あーきたきた、この時期が。
「生きててもしゃーない」
そんな気持ちになっている。
気持ちが先か、出来事が先か？
まぁ、いかん出来事はボロボロあった。
例えば
元夫に子供との面会を相談したら
「チケット取ってるなら断れないですね」
と、面会許可は俺が握ってると仄めかされたり
その日はクリスマス会だから早く返せと言われたり。
離婚して親権を手放した私に
母親の尊厳などない。
それでも奮い立たせて、
そういう言い方はざらっとします、と言ったら
無視されました。
言わなきゃよかった。
他にも
いまだ相続書類を出さない姉に連絡したら
（先月で終わってるはずだった）
聞いたことには一言も答えることなく
半日経ってからポツリ、
「すみませんあなたほど出来よくなくて…」
と返ってきた。
は？
私みたいに？
離婚して親権失って一人になって
新しいパートナーもできず39歳が見えてきて
退職して半年、今だに働こうともせず
仕事や住まいは転々として社会的信頼もなく
家は嫌だと言いながら引越し先も決まらず
信頼していた人には愛想をつかされ離れ
過去や今の日常を臆面もなく垂れ流して
貯金食い潰してダラダラ腹を満たして生きてる
私が？
出来がいいですか？
私の尊厳とかはいいから、せめて
やることを許容範囲でやってたらいいのに、
「忙しくてできない」のいつもの言葉と共に
子供たちが下半身まるだしでケンカしてる動画が送られてきた。
クソかよ。
もうため息しか出なかった。
そんなタイミングで周期性ニートになり
（おそらく生理１週間前）
くそだな私。
って思ったら、本当に生きる意欲なんて
あっという間に消え去る。
やること？どーでもいいや。
やらなくたって誰も困らない。
未来なんて考えられないし
当然、日常に愛や感謝は見いだせなくなる。
こんな時はいつもならさっさと寝るんだけど
くそな日常、の本当にくそな時を残してみたくて
どこも笑えない、うらぶれた感情を残す。