頭の部分だけではなくて　この体全体　このものとしての全体の事、そうやって生きてきたけれど、今やっと　ど真ん中で生きる事の気持ち良さに気づいた。どれがわたしなのかがわからなかったし、まる裸の自分を出すのが怖かった。怖がっていたから自分が分からなくなっていたのかもしれない。その怖さを乗り越えた時の気持ち良さを知りたくなった。少しづつ　変人になってきたようだ。おかげで昔からの知り合いはほぼいなくなった。妹弟とも離れてきている。こわいけどでも残りの人生　健康でいられそうな気がする。私ど真ん中は　これは　健康の秘訣かもしれない８月も健康で楽しく過ごせました。おかげ様です　感謝の気持ちを神社伝えにに行ってきます。みそか参りですありがとうございます。感謝がいっぱいです。
29Aug
- 私はいつもうれしたのしです。
  今周りがどんな状態でも　私のなかはいつも楽しい。起きてくることはただそうあるだけで、何の意味も持たない。そこに意味をつけているだけなので、事はただ起きているだけなんだ。そう考えると、やっぱり私の中は、いつもうれし楽し幸せでいられる。出来事に意味をつけてくる思考が現れたとき、初めの一言に　「あるね」　と言ってけりをつけるて終らせる。その思考に反応しない。これ大事、思考が湧いたらすぐ　「あるね」　です。ぼーっとしてたら巻き込まれて　沼へ直行　気づかぬうちに　ドボン。このことに　気が付いた。そういえばいつも、よく出てくる思考について行ってまんまとはまっている。それでしばらく付き合った後に　「あるね」　とか言ってる。そうすると　「あるね」　はやってるけど効いてない気がする。得意の遠回り、時間の無駄をやってる。思考が現れた時　すぐ気づく、そして「あるね」を言って　消えていただく　これを徹底する。　今よりもっと自分の思考に　注意を払っていこう。私は初めからない、そして今ここのこれだけがある　何もないこれでいる　そんな説明できないところを求めているので、あせらずのんびり　いつも楽しく機嫌よく　過ごして　或る日突然　を期待せずに待つ。今はそんな気持ちだ。今朝は　すっかり秋の気配　気持ちのいい季節が来ている。全てに感謝します。ありがとうございます。
26Aug
- お日様に感謝
  今日が始まる。朝日が昇る前の　茜色の朝焼け　周りの雲が少しづつ色を変えていき　その雲の流れを見ているうちに気が付くともう太陽は顔を出している。太陽は昇った瞬間から　輝いている。すでに完璧に太陽だ。地球からは　遠く遠く離れているのにあの輝き　いつもいつも照らしてくれている。世界中の難民の方たち、世界中の裕福な為に愛をなくしてしまっている方たちにも　どうか　その輝きが届きますように、心から祈ります。今世界中で戦争があり、私たちに見えたり聞こえたりしている。子供たちも　見ている。この子供たちの未来のために　私のように戦争を知らずに呑気に　平和の中で生きてきた　戦後生まれの団塊世代の年寄りは　何ができるんだろうと考えてきた。少しだけ　解ったかもしれない上手く言葉にできないけれど、子供たちがいつも安心していられるように、優しい気持ちで毎日暮らせるように、ということを目指していくこと。優しい気持ち、自分を大切にする気持ちを持てば　戦争は起きないと思う。　戦争を始めるのは人間です。人間の気持ちです、気持ちが優しくいられて、自分を大切にすることができたら　きっと戦争をしようという気持ちにならないと思うので　世界中のこれから生きていく人たちが　いつも優しくいられたらいいと思う。これから生きていく　人たちのために、今まで生きてきた私ができることは、これから伸びていく素晴しい芽を決してつぶさないように、邪魔しないようにすること。これから生まれてくる人や　これから成長していく人たちは、間違いなく　私たち昔に生まれた人間より優秀です。このことをしっかり肝に銘じて　生きていきたいと思っている。
25Aug
- 私好みの　私になりたい
