リブログ先の由美子さんの記事を読んで
涙が止まらず…
電車の中なのに困った私ですえーん


静岡の心屋認定カウンセラー&セラピスト
まーみんです(^O^☆♪


なんでこんなに涙が出るんだろう。


多分、昔がんばっていた自分を
ツラかったあの頃を思い出したんだと思う。

☆☆☆


今日休んだらその分更に収入が減る



誤魔化そうと思った。社長にも自分にも。誤魔化そうって。やれる。元気ということにしよう

頑張ろう!

頑張ろう!



ね?!がんばれるよね、自分!!


☆☆☆


あぁ、わたし、今日
休みたいんだ…


☆☆☆


もうまさに、このブログの中の
由美子さんと同じような感じだった。


体調悪くても、生理前で動きたくなくても
貞子のように、毎朝這ってでも仕事に行っていた。
元気という事にして、自分をごまかして。
この画像コワイ…


こんな事もしてた。バカだ。私。
疲れて泣くほど働いてんじゃねーよ!
(今日はお口が悪いです(・_・;)

このブログの中でさえ、平気なフリしてる。
どんどん休めよ!

もっと自分を大事にしろよ!
このバカチンが!


あの頃の自分に言ってあげたい。


でもさ、頑張るしかなかったんだよね。
つい先日のブログじゃないけれど
私には子供がいなくて結婚もしていない。


何もない自分は頑張るしか能がない。
誰も助けてくれないんだから
頑張らなきゃ。


お金だってなくなったら困る!
自分で今がんばって少しでも稼がなきゃ。
働かなきゃ。


そうしているうちに自分が何を感じているか
何を思うのか、自分がどうしたいのか
全く分からなくなった。


もう頑張れない。
助けて。
休みたい。


この言葉が言えなかった。


だから


あぁ、わたし、今日
休みたいんだ


当時、自分に対して本当に言いたかった
この言葉を無視して、聞こえないように
まだ頑張れる!って言い聞かせる毎日。


聞こえませ〜ん!知りませ〜ん!


だってそれを認めちゃったら


周りに迷惑がかかる
自分勝手だと思われる
ダメで弱い自分がバレる


ハリボテの自分を守ることに必死だった。


本当に守らなければいけなかったのは


身体がボロボロで、もう頑張れない
弱くて自分勝手でダメな自分。


でもね、自分のペースで
働けるようになった今は


最終的に神様に背中を押される形
ではあったけれど、自分で自分を
救ってあげられて良かったと思ってる。


当時は頑張ることしか知らなかった。
休むっていう意味が分からなかった。
そんな中、よくがんばったね。


由美子さんのブログを読ませて頂いたお陰で
そんな事を思い出して
こうやってブログに書いて


昔の自分がまた癒された気がします。
ありがとう。


わたし、こんな風に罪悪感を含めて
昔の感情が急に出てくる時があって…


以前まではそれを押し込めたり
叩いたりしていたのよね。


でも今は、今の自分がその時の自分を
抱きしめてあげるようにしている。
きっとそれは、もう癒される時期が来た
っていうことだろうから。





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