  私好みで生きよう今までも、思ったように生きてきたけれどそれは私好みとは違う。　親だったり恋人だったり　友人、世間、その他の周りの様子を見ながら　これがいいだろうとか　こっちがお得とかで　選んで生きてきた。自分好みであっても　いつも計算はしていた。周りの物差しで測って生きていた。そういえば　昔、俳優の宮沢りえさんが　貴乃花との婚約会見の時に「私は他人の物差しでは　生きていません」といったことがあって　カッコいいと思ったことがあった。彼女は　二十歳くらいだったけど　自分を生きていると感じた。でも私には、ひとごとだった。そのあとも変わらず　他人重視で生きてきた　そのことに気づきもせず。やっと今　気づいた。そういえば　親はいなくなり、兄弟親戚も離れていて　他人の物差しはなくなっていたのに　昔と同じように周りを気にしていた。自分だけが物差しを大事に持っていた、笑える私でもきっと　物差しを手放すのが怖かったんだね。もう大丈夫　何をしても誰も叱らないから　好きなことしたらいいよ。失敗もない。何も怖くないから。長い間　こんなストーリーを生きてきたけど、本当は何も起きていない。ということが、私はそもそもいないということが　ホントに肚落ちして　すっかり自分が消えてから　でもやっぱりこの世の夢を生きることを体験したいと思う自分がまだいる　私のこの頃です。自分好みで生きる　この気持ちに感謝します。
24Aug
- 全てが　許されてあることに感謝します。
  全てが許されてある、ということ。何もかもが許されている。これは本当に何もかもであって許されていないものは存在していない。そのことが頭ではなく　肚で腑に落ちる時に　本当の癒しが起きてくる。私という個人が存在することが　許されている。そうすると私の前に起きてくることは　全て許されてあるということになる。過去にあったいろいろな出来事や　今の私のこの状態　困っていると感じていること　思いどおりになってないと思ってること、こんなはずじゃない私はもっと楽に暮らせるはずだとか　たくさん出てくるけれどこれは、許されているから　起きているんだ。今ある気がかり、いつも浮かんでくる不満　そんなものを全て放り投げて、私には何もできません　お任せしますという気持ちがわいてきて　そうしようと思っていた所に　すべては許されてある　という　メッセージを受け取った。お任せすることと　許されているということは　別の道かなと思った。全て許されているという事は　本当にすべてなのでお任せもその中に入っていることになるかなと思う。仏様の懐に守られて　そこですべては許されているんだ。長い間仏様のお顔を　見ることがなかった。会いたくなってきたので、少しづつ　訪ねてみようと思った。札所巡りをしよう。
22Aug
- 思考は　わたしじゃないよ。
  やっぱり、自分がいない状態で　今ここにありたいと思う。これは自分が思っている時点で　「あるね」　だ。じゃあ　どうしよう、　どうしようも　「あるね」　だね。最近　ストーリーが　次々出てきて　「あるね」　が追い付かない　そんな時は、ひとつづつチエックしなくても　「なんか　あるね」　でいいようだ。今できることは　浮かんでくる思考は　私ではない、私が思っているのではない、という事ことに少しづつ気づいて　密着している私と思考の間に楔(くさび）　を打ち込んで隙をつくってことだと感じていて、ただ淡々と続けるのみだと思っている。私が望んでいる状態から　発信しているスピーカーさんの　顔を見ながら　話を聞いて何度も聞いて肚に染み込ませる、とか思考をその気にさせてしまうとか、今よりもっとHIDEN にはまろうとか　思考は相変わらず　狡猾なので　罠にはまりながらも　３歩前進２歩後退しながらも　私ではないわたしを信じて　この世の遊びをあの世のわたしが　面白く楽しむ。そんなことが、ある時突然起きてくるんだ　という思考と共に毎日の小さなことを　面白く楽しむ　日々を過ごそうと思う。結局、どっちでも一緒みたいだ。でも　自分が消えて今ここだけがある。は求めている　変なのＷＡＴＡＳＩ
18Aug
- 雨の朝です。
  朝から雨です。久しぶりの本格的な雨、冷たい風が部屋に入ってきて　気持ちいい雨の朝　ありがとう　神様、この雨の気持ち良さを　伝えるために昨日までの熱い暑い毎日を　くれたんですよね。本当に　この涼しさはあの暑さのおかげだ　感謝しかない。気持ち良さを　味わっている私は居ないし、感謝の気持ちを持っている私もいないけれど、でも気持ちいいなとか、ありがとうがそれそのものなんだと感じている。TANDENラボで　自分の死を体験した。棺に横たわっている自分に対面した時　普通に話しかけていた。その時　死なないんだという事と　生まれていなかったということが　同時に浮かんだ。やっぱり　私は居ない、腑に落ちてもまた私が何かやっていているような気になるけれど　それもまた、私不在のままに事が起こっていて　「あるね」　だ。少しずつ　そちらが近づいてるようだな、このままゆっくり　落ち切るまで　HIDEN　続けるしかないな、楽しいし　やるだけだわ。雨があがって、空が明るくなってきた。気持ちのいい朝を　ありがとう　感謝です。
16Aug
- わたし　0パーセントで生きる
  私がいないことを私が知る。というのはおかしい　私は居ないのだから知ることはできない。ただ　思いがある。私不在で浮かんできた思いだけがある。私が思っているのではなく思いが浮かんでいるだけ　そのことにフォーカスして自分の思考だと思っていたものを見直す。そうすると　今まで当たり前に自分が思ったりしたりしていたことが自分はやってないじゃん　となる。ならないかな　、自分が考えてるからね、そこで私が考えたのは (結局私が出てきてるけど) 深く考えずにただ　浮かんできた感情、感覚、思考を機械的に　「あるね」と見るだけ、深く考えずにするがポイントで　何でだろうはない。ただ「あるね」だけで　強制終了する　これが大事。最近、自分のせいでこうなったのかな　と思ったり　いや私は悪くないとか　色々な思いがあふれてその後で　私はこんな風に考えているんだ　と納得したりしてたけど、いろいろ考えて納得するということすべてが　「あるね」　だったんだと教えてもらって　楽になった私は、まったくいないので　私　0パーセント　そこがとにかく大大大前提。すべてそこから始まるので当然私の思いなんてないし、私は何もやってない　いないから何もできない。この素晴らしい　何もないところに立って私　0パーセントでいたい。
11Aug
- 今日も気持ちのいい朝が来た
  朝の瞑想の時に　よく迷走する。今日も　昔のことが浮かんできて　なんで　途中でやめたん？とかもっとこうしたらよかったのにとか　後悔していた。例えば　短大に行ったのに教職免許や　図書館司書の資格も取れたのに京都を遊びつくすとか言って　市電に乗ってグルグル回ってた。好きなこにつきまとって、いいとこまで行っても告白できずに終わるとか卒業しても、友達と2人で　アメリカへ行って冒険旅行で帰ってきて将来の人生なんて何も考えず　遊んでばかり。就職も考えず花嫁修業っぽく　過ごしていた。あの時将来のことを自分で考えていたら　もっと違っていたのかな　と後悔することがあった。ところが、今日の瞑想のときにはハッキリわかった。そうしかできなかったんだという事と、やっていたのは私じゃなかったという事。私はいつも何もしていない、だから今浮かんできたことは　今浮かんできただけで　何もない　という事。だから、いつもの　「あるね」　の魔法なんだ。その思いは今ここに新しく湧いてきているだけのこと、そう新しい事として今ここに浮かんできている、だから　「あるね」　と温かい気持ちでただ見ているでも　見ている私もいない　見ているがあるだけ。朝のこの時間は、こんな気持ちのいい場所　リラックスして何も考えずにいる。このままでいたいなあは　もう私が言っている。それは、テレビが気になっている気持の裏返し、今日もテレビ漬けの　一日が始まるのだ。気持ちいいこの時間に感謝　ありがとうございます。
10Aug
- 愛と勇気だアンパンマン　ありがとう
  迷っていることがある。今週末に迫った両親の法事だ。早くに欠席する旨は知らせてある。ここに来て迷っている、主催者に会いたくないのだ　私は彼に怒っている。２年前から顔も見たくないし声も聴きたくない。それなのに　可愛い甥や姪に会いたい思いや　私が行かないことで、心配かけるのではと思ったりしている。というか　今までの　いい叔母さんのイメージを守りたいだけだと思うけど、迷ってる。でも　行かないことは決定しているので　行かない。じゃあ何を迷ってる私、迷っているのではなくその日が来ることが怖くてビビってるだけだ。私が行かなかったら皆どう思うだろうとか彼を悪者にするのは嫌やなあとか、とにかく私の新しい顔を出すのが怖いんだ。いつも逃げてきたから、今度も逃げたい。こわいけど　勇気を出して進めアンパンマンだ。愛と勇気だけが友達だ。この小さくてこわばった私には　愛も勇気もなかった、だから逃げてきたんだ。初めての扉は重く硬いけど、勇気を振り絞って進むしかない、怖いけど少しだけ楽しみな気がしてきた。何をするかではなくて　どんな気持ちでするか。ここ大事だ。ありがとう　アンパンマン　　頑張るよ
09Aug
- ああ　スッキリした
  これが嫌あれが嫌と朝からうるさい私の頭の中の声。あんたのその声が嫌や。本当に混乱してる、いや別に混乱してると思ってるだけ？どうなんやろ、今の私のこの状況、「あるね」で解決したらいいのに頭の声に巻き込まれるばかりで、何もできてない　が　「あるね」か修正修正　そこを修正しよう。でも待てよ、朝から嫌だ嫌だって言ってたのは　何が嫌だったんだろう　忘れてるやん。ブログはええなあ、こうやって書いてたら　なんかすっきりしたし嫌なこと　忘れてる。頭の中が　グルグルしていても、立ち止まって見てみると、落ち着いて静かになっていく。立ち止まる時に　ブログというツールは役に立つ。こうやって書くだけで、いまに帰ってくることができた。今朝は　やっぱりブログに感謝やね。いつも私を支えてくれてありがとう。
08Aug
- 今になって、気が付いた大切なこと
  困ったことやうまくいかないことがあった時、次の世界が現れてくるのかなと思う。その時の対応で、世界が開いたり閉じたりすることはある。うまくいかないときに　じゃあこうしてみようとか、こっちから見てみようとか色々考えて　思いついたことを試してみる。もう一方で、やっぱり無理だわ　これは出来ないとやめてしまう。どちらもある。でも私は後者がほとんどだった。そのことに気が付いたのはつい最近、　７０年も生きてきて今頃気づくなんてね。でもまあ気が付いたので、困ったときにはもっと粘り腰で、やれるところまでやってみる。一つ一つの出来事を丁寧に取り扱う、これ大事な気がする。出来ないと言って途中でやめてしまうという事は、出来事を粗末にしていることになる。大切にして次へ進む　そんな風にしていこうと思う。目の前の人・物・事　を大切にすることが、自分を大切にする事。自分を大切にすることはこの世界全てを大切にする事。大きく広がっているけれど、この広い世界が自分だからこうなる。本当の宇宙としての私は何もできないけれど、何もない生まれも死にもしない私は何でもできる。目の前の人・物・事を大切にして生き、目の前のことに粘り強く向き合って生きる。そんなことを思ったこの今に　感謝します。ありがとう。
05Aug
- 熱中症はやっぱりしんどい
  体調が戻ってきた。なんか普通に出来てる。朝も気持ちよく起きられたし、そうそうこんな感じ、何にも考えずに楽に体が動く。毎日毎瞬　事は起きている。目の前に起きていて　襲い掛かってくるような気がしている。でもただ起きているだけなんだと思う。しんどくて　一日中ゴロゴロしてどこにも出かけず、ただ居た。私は何もせず　この体のお守りをしていただけ、でも治っていく。やっぱり　思った通りだった、一番辛い時に何かこのしんどさを取ってくれるのはないかと考えたけど　何もないことに気づき　ただ待　つだけだなと観念した。　そしてそれからは、しんどいという気持ちに　フォーカスせず、ただ　「あるね」　を続けて夜になると寝て、何度も目が覚めるけど　その時も　目が覚めたなトイレ行こ　水を飲んでまたゴロゴロ寝る。朝は目が覚めるので　起きて　ボデイワークと瞑想はいつも通りやって　そのあとは　また寝ていた。そんな生活が4、5日続いて昨日やっと買い物に行けた。今日は体調が戻って　体がしんどくないしどこもいたくない。神様がくれたあの時間は　今日のこの体感を起こす為だったのかなと　思っている。今はもう何もないあのしんどさだけど、こうやってただ体があることの　幸せを気づかせてくれる仕掛けだと。まあ　復活したので　まただらだらと、しんどくない日を過ごそう。
02Aug
- 今日は熱中症とHIDEN
  ここ数日は　ほんとに暑くてバテている。そこで　HIDENのチャンスと言う事で、やりますよ。朝から暑くて食欲がない　があるね。洗濯物を干すために　ベランダに出ただけでお日様の燃えるような愛が　襲ってくる。この暑さ耐えられない　があるね。出掛けてフラフラで帰ってきて　荷物を持って階段を上がる　この時は　辛がってる脚があるね。家に帰ってくると　よくある熱中症状態が始まっていて　体が熱くて頭がぼわんとして　倒れこむ　があるね。この状態を　改善するために　首筋、腋の下、足の付け根を保冷材で冷やす。経口補水液を飲む。これは　すべて起きている。そしてそのまま冷房を強くして寝るが　ある。ただそれだけのことが起きている。最近、対人関係や　誰かに言われたことが気にならくなり　気が付いたら楽に生きていたので　この体調不良は直接HIDENを体験できるいい出来事として現れてくれた。熱中症の真っただ中では　何も考えられず　ただぼーっとしていたけれど、その中で今起きていることを見て　「あるね」といい　体の症状も　気持ち悪い吐きそう　が「あるね」　だし、ああもういやだしんどいよ　も「あるね」　ほんとに　すべては私不在のままただ起きているんだ何もかもすべて　ほんとは居ないけれどいるような顔をしているこの私にとってもこの事は　うれしい事だと感じているんじゃないかと思う。　だって、全てがただ起こっているとしたら、こんな楽しい事はないし　嫌なこともただ起こっているだけなら　なんともないし、とにかくいないはずの私も　そうであればいいと思っている。今日も暑そうなので　外に出ずに家で一日ゴロゴロしよう　、
01Aug
- 自己肯定感って　懐かしい
  その昔、自己肯定感という言葉を初めて聞いて　「そうか　私には自己肯定感がないから　自信がなくて何もできないんだ」と思い　訳も分からず自己肯定感をあげねば　とむきになっていたころがあった。　今朝　同じ言葉に出会った。久しぶりに聞く言葉だなあと思って見ていると　昔とは全く違う感覚が浮かんだ。自己がないのに自己肯定って何だろう　と思った。これは今私がいつも　言っている　頭でわかって肚に落ちていない一番大切なフレーズ「私は居ない」　が　無意識に現れた言葉だった。話をしてくれた遥子ちゃんも　同じことを言っていて、自己がないから　自己肯定感も自己否定感も　そもそもない。じぶんで「やっちまった」と思ったことがあっても、反省をして責任はとるけれど　自己否定にはならない。出来事はあるけれどそれをしている私は居ないという事。そうだこれこれ、「私は居ない」　ことの実践編　が少し芽を出してくれた気がしたこの頃　色々な出来事があっさりとした薄味になってきて、体に優しいことが増えたなと思っていたところなので、今日のこの話は　はっきりそれを見せてくれた。毎日の瞑想と　遥子ちゃんのミニトーク　、今日で１歳になった　TANDENlab　の皆さんとの楽しい時間のおかげで　自分でも気付かないうちに　けっこう軽くなってきてるかも　と　何かが嬉しそうにしている。このまま　軽くなって消えるまでのんびり　ぼんやり同じ生活続けようと思ってます。今日もいい日だ　ありがとう　感謝です」。
25Jul
- 強固な私にひび割れが　さあ大変
  昨日から頭の方でグルグルしている何かわからない思考、出てきた時に　「あるね」　なんだけど　何かわからないのでただ　「あるね」　でいいのかもしれない。このところ浮かんでいるのは、こんなに長い間スピリチュアルだの瞑想だの他にもいろいろな　私がいないことのへのアプローチもしてきたけれど　びくともしない強固な私がいるんじゃないかと思ってしまうという事。たくさんの話を聞いて何度も目からうろこが落ちたけど、強固な私は盤石だった。その強固ちゃんが少しひび割れし始めたのかなという気がしている　でも、気がするというのは強固ちゃん当人ではない何かの気だからこんなにもやもやしてるのかな　と思い始めている。こうなったら、「あるね」　をやるしかない　つべこべ言わずにやる一択だ。ただやる。　　これでいいのかとか　間違ってないかとか　ごちゃごちゃ考えずにただやれ。　と何かが言ってる　そう先ずやらないと始まらない今日も　いい日だ　「あるね」　が始まる。「あるね」に感謝の一日だありがとう